童安将婚期定在了两个月后的初春，木子小心翼翼的将选了许久才选定的对戒放进床头柜里。

童安说，安染，你一定要做我的伴娘。说这句话的时候，她满面含笑，丝毫不掩饰眼中快要溢出来的甜蜜。

我是开心的，是真心的为他们而开心，因为我知道，两个相爱的人走在一起，并且决定一起过完余生，那是一种怎样的幸福与幸运。

我与他们一起装饰他们的小屋。

买了一对穿着婚纱与礼服的泰迪熊，还有那些大小不一的喜字贴纸，木子想要买一套红色的被套，被童安一口否决，理由只有一个字“俗”

不过，我们却是提着那一套红色的床上用品回家的。

只因为当童安说出那个字之后，木子将她揽进怀里，压低了音量说了一句话。

他说，为了我们的爱情，俗上一天，又有何不可？

童安褪掉那一身的尖锐，乖巧的倚在木子的怀里，十足的像一个小媳妇，也十足的让人羡慕。

那天晚上，我和童安躺在床上，她洗完澡后钻进我的被子里，她说，我想在下半辈子都和一个男人同床共枕之前，和另一个我爱的人度过一段相拥而眠的日子。

将她搂进怀里，她的体温不再冰凉，反而带着淡淡的温暖，我笑着打趣她，有一个男人为你暖被窝的日子，是不是很舒服？

她娇笑着一边用食指戳我的额头一边说，那你也赶快找个男人给你暖被窝呀。

望着她半认真半玩笑的表情摇了摇头，我还不需要，我自己一个人就很好了。

起身为她盖好被子之后，再坐在电脑面前，看别人那些无病呻（蟹）吟的文字，忽然有一丝无奈。在我眼里，他们是在无病呻（蟹）吟，那在他们眼里，我一定也是在无病呻（蟹）吟吧。

他们一定觉得，有两个很好的朋友，负担着我生活中的一半物质需要，我怎么可能过得如此煎熬。

是了，我们从来不去设身处地的去理解别人的痛苦，只知道站在旁观者的位置，对别人的伤口指指点点，还不断地指责着对方的矫情。

童安窝在被子里，只露出两只眼睛看着我，她忽然问我，安染，你最怕的是什么？

我转过头看着她，指指那与锦年相遇之日狠狠地割在手上的伤口对她说，我曾经最怕死，可是我现在连死也不怕了，我也不知道我还会害怕什么？

她用双手支撑着身体坐起来，曾经为什么怕？现在又为什么不怕了？

有些让我很恐惧的事实闯入脑海之中，随着音箱里的音乐响起，那一种无法制止的不安又开始猖獗的吸食我生命中仅剩不多的勇敢。

因为，死真的很可怕啊。我转过头，望着她的眼睛说，人可以服用药物来拒绝生病，也可以通过爱情来填满不安，还可以利用烟酒来安慰痛苦，可是如果是死亡的话，无论你是富人还是穷人，无论你拥有爱情还是刚刚失去，都是无法拒绝它的啊……无论这一生是多么的光彩和灰暗，你我都是无法拒绝死亡的啊……

童安眼中的光彩逐渐暗淡，她说，是了，安染，我也很怕死，怕到每一个晚上都睡不好，临睡之前都要唱那首歌的第一句，不断地不断地重复。

我走到她身边坐下，她才有些温暖的双手竟然又恢复了原有的冰凉，我忽然有种欲哭无泪的感觉。

对不起，童安，我从来不是一个能让人感觉到温暖的人。我无能为力去为她抚平那忽然而至的不安，只能道歉，带着自己从不曾停止的惶恐不安，向她道歉，抱歉自己一向的阴暗总是忽然抹灭别人的幸福。

她用食指的指尖触碰着我的左眼眼脸，她说，安染，不是的，至少你让我知道我在这个世界上不是一个异类。

窗外无飘雪，也没有冷风萧瑟，只是一个安静的夜晚，只是这座被绝望笼罩着的城市拥有的一个非常平静，不起涟漪的夜晚。

谁也不会知道，在这个城市的某个角落，有两个女人互相依偎着，安慰着彼此那用许多许多爱也填不满的不安。

我与童安也不会知道，这个世界上有多少如我们一般夜夜不能安睡的人。

不会知道，也不想知道。

这个世界上的另一个自己，找到一个就好。至于其他的，别人的人生，我毫无兴趣。

我陪着童安一起唱歌，时间已经是半夜4点左右，依稀能听见楼下洒水车经过的声音，还有隔壁木子用手指敲打键盘的声音。

我和她一起唱着那句每个夜晚陪着她入睡的歌，如果我先死了怎么办……

如果我先死了怎么办……

她说，如果我死了，我一定会带走木子，我怎么舍得他一个人活在这个世界上受苦。

我说，童安，这样太自私了。

她无所谓的笑了笑，你我都是自私的人，别人怎么说也就无所谓了。

我在第二天下午醒来，再次打开电脑的时候收到了一封小学同学的E－mail。

他用寥寥几语交代了他想说的话，他说，只有你们这些生活安逸的人才会杞人忧天，而大多数人想的只是如何才能生存下去。

我并没有将那封邮件删除，而是反复查看，我并不知道我是不是他所说的，生活安逸，温室里的花朵。

然而我知道，动荡不安的活着也算是生活安逸的话，那么这世界上太多的人生活十分安逸。背负着家人的死亡与伤害，还有对仅有的朋友的愧疚艰难的生存着的生活，能称得上温室的话，那么我们倒如小学老师所说，全是祖国的花朵。

我说过，我拒绝承认自己渴望幸福，拒绝承认自己脆弱，同样也拒绝承认这个充满着希望与绝望的世界。

我为自己所建造的象牙塔里，没有为美好留下太多的余地，从未曾想过未来会与某个男人成家，再养育一个可爱活泼的孩子，为他或她取一个一听名字就能让人感觉到温暖的名字。

我想，所有人都有过这样的固执，固执的认为，自己的余生，要么一个人过，要么和那个人过。

我知道，我一直知道，我并不是一个能给任何人带来温暖的人。

不然，我为什么要那么渴求温暖呢？

不然，我为什么会爱上锦年呢？

我从来不否认，我爱上他是出于我的自私，我的需要，需要他，需要他的温暖，也需要有他的未来。

我只是单纯的希望，这个教会我爱情的人，能陪我一起消耗完我所剩无几的感情。

然而，那永远只能是一种希望，一种以梦想那种遥不可及的形态存在着的希望。

,</font></p>