八月的爱情没有阳光

如果沉船成全了jack和rose，那么就让我经受这样一次磨难，如果因此能成全你我！

真的，我就这样失去了，失去了我的爱情，失去了或许是我一生中除了父母之外最爱最疼我的人了，失去了对将来生活的憧憬……我突然感到心像被拉出去的疼痛，今天我彻底失去，以前，我没有去试，我可自欺欺人地相信或许还有机会，可是，今天我知道了明确的答案，我知道，我们的爱情判了死刑，而且是立即执行，那一刻我分明听到灵魂落地的声音，你还是给了我一个笑脸，我知道，那个笑脸有太多的意义，你不希望我为难，你根本看不得我为难，你根本不忍心我受半点委屈，所以你要对我微笑，你多么喜欢看我微笑，你说过，我笑起来比不笑的时候可爱多了，可是，我还怎么笑地出来呢？我的泪水始终在眼睛里打转，我对妈妈说，好吧，我答应你们！其实他也没什么不好的！那个时候我也是对妈妈微笑的，我想我的笑和你的笑一样辛酸吧！可是，我们都不是自私的人，对自己最爱的人微笑，希望他们不再为自己受苦，那又有什么错呢？

可是，我终究无法忍受这样的结局，爸爸去了公司，我突然对妈妈大声起来：“为什么让我嫁给他，他不是我的幸福，好！为了你们不离开这里，我去嫁给他！”我夺门而出，妈妈一直追我到马路上，我对妈说，“让我冷静一下好吗？你放心我会嫁给他的！”我走了，我鼓起勇气给你打了个电话，告诉你，我出来了，其实，那时我没有任何愿望，只是想听听你的声音，而你的顾做轻松和凶巴巴的声音让我的心又一次感到疼痛，我不是伤心你对我的恶劣态度，而是心疼你的反常，我知道你在这样对我说话的时候比我还要心痛，你说过，“你流泪，我流血！”那么此刻，我流泪的时候，你的心一定淌着血。

路人都在看我，一个成年的女子在路上哭泣会引来多少猜测呢？可是我又在乎什么呢？我突然觉得我们是这个世界上最可怜的人，连追求自己幸福的权利都没有！我知道你又在驾车，跑在那条我们曾经很快乐一起走过的路，那时候，你拉着我的手，那时我多么希望这一刻就是永远！我们经过一个叫“下沙”的地方，我告诉你有首歌就叫“下沙”，只是那歌太伤感，仿佛就预示我们的未来！在那里，你把虾一个个拨好了放在我的碗里，我真的感到被你爱着的幸福。你陪我一起慢慢吃饭，我喜欢看你大男孩似的表情，其实你真的还是个纯真的孩子，至少在我面前你是这样子的，在我心里也是！我还是不放心，你在这样的时候去跑高速，我知道你一部分是在发泄，我又拨了你的电话，真的我从来没有这样子牵挂过一个人，你的回答让我感到又一阵心痛，“这已与你无关！”是呀，你已经和我无关，我应该把你从我的记忆里抹去才对，我就要做别人的新娘，我为什么还要这样呢，为什么？

可是，我还是冲动地买了车票，我不知道我去那里做什么，只是觉得我去了那里，离这里远一点，离你近一点，我会轻松点，我会塌实点，我坐在窗口，盯着每一辆经过车辆的车牌，我想如果我在高速上还能遇到你，我就和你浪迹天涯，可是这是怎样的笑话呢？我的车怎么追地上你呢？可是我还是没有放过经过我的每一辆车，也许上天真的可怜我们，再给我们一次机会呢？到了目的地，我又去我们一起牵手的路上走了一圈，我又看到了那只昂贵的电动狗，就像我们的爱情，昂贵到要付出父母的幸福！我去那家咖啡店买了一杯柠檬水，只是这一次没有了你的冰咖啡的陪伴，我的柠檬水都是那么孤独！我去烟店买了一包上次你买的烟，只是因为里面有你的味道。g2000还在打折，我想那条黑裤子可能还在，只是，我们等不到冬天一起去买它了。路上是三三两两的情侣，只有我是一个人，可是我竟没有感到半点的寂寞，因为，我还能感觉到我们曾在这里一路洒去的话语和笑声，那是很久没有过的感动，只是只有一个人……

