“我叫王进，是一位房地产开发商。”白胖子介绍道，“我想和您谈一笔生意。”
恩，房地产开发商要和我谈生意？
“我来到这里发现阴间拥有大量的空地，尤其是奈何桥附件，那可是黄金地段，我想买下那片地，开发成高档住宅区。”
看来开发商只要一看到空地就想盖房子，这种人真应该送到火星上，那里的空地多。
“您开个价吧。”白胖子盯着我的眼睛说道。
我挠了挠脑袋，想了半天说道：“王进，你想过没有，这里是阴间哦，你把房子盖起来谁会买？”
白胖子笑了笑说道：“会有人买的，有那么多人没有投胎而留在了阴间，他们需要住房。”
看来他提前做过市场调查，问题是他好像还不知道留下来的这些人不同于阳间的人，他们在这里最多只能停留十年。
“时间不是问题，他们拥有了住房自然会组建家庭，结婚生子，然后为儿子置办新房。”
“这里是阴间，他们是鬼魂，不可能生育的。”一旁的大妈说道。
“哦？”白胖子愣了一下，然后说，“我们可以去阳间找些治疗不孕不育的医生来，现在阳间电视台整天播放不下十家的治疗不孕不育的广告……”
“他们没有病，阴间的鬼魂不能生育！”大妈再一次强调。
“那就让他们领养来到阴间夭折的孩子，等这些孩子长大后也需要住房。”
大妈摇了摇头说：“阴间的鬼魂是无法生长的，来的时候多大，投胎时也多大。”
白胖子皱了皱眉头：“怎么会这样，看来只能把阳间的那些食品商请来，他们能把激素加在各式各样的食品里，五岁的女孩吃了都能来月经，我们可以把夭折的孩子催熟。”
没人性啊，为了卖房子真是什么损招都想得出来！
“别琢磨了，阴间的房子卖不出去的！”我愤愤地说道。
“不会的。”白胖子自信地说道，“我们可以请一帮温州人来帮着炒房，或是请一帮专家来制造舆论，就说是买房可以刺激经济，是一种爱国行为，不买房就不爱国。”
“你是阎王还是我是阎王！又是医生又是温州人的，怎么请，派杀手把他们杀了？还请专家，你还嫌这里不够乱！”我有些火了。
“阎王爷，您别生气啊，这笔生意对你我都有好处的。”白胖子忙堆着笑说道，“您看您这阎罗殿，好多年没装修了吧，我愿意免费为您按照白宫的规格装修一下。”
恩，这听起来不错哦，不过这白胖子去过白宫吗？
“白宫？恩，那里面好像有把龙椅吧，龙椅上面似乎有个正大光明匾，阎王爷，我保管能把您这沙发给换成龙椅……”
狗屁白宫！那是故宫！连故宫和白宫都分不清还给给我装修，我真怕他用座便器换下我的沙发，你说我堂堂阎罗王整天坐在座便器上算怎么一回事，知道是被开发商给忽悠了，不知道的还以为阎王整天闹肚子呢。
“别在这里闲扯了，赶紧投胎去吧。”大妈似乎对他也没什么好感。
白胖子有些失望，低着头喃喃自语：“多好的地方，这样闲着真是可惜了。”
“空闲的地儿那么多，别只盯着阴间，你投胎以后可以再在阳间开展你的事业嘛。”
白胖子听后立刻来了精神：“对啊，我怎么没有想到呢，我现在就去投胎，阎王爷麻烦您让我投胎一个空地多的地方。”
我点了点头，然后叫进来牛头马面带着那白胖子投胎去了，白胖子边走还边扭头提醒我道：“阎王爷，您可别忘了，一定要让我投胎到空地多的地方哦。”
白胖子走后，我和大妈苦笑着对视了一下说道：“红秘书，让他投胎到塔克拉玛干沙漠可以不？那里的名额没神仙预定吧。”
大妈笑了笑说道：“最近仙界忆苦思甜风已经过去了，没哪位神仙会投胎到那里，既然他那么喜欢空地咱们就成全他吧，哼，他要是能在沙漠里盖起大楼来我把扫帚给吃了。”
不一会儿，牛头马面回来了，他们告诉我说当那白胖子听说自己将要投胎去一个三十多万平方公里没有楼房的地儿兴奋地一连干了五碗孟婆汤，哎，可怜的胖子，喝了那么多孟婆汤估计一生下来就是个白痴，还盖房子，他四十岁前能区分出水泥和水果的区别都算烧高香了。
不过那白胖子的一句话倒是让我有了点想法，我这阎罗殿的确应该装修一下了，瞧门口那匾额，由于年代久远漆皮掉得斑斑驳驳，而且还缺了一个角，具马面花了半个小时回忆，那一角好像是当年孙猴子闹地府的时候给打掉的，瞅瞅，这匾年头多久远了，估计扔索斯比又能拍出一天价来，这玩意儿收藏可以，实用性就不大了，战国时候的鼎值钱吧，可现在谁用鼎盛稀饭？那玩意儿不如碗好使。
