话说那头驴子被我气的头冒青烟之后，不仅没有如我所愿的见到我就溜，反而更加频繁的出现在我的生活中。基本上我刚进店里焐热凳子，他就闻风而来。于是乎，我和驴子轰轰烈烈的为大家上演了一场《霓驴大战》：

霓驴大战第一回合：

某日某时，某女像往常一样昂挺胸的跨进店里，跟大家豪爽的打了声招呼之后，动作矫健又极其小心的将某物塞进某驴常坐的椅子的坐垫之下。心里默数到96时，某驴大步跨进店里，像往常一样斜了她一眼后准备落座。

某女这次出乎意料的没有瞪眼恶面相向，反而很亲切的上前拉住某驴，满脸堆笑的说：“大老板，先不要坐下，桑某今天有事要跟大家讲。”

某驴狐疑的看着她道：“你又耍什么花招？”

某女一脸委屈：“真的是很重要的事，这事如果现在不讲，大家一天都没有好心情干活了。我保证大家听完我的话以后，一天都精神抖擞，干劲十足！”

某驴蹙了一下眉，点头道：“好吧，你把人召集过来。”说完后背手而立，看着某女热火朝天的吆喝着大家过来集中，心想：我看你能玩出什么花样。

几分钟后，大家抱着各自的小板凳按顺序坐好，安安静静的扬着小脑袋等着听桑老师给他们上课。某女见学生们集中完毕，立马很恭敬的弯腰对某驴说：“领导请坐！”

某驴挑了一下眉，斜眼看了某女一眼后，在众目睽睽之下很熟练的一**坐在了那繁花锦绣的缎面棉质坐垫上。一，二――噗呲一声巨响回旋在屋内。

在座所有人先是集体化石，接着面面相觑，最后咬嘴的咬嘴，憋气的憋气，掩面的掩面。

某女看某驴脸色黑，欲起身掀起坐垫为自己洗冤，连忙上前在他耳边嘀咕一句：“如果我没猜错的话，你的**后面已经湿成一片，如果不想被大家误会你不仅随座放屁还随处小便的话就给我老实坐好，我会帮你解围的！”说完大义凛然的给了某驴一个安慰的点头。

没等某驴回应，某女就转身一本正经的对大家说：“今日召集大家来，是想向大家解释一下为何本店近几日常有不明气体的散出来。”

话音一落，大家立马全神贯注的瞪着自己那扑闪扑闪的小眼睛注视着某女，某女立马扮出一副智者的模样，给这群老古董们上起了课：“大家刚才都亲眼看到，亲耳听到我们大老板亲自示范的不明气体的产生过程。为了感谢大老板精彩的示范表演，请大家给点掌声鼓励一下！”

某女带头鼓掌，下面立马掌声雷动。某驴气的头冒青烟，额冒青筋，浑身抖，坐立不安，两眼冒火……

某女受到大家掌声的鼓舞，开始口若悬河，滔滔不绝起来：“不瞒大家，刚才大老板示范的表演就是老幼皆知的＂放屁＂”。

台下一片哄笑。

“大家请安静听我讲，不知什么原因，人人都讳言屁。但试想一下，古往今来，不论男女老少，尊卑贤愚，从无不放屁之人。虽说人人都放屁，但很少有人能回答：屁是什么？为什么要放屁？因此，我觉得非常有必要跟大家谈谈屁。”

台下集体点头表示同意。

“科学研究表明，一个屁大约由59%的氮、21%的氢、9%的二氧化碳、7%的甲烷以及4%的氧气组成――所有这些气体都是无味的。但其中还有不足1%是由微量的其他化学物组成，这些化学物会散出令人难以忍受的刺激性气味，一亿份空气中只要有一份此类气体，人们就能闻出。这种气味类似臭鸡蛋，就是大家近几日常常闻到的不明气体……”

众人集体露出一副恍然大悟的模样，开始在下面小声讨论。

“由上面的介绍我们可以看出来，屁的成分和普通的沼气并无二致――它们同样具有爆炸性和可燃性，足以造成一次轻微的爆炸。如果某个屁正想夺路而出时，你举一根火柴到**后，那火苗马上就会变成蓝色，并骤然一闪。如果火焰足够猛烈的话，它还会烤焦你的**――成语＂火烧**＂就是由此而来！”