你的身上淡淡的烟草的味道和我身上淡淡的香味总是弥漫整个车厢，你会紧紧地拥抱我，那时我们的只有两件衣衫的距离，可我的思念却在徘徊在云迹，我知道，我是要离开的，但是，我们的爱是没有错的，爱本无对错，爱本无罪，只是我们的时间乱了，上天给我们开了玩笑，这个玩笑就留给我们一个无法愈合的伤，这个伤不会随着时间愈合，只会越来越深。

在我平静下来之后，我还是回家了，带着一脸的泪痕和一堆的心伤，妈妈痛心地看我，爸爸的目光时不时地掠过我的脸，我看到他们一夜苍老，是女儿不孝，在这样的时候还要你们为我担心，甚至我的一个决定会改变你们一辈子的生活，天哪，我是什么女儿呀！我活到26岁还没有报答过你们却平添你们许多烦恼，甚至要背井离乡！所以，我回来了，我再怎么也不可以伤害你们呀！

我可以让自己不幸福，可以让自己不快乐，可是我不要你们为我担心，我保证我会好好生活的，我不再提不想结婚，我会去做他的新娘，我会让一切看起来很美，只是，只是你们不要再为我睡不好，妈妈，我看到你偷偷吃药了，那时我心如刀绞，我不是个好女儿，至少此刻！

于是，你我都成了牺牲品，我的努力没有半点效果，除了多给爸妈一点担心和烦恼。而对你，我除了说抱歉还能说什么呢？从前我总是不肯承认自己爱你，可是那一刻，我相信自己是爱上你了，我走了，可是我的灵魂随你而去了，每一次都是我给你希望却又让你失望，甚至是绝望，可是，真的有些爱是不能有勇气，它会伤害太多快乐和幸福的人，他们是无辜的，我们没有理由去伤害他们！有些爱是不可以坚持的，因为它会滋生很多悲剧。第三天，我鼓起勇气，希望能和你说话，你冰冷的话语，让我和你说话的勇气都没有了，我只是看着你的名字发呆，我们再不可能在一起了，你告诉我，既然不能在一起，为什么还要来伤害你！我欲哭无泪，我在伤害你的同时就在伤害我自己，我们的爱是同等，为什么要说是我在伤害你呢？

这个另人心碎的八月，和你每一次的在一起我都或愉快或伤心或矛盾地记录在我的电脑，可这一次打开电脑，已经完全不同，你已经彻底地离去了，在电脑关闭的瞬间，我们已经天各一方，残留的记忆却敲击不出可以表述的文字。即使相见，连眼神的默契都没有！我总是在那个窗户玻璃后面等待，等待你的出现，在你会出现的时刻，我总是那样固执地站在玻璃后面，从四楼往下看，我看不清你的脸，可是我就这样远远地看着你就够了，就像你从前对我说，我只要看着你的背影就够了，只是现在恐怕你是在躲着我，想我离你越远越好吧！我不会了，不会再去打扰你的生活，不再给你希望，没有希望也就不会失望，我会只是在心里默默祝福你，希望你开心，爱你的人开心，你爱的人开心！人的一辈子会遇到三个人，一个是你最爱的人，一个是最爱你的人，一个是和你共渡一生的，那个和你共渡一生的人，或许不是你最爱的，也不是最爱你的，但是他也许是最适合你的人，有一天你会找到最适合你的人，人生本来就有遗憾，没有遗憾的人生是不完满的，也许这就是我们必须经历的遗憾吧！至少，它让我知道什么叫做一夜长大！真的，我感觉自己一下子长大了许多，我甚至学会了不发脾气，我平和地像一个老妇人！不再有渴望和不渴望，不再有希望和不希望，也不再有目标和理想，所有留下来的是一大堆的回忆，虽然只有不到一个月的时间，而我确犹如经历了一个世纪！

