为什么那些过往，如此得挥之不去，我以为我卸下了包袱，我以为我卸下了历史，我以为我可以装作不在乎。

原来，一切只是我以为而已。

走走停停，停停走走，总是听着伤感的音乐，总是喜欢晚上一个人住的时候，和自己的影子跳舞。在别人眼中，我是快乐的，无忧无虑，只有我知道，我不快乐，总是没来由的伤感，连我自己都不能控制。

没有人知道，我有抑郁症，也许，是我伪装得太好，骗过了所有人，也骗过了自己。失去双亲的流浪儿，又有几个人能体会那种没有双亲的孤单。我很想流浪，却没有勇气，我想我是懦弱的，黑暗中若没有人在我身边，我会害怕，我很怕冷，总是暖不热被窝，多想，累得时候，有个人借个肩膀，给我靠一下。

很想和那个傻小子一样，独来独往，不理会别人怎么想。第一次见到他，并不是对他的长相有印象，而是因为我知道，他是个孤儿。孤儿，第一次在学校听到这个词，竟然觉得亲切。

“我是个孤儿。”

这是你说的第一句话，我看着你装作无所谓地报告你的身世，我能体会你的感觉，没有人想当孤儿的。

冥冥之中的同病相怜，我以为老天终于眷顾我这个孤儿，我以为我找到了我的依靠，我以为你会懂我。可是，你不懂，你从来就没有正眼看过我，只有我去懂。

暗恋的滋味，原来是这么苦的。

我知道。我是清醒的，同你一样。最初我以为，你耍酷，是做作，故意引起别人的好奇，故意抬高自己的身份——人总是对自己得不到的东西而加倍努力。

后来才知道，原来你只是不爱说话，原来你跟我一样，对“孤儿”的身份太在意。也许，你是最不善于伪装自己的。以为你比谁都成熟，接触后才发现，你只是个孩子，一个单纯地孩子。有时觉得你很傻，也许就是这种傻，才让我无可自拔地喜欢上了他。

“你很傻呢，这样都会出错。”

“我是很傻呢，要不然怎么到现在都没人要我，别人就是见我太傻，把人都吓跑了。”

“傻瓜，你真是个大傻瓜。”

“哈，有人知道我傻，还陪着我傻，这个人是不是更傻呢。”

还记得吗，傻小子，这是你第一次跟我开玩笑，我回到家，整整开心了一个月，只因为你说我傻了，只因为你跟我说话了，只因为你跟我开玩笑了。

这样的记忆，如此得少。

傻小子，你常说人真的很难懂一个人，也许你这话对吧。我不知道我是不是了解你，我只能试着去体会你的感受——爱一个人的感受，孤单的感受。

你总是喜欢一个人发呆，每次在背后看你时，总是看到你很安静的背影。我知道，你在等一个不可能的人。只是你是否明白，我同样在等你，从见到你的第一眼起。

偷偷地看着你笑，偷偷地看着你发呆，总是在想，你在想什么，而我，又在想什么。

好不容易碰到了姐姐，却不知她在哪，我还会碰到她吗，我唯一的亲人。你们没变，对吗，你们仍是我最初见到的样子，对吗，你们仍是我最爱的人，对吗。我知道我在自言自语，这样的情景我常常布置，主角是我，配角是我，说话的是我，沉默的是我，都是我，我一个人演了一幕又一幕的独角戏，谁又会知道呢，谁又会在意呢。

我想我会疯掉的，以什么样的方式结束而已。回头想想，又有几个人会发现我的不在而心情失落，又有几个人会来我的坟前看望一下我，我死了吗，拖着残壳，还不如死了好。

抑郁成灾，无路可退，找个笑脸，戴个面具，活下去。

“孩子，不要再到人间待了，你活得并不快乐，下来吗，这里才是你的天堂。”

我听到了，有人在呼唤我，他在叫我下去，好慈祥的老爷爷。

为何我的心会空荡荡的呢，如果结果，早晚要来，为何不来得爽快些。如果悲剧，一定是这样，为何不痛快些，为何你如此地让我捉摸不定。

有时就在想，我是来解救你的，傻小子。等到有一天，我在你的心里占了位置后，我再对你说，我连自己都解救不了，怎么能解救你。

很是悲壮吧，我喜欢，为何连这点骄傲你都不给我呢，你不知道我败得很惨吗。

很残忍，这就是现实。不要以为我是个疯癫嘻哈女生，我比谁都懂，我比谁都清醒。人们以为青涩的爱恋是美的，可事实呢，它美吗，它一点都不美。

人们都说小孩子是无忧无虑没烦恼的，事实是这样吗，屁话，小孩子要是这么没烦恼，社会就不会变成现在这样了。也许，小孩子是怕丢失了什么，怕得不到自己想要的东西，怕自己得不到人认同，才会如此地叛逆吧。

长大后，才会如此地疯狂和不可理喻吧。

我何尝不是一个叛逆的人，我何尝不是一个胆怯的人，何尝不是一个阴郁固执的人，你和我一样吗，天玩，我知道你很固执，只是你快乐吗，那么执着，认定了就不放手。

即使，没人知道，没人欣赏，你也暗自坚持。

紫瞳说，我是个妖孽，专门勾人魂魄，我说你见过这么可爱乖巧的妖孽吗，紫瞳不知道，当时我听到这话，心有多么伤，我还是被你们以这种形象看待了。

多想你能牵着我的手，一辈子走下去，如果不能天荒地老，我也要这短暂的美。

残碎记忆，兀自感伤，化成永恒。

好吗，我只是一个寂寞得孩子，去他妈的同情，去他妈的可怜，我不要你们的怜悯，不是真心给我的东西，都给我滚得远远的。

我不要谁的安慰。

和陌生人擦肩而过，我和你，只有记忆，没有故事；你和紫瞳，有着故事，没有记忆；我和紫瞳，没有故事，没有记忆。

是的，在变脸教堂外，镜子里黑暗的我说对了，我心里装了一个黑洞——我装了满世界的黑暗，我是个坏女子，我伪装得很好。

故事华丽登场，匆促结束，你爱过我，这只能是幻想。

对不起，我把你弄丢了，我的朋友；对不起，我把自己弄丢了；对不起，我早就迷失。

还记得你说要给我买提拉米苏吗，还记得我对你说甜到哀伤吗，还记得我告诉你提拉米苏有“记住我，带我走”的含义吗，还记得当时我的真诚吗，你却笑笑，说不习惯我这么正经。可是你知道吗，天玩，我的骨子就是这样一个人，难道你一点都没察觉吗？我常常做梦，梦中有你，有你的影子，有你难得一笑的笑容。

后悔，没有早一点认识你，如果我比紫瞳出现得早，你是不是会爱上我。我是怎么了，为什么会说这些，是压抑得太久，释放时连自己都吃惊，这是不是本来的我，是不是本来的我就这么颓废。

太多的混乱，太多的不安，世界太大，我太小

你和我相遇在没有人认识的季节，无法挽留远去的你

打一节孤单的拍子，放一首寂寞的音乐，摆一个落寞的姿势

坚韧的浪漫，孤独的高贵，过去一切，近在眼前

无力向前解脱，苦苦等待，苦苦追求

原来没有我要等的人

我只是一个迷路的女子

在一个迷路的街口

对着自己的影子

一起迷路

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