今天是礼拜天，吃过早饭，我这台洗衣机就发挥起洁能作用，一刻不停地运转起来。

前几天忙，衣服堆积如小山，洗得我长吁短叹。

抬头望楼，老公在楼上上网呢！真希望他能帮我洗，但太阳不会从西边出来，这想法也不会实现，罢罢罢！独立完成吧！

两三个小时过去了，我终于洗完了衣服，拖完了地，拖着疲惫的身躯蹒跚到楼上。

“让我看会儿书吧！”我有气无力地说。

他两眼盯着电脑屏幕：“别慌，我正看得带劲哩！等我把这部分看完。”

人家也在看书哩！算了，咱还是躺床上歇会儿吧！

眯上眼歇了会儿，就起来陪他看他喜欢的小说。不知不觉中午了，儿子在楼下叫：“我饿了！”

我赶紧提醒老公：“儿饿了。”

“啥意思？”他问。

啥意思？我惊！我怒！你一点都不心疼我吗，明知道这两天我身体不适！

“儿饿了，你说啥意思？”我反问。

他赶紧一脸堆笑：“哦哦哦！晌午了！嗯——想吃啥饭，老婆？”

“你会做啥饭？”我反问。还问我想吃啥饭，我想吃的饭你会做吗？

“我……我会做面条……”

面条？又是青菜面条？不稀罕，上次他做的汤面条真是“汤”面条，面条都煮成“面汤”了，想起来都没胃口。

想归想，也不能打击，只好说：“事不大，看着办，今天中午全家的温饱问题就交给你了。”

“巧妇也难做无米之炊呀！家里都有啥好东西？”他想推辞。

“家里有米，能炊，再说，需要什么原料，你可以上街购买啊！”

“哦，好吧……”他下楼了。

我窃喜，靠在椅子上欣赏起好心情美文来。

没多久，只听得厨房里传来嗞嗞地炒菜声，一阵阵的香气从楼下飘到楼上，飘到我的鼻子里。

我不禁开心地笑了，难得领导下厨啊！

可是等了很久，怎么还不见他叫我吃饭啊？啥饭这么长时间？

我关上电脑，狐疑地下楼，刚到楼梯口，就闻到一股糊味。

“做啥哩，咋糊了？”我加快了脚步。

“蒸面条，好了，你看。”他坐在椅子上翻书本头也不抬地说。

我打开锅盖一看，额滴神啊！面条一疙瘩一疙瘩地粘在一起，下面的菜也糊了，这怎么吃啊！一股怒火喷涌而出！

“你你你——这就是你做的饭啊？！”

“嗯，我也不知道怎么就做不好哩！所以就没敢喊你下来吃饭……”他像做错事的孩子。

我的心啊，说不上来是什么滋味，哭笑不得！他怎么退化到这个地步了啊！想当初，刚结婚时，可是他教给我做饭的啊！都怨我太聪明太能干，弄得人家连施展厨艺的机会都没有，他倒好，乐得清闲，当起了甩手掌柜。

这可不行，常此以往，我将不我了！

我勉强吃了一碗，言不由衷地说：“其实味道还不错，继续努力，下次再做注意点就好了，还是缺乏锻炼，今后我会给你更多锻炼的机会，你的厨艺就会慢慢提高了。”

他点头，我继续引导：

“我觉得，一边唱歌一边炒菜的男人很可爱……你想啊，当全家人或客人把你做的饭菜一扫而光的时候，你就会有成功的喜悦……我和儿子满怀希望，等待吃你做的美味佳肴，并以你为荣……”

他使劲地点头：“嗯，老婆，是是是，对对对……”

我心花怒放，当然也暗暗告诉自己：培养一个好厨师，任重而道远，不能怠慢啊……

诉说

从读书的时候我就喜欢看三毛、罗岚、刘墉的作品，那时候觉得他们的文章里透着飘逸、优雅和对生活的全然洞悉以及热爱。

读中专的时候，偶尔也在心情郁闷的时候写一些关于“少年不知愁滋味，为赋新词而强说愁”的心境历练或者发表小小的建议，在班上也有小小才女之称，学校的广播也常常会有我心血来潮时的小小涂鸦，为此常常生出一丝丝自豪。

参加工作后，每天接触的都是实际的事，为了能尽早胜任工作而努力着，为了生活而忙碌着，没有时间也没有那份闲情逸致的心情去发展自己的爱好，很少有时间去记录我的快乐和忧伤情怀。其实现在想想那只不过是为自己开脱。

后来，恋爱了，遇到了我现在的老公，那时他下岗了，又没事可做，他是个善良但却又很没有自信和开拓精神的人。恋爱的感觉不像我所看到的恋爱故事，有那么多甜蜜和幸福，带给我更多的是伤心、彷徨和对前途的一片茫然，总是在问了又问，想了又想“该不该爱上这个男人？该不该嫁给他？以后的生活怎么办？”所以，滋生出小小的忧愁，就又开始了以往爱写日记的习惯，在日记中发泄自己的担心和迷茫，还有对他感情的沉重，现在回想起来，那也是一段青涩走向成熟的过程。

因为我的父母的婚姻算不上是幸福的，所以，结婚后我希望用我自己的力量来好好经营我的婚姻，可以说为此我投入了全部的心血和精力，在家庭关系的处理上和老公感情的增温上以及帮助老公增强自信心，都耗费了我全部的注意力，那时很少有时间去伤感，上班的忙碌，工作之外还有这事那事，让我的脑袋从没停歇过，直到小孩的出生，我的生活开始步入了幸福的轨道，自己自我感觉还小有成就的，觉得家庭的幸福，我是功不可没的。