今天下午，我看了我们所有的聊天记录，看到了我们最初的聊天，你说，“我从来没有异性朋友，你算第一个，妹妹是吗？”我真后悔自己的贪心，如果我们都没有往下走也许我们就可以变成一对非常好的朋友，虽然，我们都明白对方的心意，可是为什么一定要说出来呢？说出来伤害彼此呢？而今天，你连最普通的朋友都不想做了，是呀，我也明白，即使变成普通的朋友，我们还能这样坦然吗？你比我成熟，我接受你替我们安排的结局！只是，我记得你说过，你会去看这个我经常来的bbs，建造一个梦想，可是我知道，你不会再来了，你也不会再留言，因为，你在怪我，怪我的不坚持！

只是但愿有一天，我们能坦然面对彼此的时候，能相互问候一声：“喂，你还好吗？”我已经满足，虽然，我的心还在为爱坚持着。

爱我的人和我爱的人

人能够做错事，不能爱错人——这是我曾对建伟说过的话。

建伟是我“一见钟情”的网上情人，我们由聊天时的抬杠开始了一段浪漫的爱情故事。虽然我们未曾蒙面，却不知为何被对方深深地吸引。他是个很老实的男孩，比我大很多。他文笔很好，却不善言辞，记得第一次通电话的时候，他竟然跟我讲了半个多小时的电脑病毒。所有的这些，跟我在网上认识的那些油嘴滑舌的网虫都成了鲜明对比。

接触多了，我才发现，他的内心世界是那么丰富，那诗一般的语言总能让我深深感动。他不太会说话，不会哄女孩，可是，却有一种温馨的安全感。他很少对我说“爱”这个字，但是他在信里说，“是因为我知道这句话里所包含的责任。我并不是那种可以把爱字随时挂在嘴上的人。因为‘爱’不仅仅是花前月下、卿卿我我，也不只是海誓山盟、似水柔情。对我来说，爱更意味着一种责任。而如果说出这个字，就意味着我已经准备好去接受这个责任。所以不敢轻易言爱，更不敢轻易许诺。爱情在我心目中是伟大的，神圣的，对我而说，她更象征宗教，我渴望得到爱情，但我决不敢对爱情有丝毫的亵渎。当你得到爱情，也就必须负起你的责任……”

那段时间，我每天都能收到建伟从远方打来的传呼，有时是几句诗，有时是一段话，无论我人在哪里，心情如何，都会因为他的浪漫而心动，一种甜蜜的感情油然而生。有时我不经意地说喜欢什么，他总是默默记在心里，并不时为我疲惫而单调的生活增添一点惊喜。当我情绪低落的时候，他的祝福与问候又是那么默契地飞到我身边；bbs上每天都有他写给我的小东西；我们的莫尔斯码总能不约而同地出现在对方的call机上。“020202”——我只想着你；“501”——我等你的电话；“121”——我约你上网聊天；“2001”——你是我梦想的未来……

也许我们的故事只能在象牙塔里上演。他早已过了该谈婚论嫁的年龄，却没有一个真正意义上的“女朋友”，而我太年轻，自己尚不知道何去何从，又如何给他承诺的永远？他说过他只真心真意喜欢过两个女孩，一个是高中是初恋的女同学，另一个就是我。他说不知道什么时候，也许很快，就该到了对彼此说“再见”的日子。这种时候，我总是无言以对的。我是真的好喜欢他，可是……

这个时候，文闯入了我的生活。他是与建伟完全不同类型的男孩。如果说建伟是一朵流云，那么，文就是一阵秋风。他人缘好，爱笑，一脸的阳光。他感情强烈而冲动，完全不计后果。最主要的一点，就是他离我太近，感觉很真实，那不切实际的浪漫不由分说就将我的心整个占领了，我在他真切的温柔下，渐渐地，对建伟淡了下来。在梦幻和现实之间，我承认自己没有选择前者的勇气。于是，我打电话给建伟的次数越来越少，上网聊天的时间也逐渐缩短。心思细腻的建伟一定也感觉到了我莫名其妙的冷淡。但是，他什么也没有说。无论如何，这对他很不公平。

