我小时候曾经很怕做梦，只因为那时有两个同村的哥哥出于好玩，总是说一些恐怖灵异的事情来吓唬我，我心中尽管害怕，却是又不敢示弱，我怕他们说我是胆小鬼，然而晚上我却总是做噩梦，梦魇缠绕难去，梦见许多让我想快醒过来却要苦苦挣扎才能醒来的梦。
那一段时间，我连晚上入睡都会怕，我甚至害怕夜晚的来临，白天总要处在光亮的地方，夜里也总要呆在有人的地方，否则我就害怕那些我想象中鬼怪会冒出来。我隐约记得那时因夜晚不敢入眠，好像是父亲一直陪着我睡，当我做噩梦惊醒时，我就会叫爸爸，听到父亲的应答声音我才会安心下来，然后我总说要起身方便，要他拉开电灯，当灯光明亮，才彻底放心。大约过了一个月左右，我才开始恢复正常，那时我大概只有七八岁吧，想想却又有些羞愧自己的不经吓。
好像《异度空间》里的那个心理医生说的，我们平时接受了那些垃圾信息，会让它沉淀在脑海里，到某一个时候它就会冒出来，就好比即使我并不信鬼神，也自觉没做过什么亏心事，若然一个黑夜里孤身走在荒郊野外，心里还是会毛毛的，如果再有一些奇怪的声音影像就更会让我心惊肉跳。
至于那些鬼怪电影，若然没有什么十分可取的地方，只是为了恐怖而制造恐怖的话，我是不会去看的。当然有人是为寻求刺激而去看的，但只能说我不是这样的人。对去看的人，我也尊重他的选择，不会说别人没事找罪受之类的话，毕竟只要你高兴就好，又没碍着旁人。
昨晚做梦，梦见我的高中同学黄少。往常我做梦，梦醒之后，经常只记得自己做过梦，梦见过些什么却总是记不起来。然而昨晚的梦我却算记得很是清楚。
梦醒之后，我开始细想关于黄少的一切。我这人的性情以前多有变化，小学，初中，高中，大学，一路走来，每一个阶段我的性情都算很是不同。
高中之时，因为一些原因，我很不喜欢就读的那间所谓重点高中，那三年是我最不快乐的三年。那时我看那里的样样东西都不顺眼，郁郁寡欢，很讨厌那里的一切，交的朋友很少，黄少是高二分文理班时才到我们班上的，是我高中时期很少有的几个朋友之一。
黄少为人很爽朗大方，是我到现在都觉得很重要的一个同学，印象很深刻。我到大学之后，还是与他偶有联系。但我这人那时很懒得维持关系，很少主动联系别人，差不多都是他是主动联系我，我好像从未主动找过他。
并非是我不喜欢他这个朋友，其实我是很庆幸认识他这个难得的朋友，他人真的非常好，我却是很怪异的没有要一直与他保持联系的想法，对另些旧时高中初中同学朋友尽皆如此。
我那时似乎是想要那些关系随着初中高中时代的结束，就结束了，不想去维持什么。过去便让它永远过去，反而有点想遗忘的感觉，虽然我真的很喜欢其间某一些同学朋友。
于是我跟他们的关系终于也越来越淡了，因为我从不主动找人，我与他们仿若也越来越遥远了，似乎全然忘却了。直到去年大学毕业，我回广东找工作，有一次，要到茂名去面试，黄少偶然发短信来，我便随口说了这事。他说他就在茂名，好多年没见过了，我过去他一定要找我好好聊聊。
到了茂名之后，我却是不想麻烦他，想这样简单来简单走，便没有主动联系他，他却几次问我是否到了，在哪里面试，我只好说了。于是在我准备面试的时候，他就来了，陪着我一起等待面试。
面试结束后，我几次说我想赶车回去了，他却很热情的邀我去他那里呆两天，我不好再推却，于是去他那里住了两天。那天晚上，他要带我出去到处转转。
看着地图，我忽然发现茂名离海很近，我从没看过海，我说明天很想去海边看看。他说明天带我去看海，这里离海边只有不过两个小时的车程。我曾经以为时间会淡去一切，然而那时我忽然明白，有些东西可能并不会这样，时间也并非万能。
然而天公不作美，第二天却哗哗下起大雨，我很是郁闷。晚上我听着窗外的雨声，心情郁躁，他说待明天可能会天晴，再去不迟。然而电话响了，前两天面试的一家公司要我明天九点之前报到。我问他是否有夜车，他打电话问人后说有。但这时下着大雨，他劝我多留一晚，第二天再回去，迟了也不要紧，说这边的面试结果还没出来，要不在这边也好。
