在站上认识了一个与我一样的落魄作家，林墨。

在上他沧桑的说，他的第一本小说写了两年，然后他自己出钱出版，花光了所有积蓄，结果那些书全堆在家里，让他去纪念他曾以为写作将会成就人生的日子。

他是一个非常随意的人，他说，那时所有人都劝我安安稳稳的找份工作，我却整天将“燕雀安知鸿鹄之志”挂在嘴边，妄想成为知名作家。一直到现在我才知道，去***“燕雀安知鸿鹄之志”，没有翅膀的鸿鹄连鸡都不如。

他说，我们都是可耻的，可耻的相信了自己，可耻的相信了这个世界。

我去了他的博客，写满了矫情的文字，我知道我与他是一样的人，一样矫情的人。

矫情的相信自己是那些感人得惊天动地的小说里从一而终的主角，哪怕事实是每遇到一个新的人都有种想为他掀起心中巨浪的冲动。

固执的相信自己是痴情的人，博得所有不知真相的人的同情与怜悯。实不相瞒，“痴情”这个词对我来说是一种亵渎，就像间接性表达你是狗血电视剧里的男/女主角，会花一辈子的时间去等一个人，或满目凄凉的望着一个方向默默悼念心里的感情。

忘不了一个人不代表一直是爱他的。爱与怀念，我相信自己是分得清楚的。

看到这样一句话，“易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。”

终于有一句话能如此形象的描述出我与锦年的关系，余安染爱着许锦年，可许锦年心里装着陈夕颜。是不是很适合？

我最爱的人有他最爱的人。不幸的是，他最爱的人并不是我。唯一值得庆幸的是，这个不幸的我曾拥有他，仅仅一夜十个小时。

我很想像那些三流电影里的风骚女人一样在醒来时依靠着他，媚眼如丝的问他，是我适合你还是她适合你？这里的适合说的是身体，而不是感情或灵魂。

只是，原谅我只是个普通的女人，在看到心爱的人时也会刻意显得矜持。故而我只是平静的不说一句话，亦或者是这样，锦年才会觉得我对我的身体完全无所谓。

我说过，自那次之后我再没和别的男人做（蟹）爱。只是这次，当我遇到这个与我相似的男人时，我想和他做（蟹）爱。我极想看到这样的男人在与一个完全不爱的女人做（蟹）爱之后，会是怎样的表情。

我没有跟林墨说这些，只是问他要了他的手机号之后，开始筹钱预备这一次我与的私奔。

童安曾经说，在她与木子的爱情里，她最庆幸的是一开始没有让支配自己的身体。哪怕她在第一次遇见他时，是极其想与他做（蟹）爱的。

不过她犹豫了，在对上木子的温柔时，她发现所有的都是可以压制的。她想永远拥有这个男人，而不只是短短一夜。

于这一点，我是比不过童安的，我在那一夜仍由支配，与锦年抵死缠绵。有时想过，如果那时我只是单纯的陪他喝酒，谈心。

那在日后，他再有什么伤心事，必然也是会想到我，这个愿意耐心听他诉说的人。

没有告诉童安我的计划，想在这个家里为自己保留一席之地。那一间房间，我与她曾相拥而眠的双人床，我想留在这个家里。并希望在我回来之时，它依旧毫无改变。

有一份期待，期待林墨会是一个无论外表还是内在都极其吸引女人都男人，哪怕他到现在还没将任何一个女人留在他身边，我亦可以当他风流不羁。

如果是那样，说不定我会爱上他。像爱锦年那样，像无数女人一样，心甘情愿的为一个男人洗衣做饭。

只是，可能吗？那个一直以来我以为无可取代的位置，真的可以就此消失吗？

我不知道结果会如何，可我想去尝试，尝试一下对锦年的感情是否也熬不过与另一个男人的日久生情。

童安张罗了一桌丰盛的晚餐。

她躺在沙发上，头枕在我的大腿上，手里握着遥控器，保姆在厨房与大厅之间来来回回、进进出出。童安懒洋洋的笑着说，原来做大小姐是这样的滋味，真想一直这样下去。

摸着她柔软的发，不经意的嬉笑起来，那样，生完这个你再多生几个不得了？

话音刚落，童安就摆出一副苦瓜脸，不要，太痛苦了，你看我小腿浮肿得不成样子了，且不说怀孕时受到的折磨，光是生完孩子那点妊娠纹就够我受了。

木子一言不发的坐在一边，听到童安这话时，他眉头轻轻一挑，双手按上她的小腿，温柔的揉捏着。他说，你是不是在怪我没帮你减轻负担？

闻言童安嗤笑起来，啧，你还能帮我减轻什么负担？要不你把这孩子弄你肚子里去，你来生。

明明只是一句玩笑话，却真真的让童安气起来了，她一下子坐起来，挺着个肚子抱着抱枕目不斜视的盯着电视机发呆。

那晚童安说，李木子，你知不知道和你结婚最不幸也最幸福的是什么吗？

是什么？木子问他。

童安抱着抱枕，喃喃地说，我们都是父母不要的小孩。

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