今天心情超级不好，每天都停电害我丢了八千的稿子，哎，一直在看笑话，弄来点给大家看，权当补偿今天少更的一章了，各位谅解下，等收拾下心情立即去码字。
话说有次做车去上学，上来一ws男，径自将手中公交卡盖在扫描仪上嘴中并跟着\"滴\"了一声，众人脸大多抽了一下，司机听到愣了愣，怀疑得看了那人的手，没曾想ws男直接把手揣兜里就准备往车里走，此时旁边一大叔挺身而出，从坐位上站了起来，众人眼神迷离满是期待满车人的目光跟随着大叔。谁知大叔走到门前的扫描仪那蹲了下来，尖着嗓子说道：\"对不起，您的余额不足请投币！\"车中掌声雷动…………ws男直接下车
刚才走操场上，看到2个男的包在一起拥吻，心想什么世道，再仔细一看，是一男一女，心想：我的夜盲症又厉害了，最后走近一看，靠，2个女的。
他们高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵.这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒.GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？”
最近秋膘冬膘长得势好，刚才在商店试衣服，看到一件衣服特喜欢，一看尺码刚好是自己的号，顺手就往身上套，结果，怎么套也套不上，换大一号，还是穿不上，找一下镜子，觉得没有胖到这种地步啊，于是不死心，连试了好几件，吧不同尺码和花色的都试了，但还是无论如何穿不上，只好抱着疑惑放弃。过了一会，媳妇逛过来，跟我说，刚才女生那边在议论，有个变态老爷们，净试女人衣服，问我有没有看到，我心里一惊，跟着媳妇走过去，结果忽然发现几个女生眼神特奇怪，我顿时有种不相信预感，于是拿起刚才试的那件大衣，一看，果然标签上写着女装羊毛外套。。。。。。。
男朋友给他一个好朋友打电话…………………………………………
男友:“xx,在干吗呢?”
A:“玩球呢!”
男友:“玩球?跟谁么?”
A:“躺被窝里面自己玩呢”
亲爱的妈妈人老心不老，还爱打扮的跟小姑娘似的。（话说看着确实不老，也就30多^_^）
---------------背景哦---------------
刚刚跟妈妈逛超市，遇到高中同学（男），几年没联系了，想着打个招呼笑笑完事了。哪知哥们能聊，扯到学校，扯到工作，扯到家庭，猛的来了一句：“XX（我）你可以啊，求包养成功啦！”我和我妈妈都愣了，敢情他不认识我妈啊。GC来了。。。
我和我妈愣了几秒后，我妈先开口了：“是啊，都包养二十多年啦。”
包养二十多年啦
二十多年啦
多年啦
同学听完抱头鼠窜。。。。
俺是读航海学的，要考证很多证书，这阵子要培训，急救也在其中，这
是背景。今天学的是包扎，我很不幸的被老师叫上讲台去做真人模特，好吧，老师把我的头、左手、右手、脚、胸全部包扎起来演示给同学们看，是我手贱，用手机把我包扎好的样子照了一张留念，恩，留念，一个小时前发给某女童鞋，曰：“我被人打了，全身骨折，咋办啊？”那女童鞋很傻很天真的相信了，以迅雷不及掩耳盗铃之势告诉我老妈，并附上真相。三分钟后，我接到我老妈的电话，那是哭的天昏地暗啊，说正准备去买票赶来广州看我，还说爷爷、外婆都要赶过来。等到我说明原因的时候，我很悲剧的被整个家族的亲人轮流数落，我那个囧啊，百口莫辩啊，最让我凌乱的是我哥，他说：“我草，我正和女朋友XXOO呢，TT都没拔就赶紧去找老妈了，擦，以后你被打死也等我弄完再说。”???????????????TT都没拔就……都没拔就……拔就………………