众人一副惊讶的表情，继续小声讨论，有的人还跃跃欲试的说要回家做实验证明一下。

某女立###调：“此实验具有一定的危险性，大家做实验时务必要有监护人在场，并准备好凉水一盆，准备随时灭火！”

大家心领神会的点点头，一部分人做视死如归的义愤填膺状。

“大家听我说，一个正常的人，每天放屁5―1o次，总共会排出5oo毫升左右的气体。一般而言，吃得越香放出的屁越臭。由此可以推断出来，最近店里不时冒出的强刺激性气体是由我们平日里吃得最香的大老板制造的！”

说完，某女恭敬的用手将大家的视线转移到某驴身上。

某驴的头已经严重违背地心引力现象，成冲天直竖状。他瞪着眼看向某女，两手紧紧握着椅子的扶手――乖乖，那优质的紫檀木扶手此刻已经被捏的扭曲变形了！

某女突然意识到这个“整蛊”整的有点过火了，于是立马挥自己的能言善辩，巧舌如簧的开始补救圆场：

“俗话说：有屁不放，憋坏五脏。放屁虽不雅，但排屁是一种正常的生理需要。一个人如果一天到晚不放一个屁，这些废弃留在体内将有损我们的身心健康。我们大老板今天在大庭广众众目睽睽之下示范，就是要向大家宣传一个道理：千万不要为了面子憋坏了自己的身体，想放就放吧！放自己的屁，让别人憋出病吧！我放我健康，喔耶！”

以一个胜利之V结束此堂极具时代感和教育意义的霓式风格演讲之后，某女告诉大家：“今天中午是绿泥全体员工第一次聚餐的大好日子，大家想吃啥尽管点，我们大老板请客！”

说完之后，大家便一窝蜂拥到对面的淫窝里去胡吃海喝了。

某女贼兮兮的关上店门，转过身时笑的那是一个恶毒呀！某驴愤然起身掀起身下湿了一大半的棉坐垫，椅子上是湿透破烂的草纸，草纸里露出压碎的贝壳，贝壳里溢出的是青绿色的不明液体……

某女讨好的说：“我知道驴老板喜欢饮碧水春茶，于是下血本用上好的碧水春泡茶装在贝壳内。不知你的衣服喜不喜欢喝？嘎嘎嘎嘎！”

某女仰天长笑，某男愤恨的一掌将身后的椅子拍碎成一堆木柴。某女立马恢复严肃状：“这椅子是店里的财产，价值黄金五十两，记在驴老板头上了！”

某驴两眼冒火，乱没形象的吼道：“风瑜，你简直就是上天派来折磨我的！”

某女一脸无辜：“不是，我是上天派来把你培养成＂冥胥第一疯驴＂的！我一定不负使命，不让你变疯誓不罢休！”说完，咬牙瞪眼做信誓旦旦状！

某驴一脚踢翻一二三四n个小凳子后，从店堂的衣架上扯过一件藏蓝色锦绣男装，转身欲进屋换上，某女立马上前指着衣服说：“这件是样衣，原价黄金一百两，看在你是老板的份上，给你打一一折，现价黄金一百一十两，目前你已经欠店里一百六十两黄金，利息为一天十两黄金，报告完毕！”

某驴咬牙切齿的说：“你再?嗦，我就一掌拍死你！”

某女立马闭上嘴，因为看见某驴满嘴驴牙都要被磨碎了，某女推断出他的话还是有百分之十五的可信度的。好霓不吃眼前亏，这次某女就装一次乖宝宝！

某驴进了内店之后，某女从屋内的旮旯角里扒出了一堆臭鸡蛋。一手捏鼻一手拿扫帚清理着，心里得意的想着：整驴计划完美结束！以后终于不用再闻这臭鸡蛋味了！嘎嘎嘎嘎！

《霓驴大战》第二回合待续……