不知道为什么，我竟然会对他们有一点点愧疚。

为什么会愧疚呢！？

我也说不清楚。难道就只为我没有按照他们的意愿去生活，去学习，学习，再学习，成为一个能上大学，为他们在同龄的中年同事或者朋友面前去赢得面子的书呆子吗！？

我为什么要为他们去赢得面子呢！？

我就不能做我喜欢做的事情吗！？

我不能有我自己的思想吗！？

我就不能把一个游戏当成我的职业吗！？

我总是这样激烈地问，我总是这样偏激，我总是这样不讨爸**喜欢，但是我想找我自己的自由，我想按照自己的方式去生活。难道这有错吗！？

不知道为什么，在回到自己家里的时候，我感觉也像是在战场。

也不知道为什么，正处在荷儿蒙分泌最强盛阶段的我，总有一种叛逆的冲动。

对生活的叛逆就是对自己的忠诚！？

我自己到底又想要什么呢！？

我不知道。

我只知道只有CS能释放我长久以来积压在心里的深厚的压抑。

这种压抑从我开始有自主的意识的时候就开始有了。

从我在生殖器发育成熟，第一次在床上手yin的时候就已经开始有了。

我强烈需要我融合进入生活当中，而我又痛恨着生活。

而且是越长大，对人观察越多之后就越痛恨。

除了CS之外，我看不到社会有哪一点是公平的，我只是处处都感受到人情的淡漠和势利。

在学校里，那个见人下菜碟的班主任永远对我采取语言的攻击，说我是全班的包袱，说我会给大家拉分，说我上课说话，对别的同学没有好影响，甚至还说我走路的时候总是低着头，一看就是个形容委琐的模样。

但是对处长的公子和局长的千金呢！？

不管他们是多么的酒囊饭袋，但是老师都总是笑脸相对，所以我很早就看透了这社会。

这社会没有净土，就是一个被权利和金钱**的*子！

越明白，我就越悲哀，越明白我就越冷漠。

甚至是对这社会有种愤怒和痛恨！

可我的这点愤怒又有什么用呢！？

又能改变什么呢！？

什么都改变不了。

可我总是在幻想，幻想做自己喜欢的事，幻想就这么一直拿着手中的枪，粉碎一切虚伪，杀出一个未来！

又有谁能知道我的想法是一种虚妄？

还是一种疯狂呢！？

有时候在CS的地图里，我更觉得自己像是一头困兽，被封闭在人为的囚笼里，CS就是我精神的监狱。

我在这个监狱里杀人与被杀，享受着杀人与被杀的疯狂！

有时候我甚至感觉到驱使我沉醉在那无尽杀戮中的动力是孤独，无尽的孤独。

这真是奇怪的想法，为了孤独而去杀人或者被杀。

但是这确实是我心中最私秘的**。

这么久以来，我都是孤独地去承受着所有的冷漠和歧视。

我就这么孤单地坚持着我自己，坚持着我自己的梦想和风格。

没有什么能叫我温暖，也没有什么能叫我回头。

在虚拟的枪战中，子弹的呼啸能胜过所有的良药。

我慢慢地思考着，痛恨着，诅咒着，回到了我自己的小屋。

我觉得世界是令人失望的，而人情是极度淡薄的，所以我把CS作为了一种生活方式。

令人痛心或者没有安全感的是：CS是一个游戏。

我竟然把一个游戏当成我生活的方式，当成了我拯救自己心灵的稻草。

幻觉，都是幻觉！！

我默默地告诉自己。

上床吧！

想多了也是没用的，尽管我的CS目标再远大，但是可以享受的却只有今夜。

闭上眼睛，就会忘记所有。

会在梦中梦到天使吧！

天使！

幻觉生涯中梦幻般的依傍。

因为她的存在，生活的灰暗似乎有了亮彩。

我的苦闷却更加深沉。

爱一个人是一种什么感觉呢？

不能跟她在一起就是一种折磨？

可天使却显然没有像我这般为了爱走火入魔啊！？

甚至，她都不想要见我。

爱真的是很折磨人啊，她叫人彻夜难眠。

我感觉我真的是爱上天使了。

真爱一个人是怎么样的感觉呢！？

真爱一个人就是好想和她做*！？

不，不，不！

当然不是这么庸俗的！

真爱一个人并不是占有，而是可以经常看到她，听到她的声音。

天使是什么魅力而叫我对她如此深爱呢！？

是她的眼睛，是她的毫无杂质的眼神。

她真的像天使一般，俯瞰着污浊的世界。

我为什么能和她契合呢！？

因为在我内心深处，和她有一种深入骨髓的依存。

我们都是堕落到尘世间的天使，还是一对都无法适应社会的病孩子呢！？

我和她是惺惺相惜，还是同病相怜呢！？

我是求之不得，反侧难眠。

想着天使的眼睛，想着天使的神情，想着天使的声音，想着天使的**。

不由自主的，我的下腹部发热，敏感部位有了反应。

我索性把全身的衣服全部脱光。

赤luo地躺在床上。

窗外一缕星光照进来，照在我那无比犀利的骄傲的“霸王枪”上。

我用比使用AWP还纯熟的手法使用了这把枪！

紧张！

摩擦！

双腿绷直、更加紧张！

忽然，腰身挺直！

啊！

一股浓稠的童子精猛喷出去，从我的下身一直射到了床头！