亚运会男子足球中日小组赛大家都知道吧，此为背景。＋＋＋＋＋＋司法考试通过的分割线＋＋＋＋＋＋＋那天单位组织我们一起去看球，刚到天河体育中心就看到大批警力做虎视眈眈状，过安检时我的ZIPPO（金属打火机）被查了出来，并告之要么扔掉进去，要么别看了，这打火机是我媳妇05年送我的，其纪念价值无法估量，于是我退了出来在一遍抽烟纠结，这时我同事（财务部一WS男）跟我说：你就偷偷滴把打火机藏在路边的花基里，赛后再出来取不就行了。俺大喜，于是偷偷摸摸的找到一个花基，开始刨坑打算把火机埋进去。还没刨一半，突然感觉四周气场不对，一抬眼，特么得两个武警＋三个POLICE蜀黍面色凝重地摸着电警棍慢慢滴在靠近我。这是GC吗，根据糗百定律肯定不是，老子当时居然对着他们晃了晃手中的火机，并喊：这真的不是炸彈。于是在0．5秒内俺就被HLL滴放倒了。得知真相后的JC蜀黍嘴角抽了抽，GC来了，一个JC蜀黍拿着对讲机说：坐标045警报解除。不一会对讲机响了一句：狙击小组收到，OVER。
就寝前，上铺在床上打电话和他们协会会长商量下一届招新的问题。上铺当即反映了本届女生过少的问题，为表示问题的严重，他以极其激动的态度提出了解决方案。然后，宁静的夜空里，从我们寝室传出一声雄性的怒吼：?“我受不了了，你们赶紧给我弄几个女的过来！！！！！”夜，更加宁静了……
发短消息老师讲的…老师前几年去越南旅游，第一天去景区，堵车特严重，还没高速，还限速六十，路上还并行着小轿车，卡车，摩托车，还有某种牲畜，开了一上午都没到景区，老师就怒了，就跟导游理论，导游说，不行啊，有pol.ice，逮到要罚款。老师一群人就逼他，一路上都没看见pol.ice，你们这又没监控，开快点怎么不行…导游急了，说，真的有，pol.ice在树上…树上…果然，不一会，他们就眼睁睁的看见一pol.ice从树上窜下来，把车一挡，说他们车超速，导游很自然的走上前，掏出十元人民币！！十元！！（话说人民币在越南很好使的），pol.ice又很自然的接过去，转身又窜回树上了！又窜回树上了！！！
网购一个明日香的真人娃娃（你们懂的），包裹里还有一个小包写着“赠品”，打开一看，两条内裤，打电话向老板娘询问，老板娘说附近大学城50一条收来的，原味…
说一个我上大学时候的事情有次去校外网吧上网，发现前面的人离开后，QQ没有关，好奇心促使我点开了QQ，看到好友列表分组我不淡定了，里面有一组名为“老婆”，组内有两个人，我决定要戏弄这位花心萝卜。首先把第一位的QQ号复制下来，点开与第二位聊天的对话框，写上＂老婆，对不起，我要向你坦白件事情，我还有另一个老婆，号码是XXXXXXXX＂，之后把第二位的QQ号复制下来，同样的话发给了第一位，之后不等她们回复，我关闭了QQ。之后的事情就看那位老兄的造化了～～
大一时五一长假，老大独守宿舍，不甘寂寞就把大嫂召来同住。可是大嫂两个闺蜜来玩，大嫂果断的把老大赶到我家来住，她们三个住我们宿舍（我们宿舍有空调电视洗手间女宿通通滴没有）。那天我们在斗地主，老大收到老四一条短信：“还在宿舍住咩？”老大斗意正酣，速度回一“没”字。斗完地主老大忽然说：“老四这孙子不会要提前回宿舍吧？”速度短信：“你嫂子还在宿舍，进去先敲门。”老四良久回复：“晚了！”据说老四开门一看，三个半裸女以“屁股向后、平沙落雁”式正在午睡…要是像我这样心理素质不好的非吓得叫出来，但是老四灰常淡定的打完灰机才离开…不久后老大醉酒，掐着老四脖子吼：“到底打了没！到底打了没！”
