被一个深爱已久的男人紧紧拥抱在怀里的感觉，原谅我无法描述。我只能简单地说，在那一瞬间，在他进入的那一瞬间，要我死，也心甘情愿了。

闭上眼，清楚地感觉到他是以怎样的方式存在在我的身体里，生命里。他温柔的蠕动，以及亲吻。每一个浅浅的亲吻，都像是上帝的恩赐，我满心欢喜，纵使哪怕此刻在他的脑海中，我是以另一个女人的姿态在他的身下绽放。

他精疲力竭的倒下，倒在我的身旁，紧紧的闭着双眼，长且浓密的睫毛在昏暗地灯光下投下阴影，他胸口剧烈的起伏着，喘着粗气，伸过手将我揽在怀里，温热的呼吸喷在颈窝，我那刚刚平息的再次被点燃。

一次又一次的抚摸着他的锁骨，那一块凸起，我唤着他的名，锦年……锦年……

这个我深爱许久的男人终于属于我，仅仅这一夜，完整的属于我。

他在我耳边启唇，安染，对不起。睁开双眼，眸子依旧清澈，他并没有喝醉，甚至非常清醒。

我蜷入他的怀里，呼吸着缠绵过后尚未褪去的的味道，我知道，我一直知道，锦年并不是一点也不在乎我。只是我不知道，他是否会在这夜之后好似什么也没发生的，若无其事的继续与夕颜厮守。

任由他将我搂在怀里，期待着他能说一句表明他立场的话。

过了许久，他说，安染，如果你有了小孩，我娶你。

明明非常期待，却不知道为什么，在听到这句承诺的时候，没有预想中的甜蜜，只是微微的苦涩。我知道，这都是不可能的，这是男人特有的，床上的虚伪，床头的谎言。

我扬起头，直直的望着他，认真的对他吐出两个字，不要！

我如愿以偿的看见了他诧异的表情，此刻在他心里，我一定已经沦为一个人尽可夫的女人。然而，就算如此，我亦不需要一个重复的谎言。

我并不是一个傻得愿意为一个男人假惺惺的承诺而等待或飞蛾扑火的女人。我能分得清什么是必要的谎言。只可惜我并不是那些指望着一个在结婚之前就上了自己床的男人，会负责自己的后半生，就算那个人是我深爱的男人。

在午夜陷入沉睡，我已经记不清这是第几次依偎在锦年的怀里安然入睡。却知道，我已经很久很久很久没有如此安稳的睡着，没有可怕的梦魇，亦没有忽然的惊醒。

在早晨温和的阳光下醒来，锦年已经穿戴整齐坐在床边，嘴角含笑。

掀开被子，裹着床头的那块浴巾走进浴室，不与他说一句话，只因我实在不知道该说什么好，无论是他的抱歉或愧疚我都不需要，这一切都是我自己心甘情愿投怀送抱。

在喷洒着热水的花洒下沐浴，身体上那些粉红色的吻痕如此清晰，它们一次又一次的提醒我，我在一个无人的夜里，与暗恋已久的男人缠绵，激烈的，深刻的，不停歇的，一次又一次缠绵。

早餐去了麦当劳，在锦年如水一般温和的眼光下，夸张的吃了两个汉堡、一份薯条、外加一份鸡块。

他并没有半点惊讶，我知道，他还记得我的那些怪癖。

我有一些非常不好的习惯，对身体非常不好的习惯，我喜欢在夏天每天只吃半碗饭，然后不停地喝冰水，享受的咀嚼着冰块，用冷水洗澡，哼着歌享受炎热的夏天。我喜欢在冬天的时候用滚烫的热水洗澡，看着皮肤被烫的通红，不愿意早早的踏出浴室。同样的，我喜爱在初春时吃很多很多东西，吃到不停地呕吐。我只是在为夏天的消耗补充体力。至少我对自己是这样说的。

