放屁其实没啥让人瞧不起的，让人瞧不起的是那些有屁不敢放的人。
――蛙人蛙语
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狐狸自从见过我的老爸之后更加肆无忌惮了。我就好像狐狸手中的玩具，狐狸不时的这儿捏捏，那里摸摸，一脸的探究、跟好奇。
狐狸经常跟小女孩抱着玩具娃娃似的一脸的陶醉。可惜，这种陶醉不是，女人对男人的那种陶醉，是小女孩抱着洋娃娃自己玩过家家的那种陶醉。，
更可恨的是，狐狸居然经常客串一把母亲的角色，把我当成过家家中的玩具娃娃。我就跟个木偶似的别狐狸颠来倒去的。
搞的我只要一听到狐狸的那句“宝宝乖”就浑身不自在。后来，干脆形成了条件反射，一听这句话，赶紧闪人。而狐狸似乎总有对策。
刚开始的时候，狐狸一脸的幽怨，搞的我总是觉得亏待了狐狸，只好乖乖就范。等我有了免疫力之后，狐狸干脆威胁我‘哼，我打电话告诉你妈，说你欺负我，整天赖在我这里……’。我虽然从小就不知道害怕，但是唯独害怕我妈。我妈那套语重心长的唠叨，光是想像就够让我头疼的了。
‘生活像强奸，如果无力反抗那就默默忍受吧。’我经常这样安慰自己。而狐狸似乎并不自觉，有时候突然兴起就扑过来，把我的脸当面团，揉过来揉过去的，搞的我满脸都是自己的唾沫。当然，狐狸也不能白‘蹂躏’我的脸，每次‘蹂躏’完了，狐狸总得把我的眼镜给我擦出来……
如果仅仅是这样也就罢了，狐狸经常不分时间，不分地点，不分场合的把我的脸揉搓一顿。我只要稍一反抗，狐狸的胳膊肘，总能准确的捣向我的胸口……
我终于在寒假前的找到了对付狐狸的办法。那天不知道是吃了什么东西，肚子很不舒服，总觉得有股气憋在肚子里。难受了一个上午，下午干脆跑到狐狸那里让狐狸给我按摩。
躺在狐狸的床上，让狐狸给我揉揉肚子。狐狸刚揉了一会儿就来揉搓我的脸。我没心情跟狐狸闹腾，刚扭头闪开，狐狸的胳膊肘就捣中了我的胸口。随着一声闷响，我一个屁放了出来，顿时感觉舒服了很多。
狐狸气得又鼓起了腮帮子，一只手捏着鼻子，一只手拼命的扇气，顺手又给了我一巴掌。可巧，随着狐狸这一巴掌，我又放了一个屁。狐狸估计是气急了，连续拍了我两下。我的肚子也算是争气，狐狸刚拍完，我紧接着就放了两个屁作为回应。
俗话说，第一次是巧合，第二次是偶然，第三次……只能说是故意的了。随着这两声响屁，我捏着鼻子喷笑了出来。狐狸干脆一翻身下床，皱着眉头躲在一边。这大冷的天，狐狸只穿着一身保暖内衣……
“屁，乃肚中之气！焉有不放之理？！放屁者洋洋得意，闻屁者垂头丧气！”我捏着鼻子闭着眼，得意洋洋的，学这古人摇头背书的样子。随即，掀开被子，把里面的臭气扇向狐狸那里。
“真恶心！真恶心！……”狐狸找了本书，拼命的扇着周围的空气，“还好意思笑？！放的这么响！……”
“没听说过神仙放屁――不同凡响吗？”我摆出一副你不懂得欣赏的表情，把狐狸恶心的又离我远了一些。
“屁也，五谷杂粮之气也！
岂不闻：
世人食五谷，五谷有正气；
正气若不出，愧对天和地；
一声惊庙堂，二声动风云；
三声至雷电，四声起骤雨；
五声令鬼哭，六声让神泣；
七声镇山河，八声荡天地；
九声一响毕，人间皆正气！”
我摇头晃脑正在现场做诗，狐狸顺手抽出一本书就砸了过来，“臭人！还好意思说！……”。鬼使神差，我居然又放了一个屁。狐狸干脆捂着口鼻，跑了出去。
此时的我可以用神清气爽来形容，肚子里再也不觉得憋气了，浑身轻松。不一会，狐狸又捂着鼻子气呼呼的跑了回来，把门窗全都打开，恨恨的看了我一眼，又跑了出去……
上午肚子难受，午饭都没吃，现在到觉得饿了。看看时间，也快到吃晚饭的点了，赶紧起床，拉着狐狸去吃饭。
狐狸今天没有跟往常那样粘在我身边，跟我保持着大约两米的距离。我故意向张开双臂，狐狸捏着鼻子闪开了。
“你说你，你就不觉得丢人？！不会找个没人的地方？！”狐狸完了饺子，就开始训我。
“说实话，放屁这门学问，我是专门研究过地！并且是有着传统的。”我决不是忽悠狐狸，这的确是事实。
