人的一生总会遇到许多的人，好的、坏的。也会遭遇许多的事，不如人意的，这样那样的事。抱着笔记本坐在公交车上，望着窗外奔驰而过的风景，突然明白了，为什么总会有人在不经意间就落泪。每个人都有一根软肋，不能触碰，一碰就生生的疼。

绝望的时候歇斯底里的大叫着，还不如死了算了。结果，死亡太需要勇气，大家都选择活在这世界上。

然而，我觉得，仅仅是我个人觉得，活着，比死亡更需要勇气吧。

这是个完全陌生的城市，在入夜后开始喧嚣，浓妆艳抹的女人们穿着短裙短裤，叼着香烟背着小皮包招摇过市。偶尔有一两个年轻貌美的女人挽着一个中年男人走过，眼神妩媚，身影妖娆。

坐在酒吧门口的石凳前，点燃手中的万宝路，烟雾在眼前扩散，一切变得模糊。地下头玩手机，还不想回家，做贼心虚，窥探了他人的心情，害怕去面对，害怕被揭穿，我一向是个敢做不敢当的懦弱小女人。

p3里放着王菲的《笑忘书》，独特的嗓音旋绕，歌唱着，从此以后不要犯同样的错误。

那个被我叫做大伯的朋友在我的空间回答问题，那是一个从07年到现在一直辗转循环的游戏，点名游戏，码一串题目，被点到名的人就要回答问题，然后再由他们去点其他的人。

有一题是“你觉得ta对你来说重要吗？”，他的回答使得我坐在马路边不顾形象的大笑起来，几乎能想象他用那一本正经的模样说着“从天而降的超级心灵才女，像伟人一样让我瞻仰。”

女人都是虚荣的，我也是虚荣的。喜欢被人喜欢，喜欢被人追求，喜欢被众星捧月般的宠爱。喜欢微昂着头看那些让我不屑的人，一切都会那么理所当然。

忘记对着霓虹灯矫情了多久，直到手机铃声响起来，才回过神。电话那头传来林墨戏谑的声音，染子，是不是在路上遇见了什么美男子，所以连家都不回了？

果然，贸贸然窥探了他人的心事，就是无法好似什么也没发生过一样的面对，哪怕那个人更本就不知情。我听见自己用温柔至极的语气对他说，怎么会呢，我可不会丢下你一个人。

这样的语气、这样的话语太过暧昧，林墨愣了一会儿就笑了起来。他说，好了，快回来吧，我想我的电脑都快想疯了。

知道了，做好饭等我回来吧。说完后“啪”的挂断电话，生怕多说一句都会犯了忌讳。

不知道是不是犯了女人本身的毛病。自从看了那几篇日记之后，那个在我认知里一向有些洒脱骄傲的林墨，一夜之间变成了一个小孩，一个在游乐园迷了路的小孩，只会在原地傻傻的等待，不哭不闹，不让任何人知道他不好。

回到家后，林墨正在厨房里做饭，那里好像成了他的专属地盘，挥洒自如得像个掌勺大厨。他忙碌的身影不知道怎么的，显得那么空虚让人心酸。好像看了一场悲伤电影，不由得想要去安慰他。

电视里正在播着今天的新闻，却什么也听不见。脑海中擅自想着那些乱七八糟的事，越来越多、越来越多，好像随时都要爆炸一样。

怎么愁眉苦脸的？做好饭后林墨盛着饭在桌子边坐下。

那个……我今天看了你电脑里的日记。说完后低下头用筷子一个劲的戳着碗里的米饭，懊恼涌上心头。怎么想也没想就说了？天知道林墨的脾气是好是坏，要是像我一样那么浮躁的话，岂不是自掘坟墓。

他没有说话，沉默着低下头端起手中的碗筷，夹起青菜和着饭狼吞虎咽，好像根本没有听见我坦白。但那莫名压抑的气氛，分明是暴风雨来临的预兆。

一顿饭吃得如同嚼蜡。

自己把碗洗了，洗好之后走进房间里拿出睡衣准备洗澡。途中一直慢吞吞的进行着，期盼着至少他能发发火，好弥补一下我的惭愧。

结果一直到洗完澡，他还是一言不发的坐在椅子上摆弄着他的笔记本电脑。

恹恹地缩进被窝里玩电脑，滴滴嗒嗒的响着，全是童安的消息。她说她想我了。很简单的三个字“我想你”，一直一直重复的发送，心里暖暖的，所有的阴霾一瞬间全部滚到九霄云外去。几乎能想象她趁着木子不在家偷偷摸摸上网的模样。

房门被打开，林墨缓缓地走过来，在床边坐下。低垂着眼眸，好像打算就这样一直沉默下去。他刚洗了澡出来，头发还滴答着水珠，换上了浅蓝色的睡衣，紧紧地抿着嘴。

就在我以为他打算一直这样下去的时候，他突然重重的叹了一口气，眉毛顰在一起。

他轻轻地说了一句话之后就离开了，替我关上了窗，关上了门。

他说，染子，不要碰我的伤口。

那低声的请求，轻飘飘的好像羽毛，却压得我喘不过气。我真的不是一个会顾忌别人的人，肆无忌惮的做一些自认为正确地事。

他那看似平常的请求，仿佛是卑微渺小到如一粒尘土发出的乞求。

睁着眼望着电脑屏幕发呆，脑海里不断的浮现他看似平淡的容颜，和难藏忧郁的双眼。

去到那个与他相识的论坛，开了一篇帖子断断续续的说话。因为是女人，所以总是多愁善感。莫名的想到锦年，不悲不喜，只是那般平淡的想着。这是比思念更强大的存在，不左右情绪，却永远在不经意间浮现眼前的存在。

