前两天写经理的事情，发现自己每天痴坐九个小时，其间米水不进．这写字原来也是个体力活。

我下面要说的经历跨过两个ｄｅｃａｄｅｓ，早上赶紧吃了饭才敢打开电脑，怕自己不小心昏死过去。

一句话，回忆是辛苦的。

ｙ和我的故事要追忆到９０年代，我们是高中同学。

１５岁时认识，一个胖胖大大的男孩坐在我後面，嘻嘻哈哈的。整个高中时代我们走的不远不近，他相对要成熟一些。

高三那年，一天我约他去图书馆买书，约在一个很老土的名字的ｂｕｉｌｄｉｎｇ前见面－红旗大厦。

等他了一会儿，一抬头，他阳光灿烂微笑让我眼前一亮。我应该就是那个时侯对他产生了强烈的信赖感。

大学後我们都远离原来的环境，但经常书信来往。一个和风细雨的下午，我给他寄了一封信，谈起了曾经的红旗大厦，问他愿不愿意我做他的女朋友？

那个时候我２０岁，算是我追的他吧。我们就这样在一起了。

没有几个月，他就坐火车到我的学校来看我。

我那时候处女一条，性知识不是为零，是负数。２０岁的小夥子又是在东北民风比较彪扞的地方读书（绝对的褒义），他来的时候应该是有期待的。我带他到学校附近的宾馆住宿，夜幕降临，他开始蠢蠢欲动。我不确定他是否已经有这方面的经验了，觉得该来就来吧。

当他把手放在我胸上的时候，我做了个连自己的都吃惊的动作。我打开了他的手，我觉得恶心。

他以为我是不好意思，就没有坚持。

这件事情让我很震惊，我确定是喜欢他的，可为什麽会这样？我挣紮了很久，每天为这个事情困扰。

这麽说吧，我是个家庭不幸福的环境里成长的小孩，从小没有安全感，缺父爱。所以我对成熟男人一直有好感，但那个时候可能还不能区分安全感和爱的区别。

苦苦挣紮了两个月，最後我拿出笔开始给他写信，我不确定自己要说什麽。感觉是在慢慢揭开一个封存的秘密似的剖析我的疑惑，信写到第１３页的时候，我找到了答案－我不爱他，只是依赖。

现在想想一个情窦未开的女孩子做这样的事情真是苦情逼，思想早熟注定以後是要吃苦的。

他最後无奈的接受了，说了一句这样的话：「以後你一辈子也不会遇到像我这样爱你的男人。」

我其实没有想到他对我是这样深的感情，事後证明我们的孽缘害人害已。

之後我们没有太多的故事，我和他永远都是对方最信赖的人，换句话说他是我没有血缘关系的最亲的人。

２３岁时，我遭遇了人生在那个时候最大的打击，初恋的细节不想说了。

意外怀孕手术後，我得了严重的抑郁证，因为医生说我可能不能再生小孩子。那个时候也不知道找心理医生或者和朋友倾诉，我越来越瘦。

其实现在看看那都是屁大的事，科技这麽发达了，什麽不可以解决，可当时觉得天都要塌了。

每天在半梦半醒之间，脑中都会反复播放我无意间撞到初恋和我最好朋友在车里拥吻的镜头，或者是梦中手术台上的疼痛把我半夜惊醒一身冷汗。

很快我就熬不住了，一天晚上，和我爸在电话里吵了一架，我产生了放弃生命的念头。

给我最亲的人道个别吧，我给ｙ打了个电话。

第一次说出了自己的事情，他听後没有我期待的震惊，沉默了很久，他突然哭了，颤抖的说：「没有什麽大不了，没有人会嫌弃你，只要你愿意，我娶你，没有小孩子没关系……」

就是他这个话，让我觉得还是有人珍惜我轻薄的生命。

我那时候在上海，就我的一句：「你能来照顾我吗？」

他第二天就把自己开的小店卖了，来上海陪我。

一切的一切，他为我付出太多了，我却恩将仇报，这是後话。

那些依旧困扰我的梦大概折磨了我两年的时候，我每天都会很早的被惊醒，反反复复，不依不扰。

２５岁的时候我出国了，这些状况才停止，我觉得自己的生活翻片了。

之後的那些经历和这都有关系，我觉得自己就像是乾涸的河床，迫切的需要雨露的滋润，无论是爱还是性。

在这个国家我不用回忆过去，没有人需要知道我的过去。我大口大口的呼吸着他们给我的养分，不管不顾，直到我大汗淋漓，心力交瘁。

经理的事情过後我不但抽烟还酗酒，啤酒红酒是成箱的买。同学朋友聚会我是常胜将军，怎麽喝都不醉。一个男同学还开玩笑，像我这样的想灌醉占点便宜太难了。

ｙ当然依旧是我的忠实听众，什麽时候我想倒苦水了就找他，然後等我醒来，洗把脸该干嘛干嘛，没心没肺。

一天晚上，我照旧没事情骚扰他．他听到我说一天没吃饭，第一次也是唯一的一次向我发了脾气：「你不要再给我说你的事情了，我听够了。你把垃圾倒完就自己睡了，我要自己一个人消化很久，替你难过。你有想过我的感受吗！！」