一朋友，做销售的，常遇到很烦的客人。有次我去找他，他正在对付一个女顾客，半天才搞定她。顾客走了。他恨恨地说：“这女的超级烦，下次再来，让她一个人来两个人回去！”我不明白。他说：“这是委婉的说法。”我问：“那直接的说法呢？”他说：“下次再来，就强＿jian她！”好吧，你确实很委婉
有一次上线性代数课，大家都昏昏欲睡。。线性代数老师也不知道自己讲到哪里了，就翻着自己的书。还嘀咕着。。哪一页啊。。哪一页啊。。嘀咕了几句后爆出一句**的歌声：那一夜，我伤害了你。。。。。。同学们都惊醒了。。。接着石化了。。。＝?＝那是唯一一节我听了的线性代数课。。。囧
本人173CM体重65公斤，但是看着很瘦，且食量很大。一天陪老婆去一个面馆吃饭，人颇多，遂与一母女拼桌。其母亲年约35岁左右，女孩约7－8岁。我与老婆点了两个菜，菜上来她只要一碗米饭，我先报的一大份削面还没有上来，就也要了一份米饭，很快我的米饭吃完，没感觉，就又要份米饭，又吃完，这时这对母女只是看了看我，我漠视之！又点了一个馍夹菜，馍太小三两口又吃完，觉得有点垫底的了，这时母女二人已经不吃了，就直勾勾看着我，我也觉得不太好意思就稍微偏了偏。这时服务员MM把大份削面端上来了，我刚吃第一口就喷了．．．．．．那个小LOLI在旁边闭着眼睛对着我犹如念经一般碎碎念：“吃多拉多！吃多拉多！”
昨天下班，情绪很低落。默默地走在回家的路上，觉得自己工作不顺，感情空窗期，一个人孤苦伶仃的。这时候电话响了，是妈妈的朋友，我亲爱的好阿姨，阿姨问在干嘛BLABLABLA…我一一回答BLABLABLA……（注意，此处皆有气无力之声音）后来阿姨让我周末过去吃饭，说介绍个对象，因为之前见过一个奇黑无比的富二代，我就说不会是上次那个吧。阿姨说不是不是，这次是军官。于是我用提高八倍的打了鸡血加狗血的槑槑声音唱了起来：哦耶…军官，我喜欢我喜欢……于是悲剧了…阿姨那边沉默了一下，默默地把电话压了。隐隐约约我听见阿姨说扬声器开着呢，这孩子。三十秒后收到妹妹（阿姨孩子）的电话：姐姐，妈妈打电话的时候，那个哥哥坐在妈妈旁边。呜呜呜呜呜…原谅我的军嫂情结吧…他还是我老乡。
小学的时候每天上学都会带一瓶凉水喝。有天上课的时候忽然想尿尿了，又不敢报告老师，实在忍不住了，就假装喝水，故意把水倒在自己身上，然后尿了一凳子。被同学发现的时候坚称地上的是水，当时天气有点冷，同学疑惑的看着我凳子周围冒着热气的“水”，没有说话……
本人是个纠结狂，有一次为了出门旅行要带哪一瓶化妆水纠结得死去活来的。这种症状在心理学上被称为：强迫症。?特意借着上心理学课的机会跟老师咨询了一下，这种病要怎么克服，以为老师要给我一套多么系统多么强大的改善方法……结果老师说：“下次再碰到这样的情况，你就抓阄！然后告诉自己?这是上帝的选择……”当场石化……抓阄……上帝的选择……?心理学到底是多通俗易懂的一门学科啊……
以前小学，考试的时候要求写ABB式的词语三个。交上去之后老师在上面批改，我们在下面自己做作业。突然老师很生气的把一个人的卷子扔到地上大吼：XXX你给我上来！让你写个“绿油油”都这么难啊！你给我写的啥子？！“喂饭饭”、“喝药药”、“睡觉觉”！！我们内伤了。