我有些后悔了，后悔离开，后悔自己信誓旦旦的保证会找到另一个深爱自己的男人。我想继续站在离他不远不近的地方，静静的看着他，安静得不会泛起一丝涟漪。

十指在键盘上噼里啪啦地打着字，我叨叨絮絮的码着字。饱含遗憾的写下“原来世上最痛苦的事，不是我站在你面前而你不知道我爱你。也不是我们明明相爱却不能在一起。而是被后悔遗憾纠缠，却束手无策，只能无能为力的反复观看记忆电影。”

我以为林墨睡了。不想却在半个小时之后看到了他的回复。

他说，后悔遗憾也是美好的，至少还爱着。

我能想象他一向平淡的语调，和看不出情绪起伏的表情。就像一个冷眼旁观的路人。

我们是同类。我们只是路过的人，也只是被路过的人。

林墨是与锦年不一样的人。他的尺度把握得刚刚好，近一分则暧昧，远一分则陌生。他像一个普通朋友一样的存在，普通到让人一开心就会忘记他，他也不会突然出现来提醒你他的存在。然而也普通到，难过的时候总不忘拉上他喝一杯，他不推迟，只是浅笑不语。

愈发觉得林墨与锦年相像了，尽管他们容貌不同，却有一些渗透到骨子里的东西是一模一样的。总有几次酒醉时会卧倒在林墨的怀里，哭泣着叫他“锦年”，他也不反驳，像锦年那样抚摸着我的发，似是安慰，轻轻叹息。大多数时候其实我觉得自己并没有醉，只是头有些晕，而意识清醒。尽管意识清醒，却不知为什么会将那些一瞬间想到的话脱口而出。大醉的感觉非常美好，时间好像比平常快了十倍，一转眼就到夜半，感觉不到疲惫，感觉不到痛苦，全身的细胞都在叫嚣，或大笑，或大哭。也有几次一直呕吐到天亮，直到胆汁也吐出来，胃痛得蜷在卫生间的地板上嘤嘤哭泣。每次这样醉过一场之后，第二天中午林墨都会像个老太婆一样唠叨着，再也不让你喝酒了，自找苦吃的家伙。

但他也不过是个人，难免也会有想借酒浇愁的时候，现在又遇上我这个无酒不欢的家伙。他时常会一边喝着解酒汤一边哀哀地感慨，我的目标本来是做个成功人士的，结果成了酒鬼。

我知道林墨不是锦年，仍然无法阻止自己爱屋及乌的对他愈加关注。好像小孩那样简单的想着，看不到锦年也没关系，能看着与他相像的人也是不错的。

林墨好像知道我的想法，有意无意的问起锦年的习惯，然后在我失意时刻意模仿。尽管那样使得他看起来格外的笨拙，但有一股暖流缓缓地流向心间。它微微的颤动，短短瞬间随即归于平静。

又一年冬季来临的那天，林墨穿着我从网上淘来的粉红色围裙在厨房里拿着擀面杖擀饺子皮，我跟在他身后搅拌着猪肉馅。看着他动作迅速的码好一片片饺子皮，突然觉得自卑，连一个男人都那么擅长家事，反而显得自己更无能了。

悻悻地拿起饺子皮准备包饺子。不是没有包过饺子，不过那是我5、6岁的时候的事了，家里老人包饺子，孩子总要去凑热闹，叫嚣着自己一定包得很好，如此云云。

显然，尽管我已经长大了，那么多年以后的我，包的饺子与那个年幼无知时的自己包出的饺子竟然完全一模一样。

正当我濒临崩溃的边缘时，林墨突然惊讶的问了一声，染子，你包的这个是什么？

他就是那个把我推下悬崖的凶手，他眼睛里的诧异彻底把我打入万丈深渊。我用上了小时候的说辞，幽幽地说，你看不出来吗，这个是小娃娃……

林墨嘴角抽了抽，淡淡地回应我，我还以为是汤圆开花了。

Fuck！心里默默地骂着，望着他那憋笑的脸突然很想狠狠地教训他一次。

不过这样的想法坚持不到多久又再次被击溃，他确实是有资格那样教训我的。站在他身旁看着他包饺子，将饺子皮在掌心摊平，挑起肉馅，合上面皮，轻轻一捻，一压。一个漂亮的饺子稳稳当当地放入盘中。

过节心情总是好的，他得意洋洋的望着我，怎么样？

挑挑眉望着他孩子气的举动，不屑地说，庸俗，没一点新意。

你这叫新意？到时候饺子煮散了自己吃哦！

妈的！自己吃就自己吃，你想吃我还不给你吃呢。

两个人像两只小麻雀一样唧唧喳喳的拌嘴，说起来我确实佩服他，能够一边还击我那些无理的话，一边包饺子，十指纤长翩翩起舞。

饺子煮好之后，如他所愿，我包的饺子终于分手了。肉馅和面皮分手了，尽管他们在一个锅里，然后被盛进了一个碗里，它们还是固执的谁也不理谁，面皮想抱抱肉馅都不行。真是可气。

林墨并没有把闹分手的饺子放到我面前，而是坐在电脑面前自己一个个的把它们吃下去。

我就那么被感动了，就因为他吃了我那些闹分手的饺子，让它们去他肚子里复合。

本书由潇湘书院首发，请勿转载！

,</font></p>