林墨至少已经有三天没有回来了，原本佯装淡定的模样再也遮掩不住。他出门没带换洗衣服，钱包在身上应该没有问题。忍不住去想他会住在谁的家里，我和林墨都算不上富裕，没可能因为一次争吵他就破费去酒店住上三天。

等待的时间显得特别漫长，上班的时候没心情再去与他人闲聊。枕边的小说随手翻了两页再没心情继续。日记本里的近几天的日记言语间全是混乱，完全牛头不对马嘴。我无法再假装无所谓，一闭上眼就不由自主的想到林墨会和她在一起，大概没了我的胡闹两人会相处得十分融洽。睁开眼后又迅速的否决了自己的猜想，我无法想象如果这一切是真的，那么对我来说是怎样的煎熬。

犹豫再三拨通了他的电话，在重复的听了许多遍他的彩铃后，电话那头才想起他熟悉的声音。

还不回来吗？我问他。

有事吗？他态度冷淡，好似在提醒我，如若无事，就不要再打扰他了。

我握着电话说不出话来，我彻头彻尾的被改造成了一个爱哭鬼，就因为他疏离的话语，在电话这里屏着呼吸泪流满面。想不通自己到底是怎么了，如果他在眼前，这些眼泪或许能博取一些同情。而今他在我永远都不知道地名的那个地方，纵然我将身体内的水分全部流尽，他又怎么会知晓半分。

张了张嘴，那一句“对不起”差一点就说出了口。关键时刻它哽在了喉头，说不出口，无论怎样都说不出口。我已经为了他分不清是非对错黑白，就像是被蒙上了眼，他说什么我都是那么盲目的相信。就像我们曾经那样盲目的幸福。我不是张爱玲，我无法将自己的姿态放低到尘土里，因为我知道这段感情，无论我是多么的卑微，它终究是开不出花来。林墨有他会怜惜的花儿，我们都太过委屈自己，即使我们并不是那么的爱对方，还一再的骗自己，对方已经是自己无可替代的存在了。

其实我知道，我一直知道，每当我要放弃什么东西的时候，我都会不由自主的告诉自己，曾经那么爱那么拼命下留下的都还是被时间残忍的夺走了，还有什么是需要强留的呢。得之我幸，不得我命。林墨说得没错，我终究是没有全心全意的投入，我爱得不够忍气吞声，不够毫无保留。我不过是个自欺欺人的傻瓜。

回来吧，我们好好谈谈。

嗯，好。

他的语气柔和了许多，好像我们第一次见面的时候，他坐在我的身边，对我说，安染，欢迎你。

他回来的时候抱了一直很大的棕色小熊，大概160左右。一进家门他就将熊塞进我的怀里。他说，不是总说想像个普通女孩子一样拥有一只可以代替男朋友的公仔吗？

抱着熊坐回沙发上，看着他不急不缓的脱了鞋袜，回房拿出睡衣，走进浴室，水滴落地板上的声音响起。我拿起他放在桌上的P3，还开着没关，将耳塞塞进耳里，当熟悉的歌词传入耳中，恍惚间又看见了那个夜夜与我买醉的林墨，那个与我互相诉说着多年来情场不得意事业也不得意的林墨，那么倔强的顰着眉试图掩藏眼底的悲恸的林墨，那个总是玩世不恭的说着情话却怎么也掩饰不了他眼中的淡然的林墨，那个用尽了世上的赞美之词来赞美她的林墨，那个爱她毫不掩饰、哪怕身边有人还是为她而活的林墨。

五月天悲伤的唱着“如果说，最后宜静不是嫁给了大雄，一生相信的执着一秒就崩落。我该同意吗？你说拥有不如精彩过，还说今后我们是最好的朋友……我们的爱到最后算什么。”

我知道是我错了，是我强求了。他从来优柔寡断，不过是看我为情所困伸出援手而已。他从未如我想象般的那般情深，原来爱到最后，终究是我一个人。张小娴的书里那么明了的说过，爱是百年孤寂。

林墨从浴室中走出，用毛巾不断地擦拭着还在滴水的发。我看着他，莫名的想到了当初夜里他为我擦干头发的情景，还有那些印在额头上的温柔亲吻。我痴痴的望着他，夜风拂过脸颊，一抹冰凉刺骨。

分手吧。还是说出了口。再强求下去，不过是徒增彼此的烦恼。我没有坚强到遍体鳞伤了还紧握着不放，伤痕累累的模样实在是让人恶心。我早该明白的，我们所喜爱的往往不一定可以得到。我已经害怕了再去逼他选择，我知道，再给他一百次机会，他的选择依然是她，哪怕他嘴上总是说着他不在乎，他无所谓。

好。他淡淡的答应了，没有挽留，没有解释，没有一星半点的难过。

夜晚，躺在床上，他依旧搂着我的腰，将头埋在我的颈间，与我们度过的许多个夜晚一样的宁静。只是我们都心知肚明，所有的所有都变了，如果我们之中有一个人选择了做一个瞎子或是聋子，也许可以将就到老。只是我们都太过好强，容不得自己的感情受到半分欺骗与侮辱。稍微一点冲突，就像点了火的炮竹噼里啪啦的炸开来。

我以为我们可以一直那样到老的。我开了口，窗外月光皎洁，古人眼中月是美得无暇的，不过在现在的人眼中，月色虽美，大家也都对它实则坑坑洼洼的表面心照不宣。还是一再的赞叹着月色的美，月光的柔。好像从来不知道它的真实模样一样。自欺欺人是人与生俱来的能力。

他没有说话，呼吸有一瞬间的紊乱，提示着我他并没有睡着。我继续叨叨絮絮的说着话，我曾经想过，我俩的生活太淡了，淡得就像白开水。但是我也想过，有朝一日当我这样对你抱怨的时候，你会对我说，白开水虽然淡，可是它实在。人总不能一辈子喝饮料。

林墨继续保持着沉默，我却开始止不住的心酸，我们本该是最理解对方的人，为何到最后，却成了最折磨对方的那个？我们会刺伤对方不代表我们不爱彼此，而是我们都太过小心翼翼的进行着这场如履薄冰的恋爱。对吗？

身后终于有了动静，他吻了我的肩，悄声道，夜了，睡吧。

对不起。这是我这夜的最后一句话，载满了将近一年来所有的歉意。我不奢望他会再次微笑着轻揉我额前的发，宠溺的将我圈在怀中亲吻。适时退出大概真的是最好的选择。

整颗心好像麻痹了，只有一丝丝微乎其微的疼痛。

有些人生来注定是爱人的命。被爱从不懂珍惜，爱人却不留余地。

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