“就这？还传统？！”狐狸一脸的不屑。
“我上高中的时候，一个班七十多个人，前排的课桌几乎都跟讲桌并排着。特别是在冬天，又不能开窗，教室里闷的难受。上晚自习的时候，更是让人昏昏欲睡。那时候大家都觉得放屁出声很丢人，于是都‘悄悄的放屁，带响的不要’。这就经常出现在毫无征兆的情况下，被一阵臭气熏的来了精神。有的时候，甚至全班都能闻到。放屁的人当然不会自己主动承认，大家只能互相指责一顿完事。后来这种情况愈演愈烈，最终，我绰号‘人棍’的同桌上自习睡觉，在连续被屁熏醒了几次之后，忍无可忍，愤而制定了‘放屁三原则’。”
狐狸一听‘放屁三原则’顿时来了兴趣，眨巴着眼睛等我的下文。我瞟了一眼茶水，狐狸马上给我端了过来，递到嘴边。
心满意足的喝了口水，继续
“第一条，放屁之前先举手；
第二条，举手之后要喊报告；
第三条，经全班同意之后才能放屁，并且必须放响屁！要是放的不响，全班鄙视他。
刚开始没人响应，我同桌决定以身作则，给大家做一个表率。并且在次日晚饭的时候特意只吃了一个萝卜，晚自习的时候就热闹了。这个垃圾突然满脸兴奋的拍了拍我的胳膊，接喊了一声报告，欠身着举手向周围示意了一圈。在全班的笑声中，这厮腾的一声放了一个响屁。全班哄堂大笑，这厮毫不在意，抬头挺胸，得意洋洋的拿课本当扇子扇。我也忘了他那晚上究竟放了多少屁了，反正每次都是按照他那三原则来做的。班上的男生也跟着响应，每人在放屁的时候都遵守着‘放屁三原则’。全年级十一个班，只有我们班上晚自习的时候经常能听见笑声。后来别的班也听说了这‘放屁三原则’，但是没有人愿意第一个实施，于是他们称我们班上自习的笑声为‘屁笑’。”
“后来就分班了，我们办的男生很好的把‘放屁三原则’带到了各自新班。最后，我那个同桌干脆成立了‘放屁评审委员会’，他自己担任第一任会长。不到一个星期，各班都建立了分会。我同桌要求每个分会每天评出屁皇、屁王、屁童三人。并且每周根据累计，评选出屁神、屁仙、屁妖、屁怪。高二的时候，开始出现学习成绩的两极分化，不少人学不进去了，整天混日子，就靠参加放屁评审来打发时间。我同桌作为第一个吃螃蟹的人，第一次光明正大放的屁也被誉为，自我们高中建校二十五年来的第一声春雷！并且为‘放屁评审委员会’的终身名誉会长！这厮居然在‘放屁三原则’上面加了一个封面，并写上一副对联：
前面盘古开天辟地
后面人棍举手放屁
横批：泽被后世/功德无量
毕业前，我同桌特意挑选了下一届会长的接班人。并且发誓，等他发迹之后，一定要想办法，把这件事写入校志……”
“这跟你好像没什么关系吧？”狐狸这一问，我知道我这番口舌算是白费了。
“你想，经历了近三年的训练，我们几乎可以达到在没有屁的情况下也放出屁来境界。也就是我同桌说的那种‘无屁响三声’。”
“真恶心，闲的没事放屁玩？！”狐狸一扭头，不理我了。
饺子上来了，我正埋头大吃，狐狸突然俯身凑到我的面前说道：“我不管，你以后不准没事放屁！”
我懒得理她，继续吃。
“听见没有？！”狐狸见我没有搭理她，顺手拍了我的脑袋一下。我当即硬生生的憋出了一个响屁！狐狸腾地做直了身子。
此时正是吃饭的时候，人多，这个响屁，真可谓：屁惊四座！我也没有想到声音会这么大，继续吃，装成若无其事的样子。偷偷看狐狸，她正夹着饺子趴在盘子上，装成正在吃的样子。
“你放个屁呀，你！”狐狸小声的骂我。狐狸的本意是埋怨我放屁，可是我是故意按照字面的意思来理解的。大约五秒钟之后，随着一声屁响，我悄声告诉狐狸：我放了。
狐狸把筷子往桌子上一拍，喊到：“老板，埋单！”
“还没吃完呢，急着走啥？你不是喜欢吃饺子吗？再吃点。”我故意装作，什么都不知道，什么都没有发生过的样子。
“还吃个屁呀！”狐狸双手掐腰，气的腮帮子鼓的老高。
我装成木木呆呆的样子，仰着头看着狐狸，努力又迸出一个屁来。
狐狸扭头就走……
PS：估计这件事没有跟我重样的吧？三百六十行，行行出状元。有我同桌在前面摆着，这个‘屁状元’自然是轮不到我的头上。至于屁神、屁仙的称号都不敢奢望，只好自封为屁王了。