我在一个初春，帮助一个陌生的小女孩，给她买了一个毛绒公仔，她笑着对我说，谢谢姐姐，姐姐你人真好。

然后我笑了，打从心底开心地笑了。

她是我的一个小妹妹，但对我来说，她是那么的陌生，我只知道她和我有着一样的姓氏，叫我那可怜的爸爸“叔叔”，性格温顺且乖巧，其它的一无所知。

被一个人认同真的是让人觉得非常幸福的事，能被一个人所需要，真的是非常幸福的事。

童安让我为她的孩子取名字，我写下两个字母给她，LC。若是男孩，便叫连城。若是女孩，便叫怜晨。

她笑着将那张便签纸叠好，说，李连城，李怜晨，真是个好名字，我记下了。

看着她快乐的模样，我亦快乐，虽然我知道，那个孩子出世之后不可能会叫这个名字，因为他的父亲从来不是一个矫情的人，因为有权利决定他姓是名谁的人不是我。

木子将他们房间里的电视及电脑全部挪到楼下一间小小的储物间，他在结婚后的第二天宣布，在孩子出世以前，童安绝对不许靠紧那些有辐射的东西半步，包括她的手机，也被木子锁进了抽屉。

面对这样独裁的方式，童安只是笑笑说，反正我也没什么人要日日夜夜联系。

人都是这样，不幸福的人，看见身边那些幸福的人，便会不由自主的怜悯起自己来。

锦年原来说过，我那些矫情才是真正的镜花水月。他却没有说，我与他的那段日子，也是镜中花水中月，稍一触碰就消失罢了。

我没有再掉过眼泪，在每一个为自己歌颂着悲歌的夜晚，我在没有流泪，而是听着音乐赤着双脚，让自己蜷缩起来，蜷在小小的椅子里，迷迷糊糊的睡着。

我是忘不了的，那个夜晚离开酒吧时，雨生那欲言又止的表情，还有他深感同情的表情。那一刻我是那么讨厌他。想起那一刻的时候，我是那么的讨厌他。

我是如此明确的说过，同情与怜悯，我都不需要。

发现自己变得决绝，我在某场争吵过后，将通讯录上一个她自以为是我最好朋友的女人删除，并且让她安静的呆在了黑名单里。

她再也不能说话，再也不能用那些每一个身为人都能明白的道理来指责我，或开导我。

不明白别人的痛苦就不要妄下言论。这是我对她说的最后一句话。

多么可笑，人总是那么伪善，不管她是出于真正的关心还是虚伪的关怀。他们总是会说着一些伪善的话来安慰你，用那些大家都明白的道理，哪怕你听得耳朵长茧，他还是会时不时的对你说那些话。又或者，他一副心疼你心疼得要死的表情，去骂那个你深深爱着却也深深伤害你的男人，仿佛这样他就会成为救世主。

这样的人，别提多恶心了。

我还记得，那个晚上，她又在那边说，你一点也不坚强，怎么那么无聊？那种男人不算什么，你还是好好为自己打算吧，你不能一直怎样怎样。如此云云。貌似苦口婆心，其实也不排除她将自己看得好像跳出三界之中五行之外，从此与红尘无关似的。

我问她，假如换成你呢？

她却说，如果是我的话，我早就另外找个男人谈恋爱了，这种伤根本不算什么。

我输了，我对着电脑哑口无言，还能怎样呢？我从来不奢望在别人身上寻求安慰，我却不喜欢看见别人假装圣人对我说教，那些道理大家都明白，而真正做到的又有几个。

拿得起，放得下，谁都会说，而真正做到的，有几个？

我们从来学不会换位思考，别人那些撕心裂肺的痛苦，我们站在旁观者的角度，就算自以为已经设身处地的去想了，也是风清云淡的。

把童安手机锁起来的那天，木子问我，安染，要不要把你的手机也锁起来？

好呀。十分干脆的回答，将手中的手机拿给他。

他没有接过去，他说，手机对你就一点用都没有？

不知道啊。我笑道，反正我试过整整三个星期一个电话一通短信也没收到。当然了，这排除联通的短信。

木子没有说话，接过我的手机再将它放到我面前的桌子上，他说，好了，别说得那么凄凉，以后每天我给你一通短信，给童安的也发给你，然后你读给她听，怎样？

他的话别提有多贴心了，我自然是开心地允了，被一个人需要的感觉有多好，简直是无法言喻。

我转过头问坐在身边的童安，童安，你是不是就是冲着木子这么贴心才嫁给他的？

当然不是，我是冲着他的房子车子才嫁给他的！话刚说完她就咯咯的笑了起来，身边的木子狠狠地瞪了她一眼，佯装着生气的说了一句，原来你一点也不爱我。

童安连忙站起来，搂着他的脖子，不顾身边还有一个我就在那里开始她的甜言蜜语，木子那张脸笑得让人满身都是鸡皮疙瘩。我连忙拿起看到一半的杂志与放在桌上的手机躲进房间里。

童安真的变了，她没有再拉着我难过的说她很不安，满身的尖锐也磨得平滑，没有那些愤世嫉俗的话语，也少了偶尔冷漠的表情。

虽然看着她的幸福也倍感幸福，却难免也心感凄凄，原来在这座不算大也不算小的屋子里，住着两盆仙人掌，而现在，一盆仙人掌一夜之间变身成了娇艳的花，另一盆还带着她那满身的刺招摇。

我还记得她的话，她说这个世界上总有一个人是冲着娶我来的。

并不是不相信，而是不敢相信，我已经尝透了失望的苦，不想再满怀希望的被打回原形，也不想以后每遇到一个男人便开始幻想如何与他共度余生。

那真是太可悲了。

我在深夜一个人开着音箱，循环播放着陈奕迅的那首《浮夸》，偶尔用使人尴尬的语调跟着吼。

你叫我做浮夸吧，加几声嘘声也不怕，我在场，有闷场的话，表演你看吗？够歇斯底里吗？以眼泪淋花吧，一心只想你惊讶，我旧时似未存在吗，加重注码，青筋也现形，话我知，现在存在吗，凝视我，别再只看天花。我非你杯茶，也可尽情地喝吧，别遗忘有人在为你声沙。

我知道锦年一直知道，我从来没忘记他。

我知道他一直知道，我在等他与夕颜分手，我在等他受伤，我在等他受伤后找到我，将我拥入怀中说那些声音沙哑却异常清晰的话。

我爱的歌陪着我的心碎，我的眼泪祝福着他的幸福。

我从来不是伪善的人，不是会明明很嫉妒还要去说祝你幸福的人。也不是会卑微的任由他的甜蜜将我伤得体无完肤，还要委曲求全的为那个“朋友”身份。

我从来不是那些打着爱的旗帜去毁掉别人爱情的人，我知道他的生活中我的存在，是多么的使夕颜难过。我不伟大，我不会考虑夕颜的感受。但是我晓得，如果夕颜难过，他的心痛不会比她少。

我深深的爱着那个男人，所以我了解，在他不是我的，并且拥抱着别人的时候。没有他我会痛，但至少我还能说话。而拥有不属于我的他之后，我会痛到连话也说不出来。

我的幸福，是长了脚的树，有一阵甜美的歌声将它引去了远方。

所以我在练习，在学习，怎样能将它留在我身边。

然后，幸福，一世幸福。

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