回忆长着狰狞的面孔，每当它张牙舞爪的吞噬我的理智，内心深处搀杂着无言的恐惧。像一个破旧的洋娃娃，被扔在岁月的角落，独自品尝着幸福路过时留下的点点滴滴。

我不会再任性的告诉自己，我还只是个孩子而已。

因为，我早已不是孩子，没了任性的权利。

我并不知道别人的故事是怎样的，是像童话一样，在最美好的时候就结束了；还是就像悲情电视剧，最终亦只能依偎在别人的怀里悼念自己死去的爱情。

喜欢上一首歌，在无数个夜里反复播放，独自吟唱。

宁愿我哭泣，不让我爱你。

那仅仅一夜的温存，却足够我在无数个寒冷的夜里，与灵魂里的另一个自己相拥而眠。我的身体里有两个灵魂，她对我说，别再继续爱了，这种沉沦是一种浪费。

然后我听见自己说，至少沉沦过，至少痛痛快快轰轰烈烈的沉沦过。

或许许多年后我会这样对自己说，只是当时太年轻呀，以为有很多的时间可以浪费在爱恨情仇风花雪月上，却想不到一转眼就已衰老。

我独自一人背着行囊行走在人生的路上，看着别人的风景，路过别人的爱情，再被爱情路过。

会一直一直这样走，固执的往前走，时而消极，时而充满希望。一直到看见人生路尽头的那一捧黄土，那一座叫做坟墓的安居之地。

香烟里有多少尼古丁，我的心里就有多少绝望。我有时候会悲哀的想着，如果没有尼古丁我就没办法写字，如果没有感情，我就没有活下去的勇气了。

童安会问我，安染，你相信爱情吗？

我会笑着对她说，我不信爱情，可是我相信感情。

像单纯的孩童，明明知道世界上不可能任何人都会被真情打动，依旧偏执的相信着，真情可以打动一个人，并且讨厌真情无法打动的人。

我相信爱情是会变质的，对我来说，不止安徒生是童话，天长地久与生死相许才是真正的童话。然而我相信感情，相信感情是可以永存的，愧疚或者思念。哪怕得不到的就是最好的，那也是一种感情。

我再没有与那些只需一眼就能喜欢上的男人上床，沐浴露开始买锦年最爱的芦荟沐浴露，我想留住他的气味，留住他在我身上起伏的感觉。我在他亲吻过的手臂上再次吮吸，那里出现一抹淡淡的粉红，仿佛在提醒着在那个暧昧的颜色之下，掩盖着的是一个男人深深的眷恋。

躺在宽大的床上，闭上眼想要写一些记录生活行为的日记，却发现无从写起，似乎每天都是过着与前一天相同的生活。

中午12点起床、洗澡、换好衣服、上网、写作、看电影、吃晚饭、写稿、投稿、看电影、听音乐、凌晨5点上床睡觉。

床头摆着各种书籍，有安妮宝贝、张小娴、杜拉斯、卡夫卡、叔本华与张爱玲。

我是尤其喜爱叔本华的那句话的，“昔日的存在，现在则不复存在，在下一次的一刹那间，则必然成为曾经存在。”。我亦是崇拜他的，我一直向往着能成为一个禁欲主义者，可怜的是我总是被战胜，它可以一次次打败理智，然后完全的掌控我的身体。

木子总说我的生活是在等死，不再去找工作，靠着那一点杂志社的稿费辛苦的活着。

我嬉笑着说，够了，够了，我又不买GUCCI，也不用LV，几十元的地摊货足够满足我那并不算高也不算低的虚荣心了。

童安点着我的额头说，好了吧，你一天只吃一顿饭，就算每个月去做两个星期的小时工也够你吃了。

我缩进她的怀里搂着她，一边摸着她的小腹一边说，怎么行呀，我这小侄子要出来了，我这做阿姨的，不赶快赚点钱给他买礼物，那多不好意思以后再在他家混吃混住呀。

他们玩笑般的说，那好，地摊货我们不要，衣服什么的不要，送点有意义的。

哈！我笑道，那我会在他出生的时候为他写一篇文章歌颂他的到来。

他们忽然一本正经的说，安染，卖字终究不是最好的办法，你还是找一个安稳的工作比较好。

我也一本正经的答应他们，好。

我说过，我想写一本书，在这之前，我什么都不会做。

只是，那只是我想而已，不是所有的我想都会变成我可以，在写这本书的的时候，我必须保证我不会流浪在街头，不会上顿不接下顿，不会连电费也交不起，不会洗个澡也要等两个星期。

所以，我最终还是妥协了，在我最爱的写字与生活之间，我向生活妥协了。

是的，没错，我应该先找一个安稳的工作。如果某个月编辑并不通过我的稿子，那就代表我那一整个月都要喝西北风。

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