听我一朋友的，那天上完课，他憋了泡嘘嘘跑到厕所去，正当爽着时，一mm夺门而进。朋友一紧张把尿憋了回去，连忙把拉链拉上。尿尿突然憋回的感觉大家懂得。。那女的也红着脸什么也没说退了出去。。。。。。。。。。gc来了。。。。。。朋友认为mm走后接着尿完刚刚剩下的，结果那mm又进来了红着脸“刚刚对不起。。＂?。。。刚刚。。。??对不起。。。。可怜那朋友又受次惊吓。。。
再说个高中那会儿的事，那时候高三，学业繁忙，但是百忙中我还是为了一头少年白很是犯愁。某一天看英语老师染了一头室内看着黑色，室外看着棕色的头发很是羡慕。于是乎，缠着老妈也要去染个这么低调的发色。去了家小区中自己开的小理发店，由于理发师技术有限，我描述了半天，折腾了半天，当成品看到后我还是倒吸了口凉气，通通红的发色啊，那好比樱木花道啊～～明儿个我可怎么去上学啊，介于刚染上又不能马上染回去，万一伤到头皮脑子的可是严重。于是第二天上学胆战心惊，用水抹抹湿还希望看着暗色点。当做早操的时候，校长看着下面黑压压的一片，阳光反射到其中一个姑娘红毛上格外鲜艳，马上找我谈话。我只得声泪俱下的诉说从小的少年白又多困惑我一颗少女爱美之心云云，校长被我感动放过我了。可是，可是，不出两周，校园又出了无数个红毛，话说那时候很流行灌篮高手樱木花道的，小女子我也引领了一回时尚。。。
背景：夜深人静，\/A＼＼V\/,打灰机～～＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝一晚上某人在家里看爱情动作片，看到难以自拔了，便跑到厕所里解决高＃＃潮，墙上一只小强淡定的望着他，他也同样淡定的回望着他，she了出来～这当然不是GC～紧接着他老爸突然回到家冲进厕所，一打开门就发现他儿子在。。。还不是GC，老爸往墙上看，发现有一只在苦苦挣扎的小强，全身被白色稠状液体所包围，便更淡定的爆出一句：你怕小强也不要让我的孙子去帮你打啊，他们还小。。。。孙子帮你打。。。孙子。。。
本人高二，女，文科生－－凤哥线－－1．话说某天上地理课（我们学到区域地理中国篇了），神经病地理老师用课件上课，他指着大背投上HLL的中国地图说：“大家说它像什么尼？”同学们齐声道：“鸡”…！继而老师又换了一张红通通的中国地图，又重复了刚才的问题，很无聊…“同学们！这张又像什么呢？”话说快放学了，我很饿…在全班没人搭理老神经的情况下我迷迷糊糊的看向屏幕，脱口而出曰：“烧鸡！”全班暴笑，老师凌乱…2．还是这堂课，老师为我方才的行为怀恨在心故刁难我，提问我曰：“L同学你说我们的临国缅甸在我国地图的什么方位吖？”我依旧迷糊，想都没想便曰：“鸡屁股底下！”老神经爆曰：“你说什么！？”我正经的说：“没什么，我就说鸡菊花…啊…！”菊…花…，结果老师大呼小女子粗糙…让我后面站着去了！这回，我醒了～话说我真的很爱国，也没污辱缅甸的意思，小女子只是很希望我们的雄鸡有朝一日能把周围某些嚣张的“虫子”吃了！看看地图，你懂的…
公司大楼的电梯是那种在一楼电梯门外的主控板上按要去的楼层，然后电脑会给安排要坐哪部电梯，在显示器上显示给你安排的电梯的编号，你进到相应编号的电梯里就可以了。进入电梯后就没有像普通的那种几楼几楼的按键了。因为这个特点经常有不知道的人冲进电梯找半天按键，结果没找到，一脸茫然。????今天遇到个更给力的同学：中午和同事吃完饭坐电梯上楼，电梯里站满了人，一个女的小声对她的同伴说：“我刚才坐这电梯上楼，听到有人说这电梯是声控的，于是快到九楼时我在电梯里大喊：九楼有人下！九楼有人下！但是电梯一点反应也没有，照死往上跑，我郁闷死了，还以为电梯坏了。。。后来才知道不是声控的，丢死人了。”我们听到的时候都憋着笑，脸都憋红了，等到她们出了电梯，剩下的人全都直不起腰了。????不知道目前市场上有没有出声控的电梯啊，哈哈哈！