吃完早餐后，路过一家药店，他对我说，安染，等一下。

于是我像个羞涩的少女，乖巧的在店门口等着他，看着他有些害羞的买了一盒避孕药。

他走到我面前，递给我一个装着温水的水杯，还有一粒避孕药。

他说，吃了吧，把水都喝了。

我捻起那一粒避孕药，心中那微微的苦涩瞬间变成巨大的凄凉。所以，到底还是在意的。

算了吧，这都是自己的选择。我对自己说。

时间尚早，跟锦年说了再见之后，我一个人提着皮包在街上游荡，步行回家，一个小时的路程，我需要太多太多的时间来平复情绪，以至于回到家中后不被童安和木子瞧出分毫破绽。

我知道，那句“再见”之后，他日若他与夕颜一起与我相遇，我与他依旧是形同陌路。

清晨的街道，穿着蓝色制服的清洁员拿着大大的扫帚扫着街边的少许落叶，街边的梧桐树已经发出嫩绿的新叶，有着拎着公文包赶公交车的男人匆匆地从身边经过，还有几个孩子，手里提着早餐，叽叽喳喳的说笑，脸上是我那一去不复返的纯真。

鼻尖忽然有些泛酸，这些每天都可以看见的景象，在此刻竟格外的让人心酸。

已经很久没有听见过，在冬天穿着学校制服的学生情侣骑着脚踏车碾过白雪的声音。

还有那些无关谎言的承诺，在那个如花的年纪，每个人都像是未经世事的懵懂的孩童，坚信着只要排除万难，幸福最终会来临。

会在穷途末路是拥抱身边的爱人，没有唇齿纠缠的亲吻，只是双唇轻轻碰触的羞涩。

手牵着手就以为能永恒。坚信只要彼此依偎在一起，纵使是山崩地裂、海啸台风、地震或世界末日，都不算什么。

那样的时光，过了便再也回不去，纵使真的有了哆啦A梦的时光穿梭机，再回到从前内心也是一片荒凉。

我回到家中，不顾童安与木子的担忧，自顾自的走回房间，关上门埋头扑进被子里，眼中流出的眼泪染湿了枕头，原本就干净的颜色变得暗沉。

怎么越来越脆弱了？我听见自己这样问着自己。

我开始为自己的脆弱寻找借口，疲惫了，或者厌倦了。

我忽然想起已经去世的奶奶，那些与她相依为命的日子里，每个深夜，她孤单的躺在那张偌大的床上，用干枯的手自己为自己盖好被子。在睡梦中唤起爷爷的名字。在每个天不亮的清晨来到我的床前叫我起床。

内心有一丝恐惧正在慢慢扩张，像一张逐渐放大的网。

我害怕，害怕在我人生最后的尽头，亦是如此空虚的独自在每一个安静的黑夜悄然入睡，自己这双保养甚好的手会变得青筋密布，然后我会用浑浊的双眼看着自己，是怎样用这一双已经变了样的手为自己盖好被子。

只是，如《返老还童》中的那句台词一样，每个人的道路不同，可是终点都一样。

无论我是多么的恐惧那一天的来临，那一天总会来。

到那一天，每个人都会真切的明白，自己虔诚信仰着的一切是否存在。

是否会有一个上帝，坐在天空之上白云之中，手握权杖宣布你以后可以不必流离失所。

是不是真的会有传说中勾魂的小鬼，带领你踏上那个荒凉的黄泉之路，经过地狱在世为人。

或者，也会明白，那个与你一起拿着铅笔刀和墨水，躲过保安的视线，悄悄的在杭州的三生石上刻上你们的姓名的那个男孩，是否真的会与你缘定三生。

然而，我只相信，死去之后，一切都将灰飞烟灭。

就像睡着之后，做了一个没有梦境的梦。没有意识，没有悲伤或快乐。

所有一切的痛苦及幸福，还有那个你用尽生命中所有感情去爱的人，都不再存在。

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