其实那天面试后我并不喜欢这边的那个工作，对要我明天早上就去报到的那份工作反而很喜欢，但那时我对他感觉很是惭愧不安，便顺他的意思再留一晚。第二天一早，还是下着大雨，他冒雨送我到车站，说我下次来找他时，他再陪我去看海。
我坐车离开时，见他的身影渐渐远去，更觉自己心里惭愧之极。待我中午赶到那家公司时，人家的新招人员早已出发到别处接受培训，我无奈离开。我并不怨他留多我一晚，既是不想，亦是不能，因为那是我自己的选择而已。只是感觉是不是受报应了，因为我以前总是被动接受别人的好意，却从不主动付出。
昨晚梦到黄少之后，我细细回想我与他认识的过往，发现我居然还是记得那时候的很多事，很多的点点滴滴。我又开始回想和一些同学朋友的一些过往，竟都能一一想记起来。
我曾经以来自己早已经忘记，早已记不得他们的事，甚至再过些时候连他们的名字都会永远忘记。但事实并非如此，原来我却是从来不曾忘记一些很我曾经认为很重要的事情，只要当时我觉得重要，觉得美好，只要我那时有深刻的印象，以后便不会再忘记了。原本我以为自己已经忘记了，却只是只是放在了角落，只要一抹去灰尘，便能一一回想起来。
我都不明白，我那时为何要想去忘记那些曾经对我来说很美好的事情。一些令我不快乐的事，我常常会不经意间遗忘掉，偶尔想起时，只记得那时似乎有过些不开心的事。然而那些对我来说，曾经美好的事情，我为何也曾想要全部忘记？回想起来，我都有点不明白那时的我。
原来我自己也不够了解自己，我那时明明觉得一些同学朋友极好，却偏不想去主动联系一下他们，保持一下感情。
以前我听一些电视电影，或是一些杂志书籍，里面有说什么人最不了解的就是自己，什么最难战胜的就是自己，诸如此类。那时候我冷笑一下，嗤之以鼻，觉得那不过是故弄玄虚，人怎么会不够了解自己，人应该完完全全的明白自己。现在想想，那些东西也是别人的感悟，却并非没有一点道理。
如果人真的能够完全了解自己，那么就不会有那么多后悔的事。人们后悔，往往就是因为当时不够了解自己。我写书，我想很多人都以为作者必定是把书里的主角当作自己来写，其实不然，那些作家创作那么种类型的主角，不可能每一个都是他，有可能是写他自己某一个部分的缩影，却也有可能是在写别人。毫不讳言，这本书中的东方有着我的一些理想寄托，但只是一部分而已，其他的人也都我的一部分寄托，甚至不少寄托超过在东方身上的。东方，更多的只是我推测出来的一个人物，与我少有相似。
我写的东方，性格与我是有很大不同的，所以写他的心理，是我在揣摩一个那样的人可能会有的反应而已。那一种反应也只是可能会有的结果之一而已，因为人的心思太复杂，他可能会做出各种各样的反应，我们不是他，只是略作猜测其中一种的反应罢了。
所以我请那些说东方应该如何如何的人，请不要把你以为的强加于我，我们都是只作猜测而已，我们连自己可能都不够了解，又凭什么说他一定会如何，他一定要怎样呢？总说别人像个木头，那你可能也只是别人眼里的腐木而已，只能说每个人眼里的世界都是不一样的，请不要把自己的强加于人。昨晚梦到黄少，感触良多，一时抑制不住思绪，有种不写不快的感觉，停思于此。
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有读者叫我一天一万字更，我也很想，但我现在写三千字花四小时算快，那还得感觉不错时写，所以一万字一天，现在是万万玩不成的，看到更新票投在一万二千字上，除了叹气还是叹气，无能为力。我在试着加快速度，但只能慢慢提，要不然我怕我急赶出来的东西，不要说你们，我都不想看。
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