说个小时候的，三岁左右，和老爸趟在沙发上，老爸是睡着的，我估计在玩耍。我突然觉得无聊很想看电视，正好够着了电视机插座，插座是两孔的，于是就开始找什么地方可以插上。找来找去，看见老爸仰面的鼻孔两个大大的洞貌似很适合插头的尺寸，一下子就猛【插】了进去。顿时老爸突然双眼一睁，无限惊讶！
正在读高二，文科生，今天上历史课的时候老师讲到大禹治水。此为背景。手机party不分割了～～～话说这时老师说到：“大禹到了九个地方治水，古人将这九个常犯洪涝灾害的地方称为九兽之地，中国之所以又称为九州也是这个原因。你们看，大禹多厉害，一下打败了九个怪兽，你们说他是什么啊？”GC来了，这时有个男生大声说到：“奥特曼！”全班哄笑～～原来大禹是奥特曼
最近同学忙于找工作，所以天天面试，没有几个人来上课。一天，上课铃响了，教室里就四个人，老师满脸黑线，顿时说了一句：这怎么一点面子也不给，上课人这么少。就在这时，教室门开了，进来了一对情侣，在前面找了个座位坐下了。老师顿时脸上露出笑容：一共六个人，嗯，六六大顺，也挺好。就在这时，那对情侣猛的一抬头，嘴里冒出了一句：这屋有课？怎么这么少人？我们是来上自习的啊。说完就拉着女友走了。。。。教室里又剩下四个人。。。囧。。。
想说我们的城市实在是太小了，跟女朋友好了快两年了，今年过年的时候带她去奶家吃饭，吃完饭聊天发现她奶家以前和我奶家是邻居，我爸和她舅舅是好朋友，她大爷和我大爷是同学，她舅和我姑姑是同学，而且她有一个堂兄以前跟我是同学，初中的时候我俩结拜了，我还是大哥…以后她大哥叫她嫂子还是我叫她大哥大哥或者她叫她大哥小弟啊…
今天和一眼睛特小的哥们吃饭，期间他把眼镜摘了，巨像多拉a梦里面不戴眼镜的大雄～＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝这是背景我看着他就脚着搞笑，笑啊笑啊的他就开始自爆糗事了～据他说，小时候有次他妈妈骑车载着他，他坐在后面，很低调很深沉，结果一路人甲拦下了车，对他妈妈说“哎呀你这个大姐真粗心，孩子在后面睡着啦！小心别掉下去．．．．”他妈妈赶紧回头喊他，“喂你醒醒！”结果他很淡定的抬起看不见眼睛的小脸，委屈的说“我木有睡觉啊．．．＂?这一路．．．他妈妈的车被拦下N次．．．．你说你的眼睛是有多小？！还有一次下午上课，哥们个子高，做最后一排，结果那节课老师时不时的瞄他几眼，最后老师做讲课状慢慢踱到他面前．．．只见老师表情一惊，脱口而出“原来你没睡觉啊？！”．．．．．老师一直在奇怪他是怎么坐的如此笔直睡觉的，殊不知他睁大了眼睛在认真听讲呢～眼睛小成这样也是种境界啊～
话说前些天室友A和他女友闹了些小矛盾，他女友又是超级萌的小姑娘，女友不知如何找他算帐．．．于是．．．把其扣扣农场中的作物全部卖了．．．再买种子．．．之后再卖种子．．．再买种子．．．如此重复．．．A发现后欲哭无泪．．．大骂哪个畜生干的．．．之后向女友诉苦．．．女友说．．．以后还敢惹我不？A哭笑不得．．．只能认输．．．呵呵…
火车上碰见一学医学生物的女孩。听她讲起她们的实验课。实验室里，老师一名，学生数人，小白兔一只。大家看老师带来一只可爱的小白兔，于是都忍不住去逗它，其乐融融的。老师微微一笑：好玩吗？同学纷纷表示可爱好玩。老师眉目一横：杀了吧！