我猛然间愣住了，是的，我从来没有想过他的感受。

最後他叹了口气：「你以後不要给我打电话了，我不想再知道你的事情。我等了你这麽多年，等不到了，我累了。下个月我要结婚了，那个女孩子也等了我好几年，我得对她有个交代，也是对我自己有个交代。」

我当时觉得我掉进了一个黑洞，不停的往下落，我不知道底在哪。

第二天我向公司请了两周假，买了机票回国了。我觉得我那是一种要拼命抓住最後一根救命稻草的行为，是一种生存的本能。

我有五年没回国了，从来也不想家，上学那会也没有钱来回跑。

那时候是冬天，我已经很不习惯国内北方的寒冷。下飞机我还穿着双球鞋，地面的寒冷迅速穿透我的双脚。

我就那麽颠者颠着走，在出口看到了久违的他。他没有怎麽变，还是那麽胖胖壮壮的，我相信我已经是满眼沧桑。

他望着我很客气的说了一句：「你成熟了。」

我说；「谢谢你。」

我看着这个我们一起生活过的城市，一切熟悉又陌生。

他和高中的同学一起开了几点小店，卖些时尚服饰，店开的蛮有品位。见到了一些十几年未见的夥伴，大家都很开心，有一种发自内心的温暖。

晚上他带我去了他家，洗澡前问他我睡哪，他指指自己的床说你睡这。

我曾经不只一次的想，如果我把初夜给了他，我的人生是不是会少些波折。

终於我们睡在了一张床上。他已经是有很多性经验的人了，我们应该是会有精彩的火花吧……事实是我中间睡着了，实在惭愧。

从广州转机，我基本有两天没有休息就窝在飞机上，而且我也是３０的人了，真的是心有余力不足。

他接吻，抚摸，有重点有步骤，有前有後，不会顾此薄彼，可当他还在舔我的妹妹的时候，我居然睡着了。

我以我戎马倥偬的情史发誓，在床上我从来没有做过这麽龌龊的事情。

我朦胧中听见他惊叫：「有你这样的人嘛，我在这忙的上窜下跳，你居然呼呼大睡！」

我顿时羞愧难当，头发一紮，跪求领导再给我一次表现的机会。这下是我伺候他了，他因为很胖，我们有姿势的局限性，最後我还是给他口交。

我其实是不太喜欢第一次就口交，但为了阶级友谊，我也就愿意献身了。他高潮的时候用手紧紧的按着我的头，我没有办法移开，就这样他射在了我嘴里。

我不知道有过这种经验的人是什麽感受，我很不喜欢。

他是唯一一个射在我嘴里的男人，为了他，我愿意。

那两个星期，我们基本是一有机会就做爱，还玩剧情。什麽我是小姐，他是强奸犯。我是公司女秘书，他是色情老板等等。

情调我们却真是没有少搞，照片也拍了一堆。

也许是因为他很大肢，相反会ａｐｐｒｅｃｉａｔｅ娇小，他是我唯一一个交往过的抱怨我胸太大的男人，说手抓着都辛苦。有没有天理！

很快我就该回去了，那个时候我的身份很快就要下来了，我说等我回来。现在把身份放弃了太可惜。他同意了。

这一别，我们再也没有见过面。

我的身份没有很快就下来，那个时候移民政策卡的很紧，我又等了尽一年才拿到的身份。

我其实一直没有很清楚的总结过我们为什麽最终没有走到一起，现在我尝试着总结为一下吧。

我卡在一个最根本的问题上过不去：我爱不爱他？我爱他是情人还是亲人？结婚後如果我遇到我真爱的人，我会不会离开他？

我被这个问题折磨的夜不能寐，经常对着墙发呆。我想我是自私的，我可以负担得起现在离开他，我不能负担以後背叛他的可能。

就这样，我们慢慢的淡了，不再联系了。

我在写ｙ的故事的时候非常的辛苦，字字艰难，几次都停下来无法继续，是因为要去面对自己内心的丑恶和自私。

我几次被人伤害，却依旧能拿起到刀向他砍下去，反复把他对我的爱当成解渴的水泉，喝完就走，不管他的粉身碎骨。

这些年我没有主动和他联系，不是因为我忘记了，是因为内疚。

我不知道他现在结婚否，幸福否，恨我否，我连打听的勇气都没有。我国内的几个朋友知道这个变故，但在我面前都选择对他的事情缄口莫言，也是对我一种惩罚吧。

对不起，亲爱的，这辈子不能爱你。

有的时候我会冷笑，我的情路如此波折，是因为我不是善女何以遇善男……

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这段写完，我发现自己手指颤抖，连呼吸都困难。