终于，一天深夜，我鼓起勇气，把一切的一切都和盘托出。我说，恋爱还是应该面对面的；我说我不可能同时爱两个男人；我说，他对我太好了，我不能也不想辜负他；我说，有他陪着我，我会幸福的……建伟并没有怪我，而是真诚地祝福我，希望我能够快乐。他那轻柔如故的声音让我不禁泪流满面。从此，我全心全意地回报文热烈的爱，真心真意地爱文，每天都过得很罗曼蒂克。文是我选的，是我感情世界里第一个爱人。偶尔一次，打电话给建伟，他告诉我，别人给他介绍了一个女孩，不错的姑娘，叫我不必牵挂他。虽然从我把手放入文大大的手掌开始，这一切都是注定的了，可是，不知怎的，在心里还是感到了一丝隐隐的痛。然而，这点痛，立即就被文的一句话，一个微笑所取缔了。

但是世事难料，没想到我一直梦想的轰轰烈烈的初恋，会仅仅维持了两个月的时间。当文的女朋友回来找他的时候，当他左右为难的时候，当他不能用平常心对待平常人的时候，当我意识到他的心已经回不来的时候，我选择了结束这场短暂的爱情游戏。一直以为自己比同龄人要成熟，要理智，直到所有的幻梦都破灭，我才真正感觉到自己的肤浅和不堪一击。其实，我的心，根本还是个孩子。陷入孤独和无助的深渊的我，欲哭无泪。

一个飘雨的下午，我茫然地回到了久违的bbs——“红尘有爱”，却找到了许多建伟的帖子。多发自深夜，满是幽幽的无奈和淡淡的哀伤，以及对我和我们的故事的不舍与眷恋。想起最后一封信里，我曾对他说过，“或许等我把所有风景都看透，会陪你看细水长流……”他说，他怕是等不到那一天了，因为他现在感觉，自己的心，已经很老很老。往事如风如烟如梦，已无力挽回。我呆呆地坐在电脑的前面，任凭泪水模糊了眼前的文字。那天晚上，我又找到了建伟。他的声音依旧那么低沉而温柔，仿佛等了我好久好久……握着话筒，我的心在无声地哭泣……爱我的人和我爱的人。

纸醉金迷情殆尽

以为靠近他的世界，就能了解最真实的他；以为走进他的生活，就能在他心底长驻不移……

在他们的交往中，她对他有情，可他对她无爱。就在这种不知相爱为何味的你来我往中，她惊叹于，时间改不了他的心意，却让她投注给他的爱，彻底变质。

第一页：于他，我一眼倾心——

彼时的我，大学毕业后就拥有一份固定的公务员工作，行事向来低调，为人随和。常有人说我单纯地可以让人一眼看得透彻。可能，就是因为我的清纯与简单，让他的父母在偶然之间看中了我，并且，在暗中偷偷地观察我的为人处事、待人接物，当我的身家私事被他们了如指掌后，他们托来朋友到我家跟我父母说亲。

“洁儿，这个男孩不错，你要是有心，就和他接触看看。”母亲拿着一张照片递到我面前，我颇感惊愕，正因为好奇，我才偏过头瞄了一眼母亲手中照片上的那道人影，怎知就是这一眼，让我的整颗心随着照片中那张阳光绚烂的笑脸而悸动。

我知道，只一眼便倾心是不对的。可我还是低着头默默地接过了照片以及照片后面他的电话与qq号码。是母女连心的默契，让母亲看懂了我的举动。

宁静的夜色，窗外细雨飘荡。当照片上的二维图像转化为现实的立体人形，直立立地站在我眼前时，我的心莫名慌张，坐在沙发上无措地绞着手。

“嗨，我是彭硕。”

“你好，我是章亚洁。”微微抬眼，这个高大俊朗的男子，与我四目交汇时，唇角勾起的弧度，恰如其分地再一次击中了我。