本人男，前晚投宿在珠海朋友家里，朋友是和GF一起住，在一起大半年了还黏糊的要死。租的房子小，只能三人挤一张床，头一天晚上，相安无事。第二天……－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－因为白天跑了一天，我一挨枕头就昏昏睡去，半夜忽然感觉床在震荡，幅度越来越大越来越晃，迷迷糊糊中忽然想到深圳地震的事情，一个激灵坐起来，一掀被子，大喊：地震了地震了啊！！！于是我看到朋友赤果果的趴在GF身上，俩个人的眼睛如此的复杂……愣了一下，我默默的睡倒，要命的是床竟然又开始晃，只是幅度远远没了之前的**，一会就停止了。早上醒来大家默契的装作什么都没发生……?我说兄弟就一个晚上没有就憋不住了么？
刚见一被人叫叔叔的想起今年暑假驾校学车的事。手机不分。学过开车的大多都知道，学车会经常和同班学员和教练搞些聚餐吃饭之类的活动。就在我们结业领完证的那天，我们班又举行了次庆祝会，一平时比较开朗的王姐（有四十来岁了，本人二十，但大家都是兄弟姐妹什么的相称），拿到证比较兴奋，在饭前就给女儿打电话说了，说今天特高兴，要和你几个叔叔阿姨吃饭庆祝不回家了，饭后会打电话让女儿来饭店接。饭毕，女儿来到后拉着她女儿介绍，为显礼貌，并逐一让其喊叔叔，在场我俩都傻眼了，没错儿，她女儿是我前任女朋友…卸任后直接长辈了
今天上数学课的时候我睡着了，结果醒来后发现自己站在讲台上，手里还握着只笔在写东西，而数学老师则坐在我位子上及其幽怨的看着我．．．．
话说，我刚离家读大学的时候，懵懂小萝莉一枚，爹爹常常嘘寒问暖倍加呵护，对学习生活多加关注。某天图书馆进行中，爹爹发来短信一条，开心回复之，半晌，爹爹**赫然回复“不要玩手机了，专心点，好好看书。。。。”囧后来爹爹再发来短信，忽略处理，几个小时过后爹爹愤然打来电话，申诉“你为什么不回短信。。。”爹爹啊，我到底该怎么办。
在外地。早上和老婆qq聊。我：老婆我出轨了。老婆：和谁？我：刚才没忍住，和右手犯了罪。老婆：嗯。没事。自己人。
本人80后，很多同学都有小孩儿了。某同学生了一个小女孩儿，今年三岁，聪明得狠，经常语惊四座。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－飞割腺－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－一天同学带小女孩串门，主人见她可爱就逗她说：＂今天中午爸爸给你做的什么好吃的啊？＂答曰：＂炒土豆丝＂主人于是装作惊讶状说：＂呦！你爸爸还会炒土豆丝哪！＂．．．．．．三岁小女孩儿很不屑的看着这个成年人，撅了撅嘴：＂你当他傻啊！！＂
期中考试刚考完，考场尽是人才啊！童鞋们都知道涂答题卡要用2B铅笔对吧～此为背景。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝我在比较前面的位置，旁边一女生没带2B铅笔，就和监考老湿说了。那时正在发卷，老湿就大喊一声：“谁有多余的2B铅笔，有人要借。”后面一个男生说：“我有。”接着又说“那人男的女的？”老湿一愣：“咋着，还带分人的啊？”同学爆笑。该男道：“那是啊。男的我就不借了。”老湿：“女的，快拿来吧。”该男又道：“那人在哪呢？”老湿那时正好站那女生旁边，就指了指。（估计这时老师特无奈了已经＝?＝）没想到那男生来了句：“来来来，转过来我看看长啥样儿～”
