媚儿，我有何德何能值得你这样爱我？这样为我付出？本来我以为我为你做的已经够多了，已经多到足够用你一生的感情来偿还了，但是看到你写的这篇日记的时候，我才知道自己为你所做的和你为我所做的比起来是多么的微不足道！我几乎是在热泪盈眶的情况下在心里说出这段话的，同时也在心里歇斯底里的喊着：媚儿，我也爱你，你离开的话我也会心碎的疯掉的！
不想那么多了，还是好好的多陪丑男一段时间，给自己多留几段甜蜜的回忆吧！以后的事以后再说好了！
今天终于现丑男一个弱点哦，我可没想到像他这么五大三粗的大男人竟然会怕老鼠！而且还是宇宙级霹雳无敌的怕，一个小小的老鼠竟然让他吓的像丢了魂似的。
我以为他是故意做作着和我开玩笑，于是就拿了吱吱去楼下逗他玩。结果这下就更吓到他了，紧紧的关上门任凭我在外面怎么叫他也不出声，看来是生我的气了要不然总该不会是吓昏过去了吧？
到后来我的语气都可以说是苦苦哀求了，可是丑男还是没有动静。我的心也开始沉了下去，然后就是锥刺一样的心痛。我让丑男生气了，我惹心爱的人生气了！真该死，明明他都反映那么强烈了为什么自己还要来吓他！结果让他受到惊吓了不说还破坏了一个和他相处的美好夜晚本来我今天都不准备出去了要好好陪他的，可是现在
又想起丑男为了怕我吃中午的剩饭而生病着急着飞奔回来的样子，我的心就更痛了！他是关心我的，不管这份关心是出于同情还是别的什么，都让我深深的感动并且更加的爱他了可是我却惹他生气了，我真是真是一个坏女人！像我这样的坏女人是不应该也不配得到他的感情的
给他留了张便签，希望他看了之后会不再那么生气吧！丑男，我的爱人，对不起！对不起对不起对不起对不起对不起对不起
媚儿，其实真正应该说对不起的人是我，我不该不理会你的，看到你说自己因为我不理你而心痛，我的心只会比你更痛！你怨你不该和我开那样的玩笑，我却怨我为什么会怕老鼠！所以，归根结底错的人还是我，不是你。/
我忍不住低声的说着，翻开了下一页。
x月x日晴
今天是个好天气，我的心情也很好。
昨天晚上我回来时丑男还没有睡，我就试着去找他，想再道个歉什么的。没想到他却说自己只是被吓到了并没有生气。这让我的心情一下子就好了起来！
后来后来我们就坐在一起聊天，说起丑男除了老鼠还怕什么，没想到丑男好坏，深更半夜的装神弄鬼来吓唬我，结果让我在不知不觉中又扑到了他的怀里
可能是他的怀抱很舒服、让我有一种依赖感吧，在说话的时候我竟然忘记了自己还在他的怀里被他紧紧的抱着，羞死人啦！丑男也不提醒一下我，他真的好坏！不过他的怀抱真的好温暖，好舒服
我越来越爱丑男了，现在一想到要离开他我就难过的什么都不能去想了！只好一次次的对自己说我还没有把自己最宝贵的给他，还没有还他的人情，所以不能就这样离去。/可是其实我心里明白那一切都只是我的借口，是我给自己找的不离开的理由，真正的原因是我不想离开，不想和丑男相隔太远
我现在很矛盾，既要提醒自己不能再飞蛾扑火的这样下去了，结局一定是自取灭亡！可一边又拼命为自己找着不离开的理由，或是一想到这个问题就强迫自己中断思考，不再继续想下去。
我知道，我已经是无可救药了。
看来媚儿已经是深深的爱上我了，这一点已经不再有任何怀疑的了。心里的冲动让我想现在就去找她，可是看看还剩不了几页的日记，我就决定还先看完再说。
x月x日晴
今天我本来是很高兴的，但是后来偶然间看到的一件事让我的心情从兴奋的云端一下子跌倒了黑暗的深谷。
今天那几个客人非常有钱，而且人也不坏。至少没有对我动手动脚的，到最后还把他们喝剩下的很贵的红酒让我带走。我想到丑男虽然很厉害职位很高，但是也不一定喝过这么贵的红酒吧！于是就高兴的谢过那几个客人，拿着红酒兴冲冲的赶回来准备给丑男一个惊喜！