再说说阎罗殿里的灯光，有五瓦吗？虽说现在提倡节能，可也别搞得这么昏暗啊，而且还用绿色的灯，进来的人在幽幽绿灯的映衬下看上去一个个都跟腌黄瓜似的，就不能整点暖色调？
还有这里的摆设，说得好听点叫中西结合，说得难听点就是不伦不类，现代化的沙发办公桌摆台笔记本电脑就不错，干嘛还要放上文房四宝？说什么是为了我批阅文件用，可要知道自从我上小学四年级以后就再也没用过毛笔，现在让我拿毛笔我连字都不会写，就算圈阅我用毛笔画的圈也不圆，直接摆支中性笔多好？
总之整个阎罗殿目前的装潢很失败，虽然来阴间的大都是上了岁数的人，可那些人通常都选择了直接投胎转世，留下来的都是心有不甘的年轻人，其中不乏八零后，九零后，所以我们的装潢设计要符合年轻人的审美观。
牛头马面听后不住地点头，并表示会按照我的要求重新布置阎罗殿，还保证会积极听取年轻人的意见，必要的话还可以请一位八零后或九零后帮忙设计。
恩，这很好嘛，大家好不容易死一次，要让他们来到阎罗殿有种宾至如归的感觉，不要搞得那么阴森恐怖。
“阎王爷，我认为这样不合适。”在一旁听了许久的大妈终于忍不住发表了自己的看法，“阎罗殿就应该威严一点，不能搞得像娱乐场所。”
娱乐场所，恩，好主意，就按娱乐场所那么搞，让每一位来到这里的人都感觉开心高兴。
“那样是不是会提高阳间的自杀率？”大妈说道。
“怎么会呢？他们没死的时候是不会知道阎罗殿是什么样的，我就是个例子，没来之前我就没想到阴间会有卖毛片的。”
“什么是毛片？”大妈问道，看来她真是个老土，连毛片是什么都不知道，不过我该怎么跟她解释呢？
“恩，那个，那个毛片就是画面上全是露毛生物的影片。”
“哦，明白了。”大妈恍然大悟，“您说的是《动物世界》吧。”
我无奈地点了点头，其实毛片和《动物世界》差不多，都没穿衣服，都是展示他们原始本能的纪实性影片。
“阎王，您放心，等你明天来后一定会看到一个崭新的阎罗殿。”马面信誓旦旦地说道，“其实我和牛头也早就有重新装潢阎罗殿的想法了，过去也曾重新装潢过，只是前任阎王对我们装修的风格很恼火，不过听完您的意见我发现，您所要求的风格和我们的想法不谋而合。”
我说什么来，还是牛头马面比较时髦。
“很好，你跟我说说你们具体打算怎么对阎罗殿进行装潢？”我拍着马面的肩膀说道。
马面朝殿外看了看说道：“首先把阎罗殿的匾额换成LED灯，这样既好看也醒目。”
恩，有想法。
“接着……”马面正要继续说下去，一阵铃声响了起来，恩，好熟悉，这不是我的手机闹铃声吗？我下意识的摸了摸裤子口袋，口袋里没有手机。
“阎王，您的闹钟响了，您下班了，该回到阳间了。”大妈在一旁提醒道。
我一愣，只觉着自己迷迷糊糊，当我再次清晰时，发现自己躺在床上，枕边的手机响个不停，我忙关了手机闹铃，看了看时间，六点半，赶紧爬了起来，这几天我们经理心情一直不好，脸拉得跟马面似的，昨天由于迟到了两分钟结果被经理抓了个现行，他罗利罗嗦训了我足有俩小时，大概意思是这两分钟可以完成多少工作，而就因我的迟到全给耽误了，他怎么就不说训我的那俩小时能完成多少工作？挨了训，我的大名还被写在了办公楼的告示黑板上：迟到人员无事忙。扣50元。今天我可不能再迟到，否则一定会被经理罚得更惨。
在距离上班时间还有一分钟的时候我来到了办公室，经理正在里面掐着手机看时间呢，好险，差点又被他抓住，他看了看我，像一只没有吃到葡萄的狐狸一样失望地离开了。
在这里我有必要介绍一下我的工作单位和这位想吃葡萄的狐狸，我就职于一家广告公司，本人不才，主要搞搞文字策划，这主要是因为我的脑子整天会冒出一些奇怪的想法，而现在的广告正需要一些特别的创意，瞧瞧那些跨国大公司的广告，拍的那叫一个炫，跟大片似的，而且极富想象力，我就曾经策划过几个很有想象力的广告，其中一个是国产破，主打比利时口味，我很诧异，德国的破著名，国产的一些破总喜欢宣称自己生产的破很德国，比利时口味的破，啥味？该酒厂的一位副厂长告诉我们说他们走的就是特立独行的路线，现在是个破就很德国，大家对很德国不感冒了，所以要主打比利时口味的破，希望我们能给他们策划出一条这样的广告。