大一时宿舍里就有洗手间，很近。那天晚上看了KB片，半夜被尿急醒了不敢去两米开外的洗手间，又不好意思叫醒室友陪我去。被逼无奈之下我用手机拨通了隔壁宿舍的电话，很快就听见隔壁座机响，然后是悉悉簌簌下床穿鞋拿话机的声音，我果断地挂断。隔壁开始骂人时，我在一片喧闹中放心地去放水了。
听军校的同学讲的。军校是不允许谈恋爱的，可是男女难免产生火花，所以总有教师们晚上拿着手电到处巡查，抓那些不听话的学生。话说有一晚老师们巡查，看到墙边两个学生抱在一起，就想抓他们。学生在前面跑，教师在后面追。眼看前面有一堵约3米高的墙，就看到男生先跑到墙下，半蹲，双手撑在前面，女生踩到男生手上，男生一拖，女生抓住墙头，男生又拖了一下，女生翻到到了墙上，在转过身来，男生跳起，扒住墙边，女生又把他拉了上去。然后两人翻身一跃，成功翻过了高墙，顺利逃脱。老师跑到墙下，没翻上去，就放过他们俩了。（大家自己想象一下各种功夫片的行为就好了，飞虎队呀什么的，很帅的）
第二天全校开会，说要打击恋爱行为，又举昨天的例子说恋爱是不对的云云，后来补充，虽然不对，可是昨天那俩人的军事素质过硬，身手敏捷，配合默契，提出表扬。
真人真事..一大学同学，男，暂称小C。与女友在外面同居，估计没做好措施，导致他女朋友怀孕了。男孩慌了，于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。父亲节那天，小C想到这是这好机会，为了讨好他老人家，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐，balabala~~~~”。等着他爹回他消息。果然，不到5分钟，他爹真回了。只有两个字。
“同乐”。。乐。。此同学凌乱了
有个朋友，女，喜欢玩QQ农场，今天起来上网的时候无意发现她的QQ签名写着：我的菊花将于今晚十点开放，欢迎大家前来观看。
赫然发现…宿舍里的姑娘们各有各的悲哀…A的问题是，她的男朋友还有个女朋友…
B的问题是，她的男朋友把她当男朋友…而我，我的男朋友…还有个男朋友…
你们懂的…
刚看都市110，有个什么国际儿童节。中国记者问外国小孩：过的开心吗？小孩清晰的来了句：NO，然后翻译来了句：开心。。。。。。。。
在某人博客上看到的，很搞笑，但是没找到出处。。
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我一哥们在大学面试阶段，因为是艺术类，面试官要求学生做才艺表演。我朋友没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人（不明白内模仿的自己百个度去）。面试官此时眼睛放出光芒(一秒要几个阿......？！)。开始计时：我朋友：“第1个模仿孙中山”。然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”
面试官：“那下一个”?
我朋友：“接下来是蒋介【石】”。然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。”面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官：“还有几秒”?