结果当我回到小院的时候，我隐约听到楼下的房间里传来了女子的#￥￥%声。一开始我没有多想，以为是丑男在看那些乱七八糟的片子，就红着脸准备先到楼上去然后再给他打个电话。
可就在这时我听到那女人喘息着说：跋射，你好棒~~等等还有许多不堪入耳的浪-语。我一下子就怔住了：是丑男！丑男在和别的女人那样！他有女朋友了！！
这个想法就像晴天霹雳一样震住了我，紧接着我浑身一软差点瘫倒在地上。还好我及时扶住了墙，要不然我一定会站不住的。
丑男和那女的在房间里干什么我是知道的。在这一行做了这么久我不止一次的听到这种类似的声音，一般情况下我都会很厌恶的远远躲开，个别时候我却会听的心跳加快、面红耳热可是今天听到丑男和别的女人在做这种事，我心里的感觉只有绝望，就好像世界末日了一样。
我在心里一遍遍的告诉自己：苏小梅，你要为丑男开心啊！有女的喜欢他是好事，只要他能快乐幸福就好，你这样难受是干什么？难道你还想让丑男和你在一起吗？别做梦了！
可是无论我再怎么告诉自己，我的心还是难过的要命，感觉眼前的一切都是灰色的。我又试着骗自己：也许丑男只是和那个女的玩玩而已，你又不是不知道他很好色，像他这样的男人有女的主动送上门也是很正常的事啊！
这样想我的心情稍微好受了一点，但是一想到丑男是一个风流的色狼，心里却又多了几分失望：我的丑男不会是这样的吧？
纠结、痛苦、失望、失落所有的负面情绪像黑色的雨点一样瞬间就把我淋成了一个活在黑色世界的人。一时间我看不到了未来，更没有了任何的理想。
半天我才强打起精神告诉自己：先离开吧，在外面看着那女人过一会儿会不会离开，如果丑男留她在这里过夜的话，那我就马上搬离这里，远远的躲开他。如果那女人会离开，我就要装作刚回来的样子不让丑男知道我听见了什么。
至于为什么会这样决定，我自己也不知道。总之就这样了。
还好很快那个女人就离开了，我看着她好像心事重重的上了出租车，丑男脸上倒没有什么不舍，心里不觉的就开心了几分。到后来我装作什么都不知道的去和丑男聊天，现他没有一点异常，觉得那女人应该不是他真正的女朋友。心里就更开心了。
丑男竟然关心我，要我不再去做热舞小姐的活，要我当他的秘书这让我再次深深的感动了，他是在为我着想！还说要先预支三万块的工资给我，这明明就是他自己拿出来的啊！我爱的人能为我想这么多又做这么多，我真的开心死了！
甚至我还奢望的想：丑男会不会也喜欢上了我？要不然他怎么会为我做这么多？可是那只是偶然的一想，很快我就觉得那是没有一点可能的。我们之间相差的太多了，如果他只是一个普通的打工一族，那我还自觉可能会有点希望，但是现在
可惜我不配他这样做，而且如果在前些天他这样说的话我也很可能会同意。因为那时我需要一大笔钱，更重要的是那时我还没有爱上他，不会选择刻意的离开。可是现在我不会同意了，我已经昏天暗地的爱上了他，所以我会很快的离开他，不让自己再沉沦下去。因此，我拒绝了他的帮助。
丑男还要我和他一起去修漠和他女朋友家，我也拒绝了，而且还故意做出很冷淡的样子。看得出丑男很失望，但是他不知道其实我是非常非常想去的，可是我的理智告诉我说不能再和丑男在一起待太长时间了。否则当我离开的时候我一定会因为思**抑郁而死。
对丑男的爱对于我来说就像是一种灾难，更像是一场绝症，如果不及早避开和治疗的话，我一定会在灾难和绝症中痛苦而亡。以前我不知道自己爱一个人竟然会如此的疯狂，可是现在我知道了，同时也被这种疯狂深深的纠缠住，再也甩脱不掉了。
原来琼瑶书里写的那些爱情故事还真的有几分真实的影子，我不就是其中的一个吗？问世间情为何物？直教人生死相许。说的不就是现在的我吗？只可惜，只是我而不是我们，丑男是一点儿也不知道的。