这样安稳的过了三年，在这幸运也很幸福的日子里，生活总有它的不如意。老公很少关心我的心情，对有些家庭琐碎的事情也不能理解。也许男人都认为，女人是善变、爱胡思乱想的动物吧，他不理解我心里到底在想什么，给他说了要么就是一副事不关己的态度，要么就认为我是在无理取闹或者是我的悲情性格所致，是我想的太多，担心的太多，忧虑的太多，结果就是我是自作自受。为此，我伤心，我认为我付出了那么多，却得不到我想要的结果，所以那段时间我很痛苦，因为在婚姻里，我总是在考虑他的感受，考虑他在外是否太劳累？讲太多的家庭琐事会不会让他太烦，有太大的压力？不能诉说太多生活的种种摩擦，因为我知道那会让一个男人在母亲和妻子之间的矛盾中焦头烂额，我的父亲就是一个活生生的例子，而我不想让他过我父亲那样的日子，所以我焦虑，我烦躁，每天下班回家，心情就止不住的郁闷，看什么都不顺心，其实我只是希望他能够站在我的角度去考虑，理解我，真心的安慰我几句，可他没有，和他说话，很多时候我觉得自己都像跳梁小丑，自己卖力的演着没有观众观看的独角戏，我和老公渐渐有了距离，我发觉自己变得像怨妇一样，这是我从当女孩时最不愿看到的，我不希望我自己像很多结婚多年的女人那样，对生活充满悲哀、困惑，甚至是愤恨，我总认为我会成为一个优雅的女人，优雅的长大，优雅的老去。

其实现在想来，都是我多虑了，因为，夫妻是要同甘共苦的，要一起经历痛苦、分享彼此的快乐，压抑的越久所爆发出来的威力是巨大而不设防的，近两年我总是在忍耐、在压抑自己，总是做着退让，总是常常感到莫名的恐慌，对自己没有信心，觉得自己不能把握什么、抓住什么，更别谈去创造什么。

去年，我和老公发生了一点点口角，接着父亲去世了，我的精神上受到了很大的打击，也正是这段时间，我想了很多，也让我一下从迷茫中惊醒，认清了自己，觉得自己不能再像以前那样原地踏步了。环境不一样了，情况不一样了，我不可能一辈子为了这个家、丈夫、孩子打转，而独独忘了自己，正因为我迷失了自己，遗忘了自己，没有不停的前进，所以我才会对未来产生一种恐慌，对以后的生活没有把握。我清醒的认识到，长此下去，对家庭、对我和老公、对孩子都是不好的。

我觉得我是个不错的人，我有能力把握我的生活，掌握我的人生，所以无论从外型还是内心我都发生了很大的变化，我又变回了从前自信满满的我。

记得有一期的《好日子》上面写着：“人不可以没有梦想，即使你为此努力过了还是没有实现，那也是有意义的，若没有梦想、没有目标，那他这一辈子都是悲哀的，没有意义的，甚至是活得可怜的。”很早以前我就喜欢记录我的快乐或是忧伤，我想过要写些什么，每次都以自己知识面不广，文字基础薄弱而逃避着，而今，我想，不管以后我会不会成为作家，为了我的兴趣和爱好，我也应该督促自己不停的写，多看书，尽自己最大的努力，朝我的梦想前进，那是我人生的意义所在。

结婚快乐

4月22号，我一个好姐妹举行婚礼。听过他们的爱情故事，陪他们去拍的婚纱照，见证了他们的爱情，而今她即将步入婚姻的殿堂，想给她在这里讲一个小故事，希望有一天她能看到。

古代有个公主，非常爱慕一个平民青年，在她的坚持下，皇上皇后终于答应让她嫁给那个青年，不过皇后对公主说，你如果想嫁给他，必须把你最喜欢的三件珍宝留下。公主想了想，毅然把这三件宝贝留下，和那个青年成婚了。我想请你猜一猜，公主留下的这三样珍宝是什么？

起初听到这个故事，我以为皇后会把公主贬为平民，没收她所有的财富，让她一无所有，然后公主被迫无奈回到了国王身边，放弃了嫁给平民青年的愿望。现在好多偶像剧中都是这么拍的。

其实这个故事的结局我只猜对了一般。故事中的结局是这么讲的：公主毅然留下的三件宝贝是：公主的封号，少女时的浪漫幻想，娇柔的体质。

这是一个充满智慧的故事。每一个即将步入婚姻殿堂的女孩都要听的故事。记得当年我堂姐出嫁的时候，爸爸对她说了一句话，“小娟，在家里你还只是个孩子，出嫁了人家就要把你当大人使唤了，要好好的孝敬公婆。”当时我还有点小，但听到这句话的时候都哭了。在父母面前，我们真的是个孩子，千娇万宠的，可以乱发脾气，可以使性子（当然了这点不属于你，是我的个性），但到了婆家，我们就要很快的融进那个家庭里。我们都知道你温柔善良，勤劳朴实，所以相信你一定是一个好媳妇。留下公主的封号，就是要我们放下身段，忘记过去，开始新的生活。少女时的浪漫幻想我们都曾经有过：那个帅气的白马王子是我们共同的幻想，不太现实。但上天却是这般的眷顾你，让你遇到了一个真实的白马王子：勇敢，善良，懂你爱你……要不怎么说你是最幸运的那个呢？！

你找到了幸福要结婚了，真的特别为你高兴。用你的话就是，你结婚搞得我特别的激动。但是我也有不快乐的地方：从此以后这么好的姐妹要把她的美丽和善良分给那么多的人，特别是那个白马王子。想想就气，不过算了，原谅你了，谁让姐妹们这么大方呢？

乖，一定要幸福啊！

姐，一定会幸福的！