原来如此，于是，我便想出了一个创意：比利时布鲁塞尔广场上，著名的撒尿小男孩塑像立在那里日以继夜地尿着，来来往往的路人仿佛嗅到了一股沁人心腑的香气，于是聚集到了塑像前，其中一人手拿一破杯，接了一杯塑像小孩嘘嘘出来的液体，黄橙橙的，上面布满了白色的泡沫，那人喝了一口，然后像打了鸡血一般兴奋地喊道：“某某破，确实很比利时！”
我认为这个广告创意一定会得到厂家的认可，可厂家根本没有机会看到，它直接被我们经理封杀了，最后交给厂家的广告创意是一群老外手拿某某破瓶热泪盈眶地喊着：“喝了某某破，就像回到了家乡比利时。”说完他们一饮而尽，然后泪流满面的看着空破瓶，背景音乐响起：老乡见老乡，两眼泪汪汪~~~
我感觉这个创意简直没法跟我那个比，质问经理，他说等以后接到夜壶广告时就用你那个。我觉着经理他处处都跟我过不去。
说到经理，我该隆重地介绍一下了，他姓周，周扒皮的周，私下里我们也常叫他八哥，八，通假字，通周扒皮的扒。他三十六七岁，据说是某美院毕业的，画一手好画，只是据说而已，到目前我还没见他画过什么，他总是让我们画，画完了他提修改意见：“小张，这个背景再虚一点，要有朦胧感。”“小吴，你这个雄鸡画得不够精神。”“无事忙，你画个裤衩是什么意思！什么？你说你画得这是央视新盖的大楼？”
我本来就是搞文字的嘛，非要我把自己的创意用图画展示出来，画得不专业可以理解嘛。算了，不提八哥了，我还得工作，就当我刚找出最近要做的文字创意稿时，手机铃声响了：“小小老鼠，小小老鼠穿蓝衣，叽叽叽叽，叽叽叽叽，叽叽叽叽……”
办公室里众人的目光一下子聚集在了我身上。
“哎呀，无事忙，真有童心啊，竟然弄了这么个铃声。”同事小吴打趣道。
“哎，这是哪个动画片里的主题曲来？我小时候好像看过。”小张问道。
小吴告诉他说：“《蓝皮鼠和大脸猫》，真难为无事忙了，这种铃声也能找到。”
他们知道什么，我这是铃声分组，一听这铃声我就知道是发小浩子打来的，同事打来电话的铃声是《义勇军进行曲》——起来，不愿做奴隶的人们……
小吴和小张俩人听到我的铃声后凑到一起讨论起了小时候看过的动画片，什么《葫芦兄弟》；什么《黑猫警长》；什么《邋遢大王历险记》；什么《巴巴爸爸》；什么《鼹鼠的故事》……
“还有一个日本动画片叫什么来我不记得了，我就记得到了最后主人公的妈妈变成了一个**女人。”小张越聊越兴奋。
小吴想了半天说道：“你说的是《龙子太郎》吧。”
“对，对，就是《龙子太郎》，这个动画片说得是什么故事来？我现在就记得结尾了。”
我早就看出来了，小张整个一黄色青年，人家龙子太郎的老妈是先从人变成龙，后来在儿子的帮助下又由龙变成了人，他可倒好，就记住了最后由龙变人的过程，不过的确是没穿衣服，小时候我看到那段的时候也很兴奋，要不怎么人家日本的毛片那么出名，人家也是从娃娃抓起……
恩，扯远了，我正准备接浩子的电话，办公室的门开了，众人立刻静了下来，八哥皱着眉头闯了进来，我忙挂了电话。
“这又是谁把铃声整得这么怪！我强调多次了，不准在公司里弄那些搞怪铃声，无事忙！是不是你！”八哥瞪着我说道。
“不是啊。”我装作无辜状。
“不是？我怎么听着就是从你那里传出来的。”八哥边说边掏出手机准备拨打我的电话，看看是否会出现刚才的铃声。
我说过，我设置了铃声分组，只有浩子打电话会播放《蓝皮鼠和大脸猫》的主题曲，所以经理打过电话来是不会响起刚才的铃声，但问题是我把经理来电的铃声设置为《鬼子进村》。
我的手机震动了两下，接着传出来《鬼子进村》的音乐，同事笑成一片，八哥怒目瞪着我，我装作无比委屈地说道：“我就说刚才不是我的电话响嘛。”
“你这铃声比那个还搞怪！整个《鬼子进村》的调儿什么意思！”
“经理，我之所以用这个铃声是时刻提醒自己勿忘国耻，抵制日货，绝不做购买日货的新式汉奸！”我豪迈地说完却发现八哥的脸绿得有些吓人，怎么回事？莫非他拥有日本血统？不过当我看到他手中的那款索尼爱立信时才明白过来。
完了，看来今后我那43的脚得经常穿38的鞋了。