面试官：“还有30秒”。
我朋友：“喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完”。于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说:“这是黄花岗七十二烈士”。
说个闺蜜的。两口子小别胜新婚，晚上早早就寝搂成一团，但不巧老婆的大姨妈来了，只能干搂着，突然老公动情地说，老婆老婆老婆。老婆疑惑，问，干啥啊？老公一本正经地说，叫几声行不？GC来了…老婆疑惑得看看老公，像是下了很大的决心，说，行！然后很努力地叫起来“啊…啊”老公一脸惊恐，我是说喊你老婆几声不行你吗？老婆你是不是想太多了？
前天，深圳这边地震了，2.8级，虽然很小，相信大家都知道了，所以，这几天一直都对这个话题比较MG，我一哥们，特怕死，每当提到这个事情都忧心忡忡的————————今天周末，想出去一起**一下，我去叫他起床，由于昨晚玩CS晚的太晚，这家伙和衣而睡，叫两声没反应，我就对着床踹了两脚，只见此神人一个激灵从床上弹起，迅而不及掩耳之势拉开窗户就准备跳，看到我在旁边，用一种很疑HUO的眼光看着我，明白的事情的起因后才开始解除自己的装备，口袋里；银行卡，身份证，手机，微型手电筒，打火机，背上；小背包（包括里面的食物，水灯），自制降落伞（交叉绑着的床单，我们住9楼的）小喇叭一个，小铃铛一串我说哥们，不愧是四川来的
坐飞机到合肥去办事，登机后空姐在交代坐飞机的注意事项，坐在我前面的一个中年男子一直在打电话，空姐说了好几遍关闭手机之类的话，此人还在继续打电话。。。然后讲解中的空姐对身边的另一个空姐小MM使了个眼色，小MM腼腆的走了过来，对中年男子说。。。
“对不起先生，请不要在手机上打飞【机】。。。”
HIT的同学都知道的。这个学校的牛那天选了一门新课，开课的第一天，跑去上课。结果偌大的教室加上我只有2个人。老师也兢兢业业的讲课，全是电路电信号神马的。课间休息的时候，另外一个同学收拾东西，看样子是准备开溜了。我就问他：“这节课只有2个人，你跑了，老师一眼就开出来的。”那哥们横了我一眼，回答：“我只是来上自习的，被劫持上了一节课！”于是，第二节课，老师对着我一个人讲。这种状态持续了半个学期。我成了老师唯一的听众。老师从未因故缺课。
我上高中的时候有一位很暴力的女同桌（男生一样大大咧咧），我们经常吵架。背景
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某天下课闲得无聊我们照例互相谩骂进行人身攻击，我记的很清楚她当时骂我XX一分钟泄了30次，我骂她要么三年不来大姨妈要么一来就来一上午，这不是gc。和她对骂了一会我起身去上厕所，她说你又要去泄呀我说我去给你找大姨妈，gc慢慢来了，当我走到门口时一妇女拉住我问：“同学这是不是XX班啊，我找XX（我那女同桌）。”我说是，请问你是？她说我是他大姨妈.............大姨妈呀大姨妈...........于是我转身冲班里面正在看书的女同桌吼了一句：“XX，你大姨妈来了.........”gc来了，只见她彪悍的把书一扔，一只脚踩在凳子上，大吼XX（我）你才来大姨妈，你们全家都来大姨妈，然后抬头，看到了某很应景的大姨妈，直接抖了起来.....大姨妈看起来比她更害怕。班里都笑炸了..........................
今天真是开了天眼了一个舍友听说练习憋气可以增加内功。抗寒，预防感冒云云。早上端着脸盆盛满凉水在宿舍地上蹲着就练习憋气，旁边放了个计时表。当电子表现实1分17秒的时候。舍友就没有气泡了。难道在做最后的挣扎？宿舍六人有三个在围观。。
当表显示1分40秒的时候这厮居然跪地下了。我们才反映过来，立刻把他拉出来了。
翻过来躺在地下发现，这厮居然溺水了--！
g潮来了。怎么办？做人工呼吸啊！！！！
推来推去让另外一个是GAY的舍友（以出柜）去做嘴对嘴的人工呼吸。。
真正的大g潮来了。。
溺水这厮意识迷糊中居然撑起了小帐篷。。。。。。。。。。。。
同事上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条——“积木大小正好，孩子一口一个”，于是，我同事不买了。。。
我今天穿了一个很高领子的衣服，领子也很松垮，大家应该见过
我的大姨妈来了，上厕所去换wsj之前我洗了个手，因为wsj没地方放就塞在了领子里。上厕所发现不太脏就没换，我也就很自然的忘了这回事。
刚才老板让我给客户倒茶，我微笑的走过去，弯下腰，把茶杯放到客户面前甜甜的说：“请您喝茶~”然后我的wsj就从领子里掉了出来……
木有然后了……
今天白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到校内上丫的分享了一篇日志《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。
公司组织体检，查处我有轻微的乳腺增生。回家跟老妈哭诉。老妈听说，拍案而起：“告诉XX(我男友)别那么大劲儿揉！”我泪奔……老妈，咱敢含蓄点么？……
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