1故事写到这里的时候，我偶然在网上空间翻看从前写过的一些类似笔记类的rì志。 首发--无弹出广告发现了不少2004年chūn天里写下的心情rì记。

快10年了，这些文字静静地在空间里忠诚地守候着我逝去的时光足迹，记录了那个浮躁的chūn天，记录了在即将开始的历程到来之前，我的心、我的人生、我的生命是怎么样从躁动和不安中，毅然决然地把青chūn的稚嫩蜕化成男人坚硬的心。

这样的文字是不应该被忘却的，正如我们不能忘却逝去的点滴往事。

所以我考虑再三，决定在即将叙述开动摩托车上路之际，在讲述了太多的功利交织、人心险恶后，把这些已经在岁月流失中渐行渐远的文字，这些清澈的感情积淀的文字呈献给读者。只为纪念我从男孩成长为男人的这个chūn天，这个我们永远的2004！

心情rì记－－－－－－－－－我的2004

（一）一年chūn尽花几枝

蝶恋花

一年chūn尽花几枝？小楼独醉，倦看绿嫣红翠。失意人，此时无有泪。久做天涯客，万般情愁

，孤云丹燕追。rì暮云飞，柳丝青青送伊归。

惊鸿体态，疑是仙子贬坠。朱唇一点，黛眉暗垂，憾动一江寒水。月华收，半窗冷蕊。恨悠悠，惹起平生事，乱绪心碎。绿波绕竹，残梦苦对！

（二）得耳蕊斯的chūn天

这个chūn季就这样即将过去了，少了一些足迹，新添了一些脚印。

定好了去省城的车票，回到酒吧，朋友们不再说什么。坐在老位置上磨哥伦比亚咖啡豆，想想还有什么人要去告别，什么人不需要告别。

透过虹吸壶里的液体已经看不到小辫的脸。又是一个人的开始，谁知道在涌向家的浪cháo中，逆向的我又会有怎样的结束呢？

电话那边，已经是夜半，柔顺的声音说：“你该安个家了，至少为了你自己。”

我想起了师傅坐化的那个冬天，我远远的流浪着，远远的知道了一个灵魂即将把游离的结束和飞升的开始合二为一，但我还是急急的赶回来。

冬天北方的山村，有一种深入骨髓的安详，安静的使人怀念母亲的怀抱，我沉沉的睡了，很舒服的那种睡眠，什么梦都没做。

师傅就在我的身旁走了，清晨走的，什么话也没有留下。我又开始了流浪，十年了，爱过，恨过，但没有再流眼泪，因为再没有那种无牵无挂的睡眠了。

我喜欢女人，喜欢睡在女人身旁，那种倦怠能清除我的孤独，暂时的清除。然后离开，因为我违反了戒律，这一世注定要享受孤独，下一世注定要享受背叛，我等待惩罚的结束。

男人的任何话题最后都要回到女人这里，这就好象饥饿的哲学家最后还是要讨论蛤蚧汤的浓度一样，我们不能背叛yù望，只能徒劳的抵制。

我想我老了，在刚刚过去的那个冬天，在那19个小时的等待中，鹰的傲岸，狼的傲气，马的桀骜不逊，统统消失在无边无际的雪原了，我想找回他们，但我也许这一世永远的失去他们了。

父亲老了，我看到了他的白发。母亲老了，我看到了她的眼泪。我也老了，因为在白发和眼泪面前，我心如刀铰。

这个冬天就这样过去了，平静的和以往的冬季一样，我喝下最后一杯咖啡。

那个失去女儿的农业女神－－得耳蕊斯，用眼泪制造了冬天。又因女儿的归来制造了chūn天。我不是神，我就要尝试着可以为什么人或是什么事流一些泪，我想，我既然失去了一次流浪的过去，就选择制造下一次流浪的理由吧。

（三）失眠的理由

说来可笑，一部喜剧片里的一个搞笑的“恐怖”镜头，让我失眠了。其实怪不得电影的，没有这个借口，也从没有在夜里两点前，能心安理得的睡去。

再有两个小时，天就要亮了，索xìng放弃了睡的念头。泡了一杯老爸托人捎来的新茶。茶名为“雪绒”，看着却怎么也找不到《音乐之声》里劳伦斯·奥理佛的“味道”，清香苦冽却有若阿尔卑斯山上，晨风中冰冷的苦艾酒滋味。

很静，但不是毫无声息。昏黄的街灯下，偶尔会有跑夜车的出租车慢慢的驶过。白天望着它们奔波，尽管开的也不算快，却急躁的如同斗牛场上喷着白沫的公牛，怨恨交jǐng，怨恨行人，怨恨红灯。

夜里，望着尾灯安静的消失在小街的尽头，总想起《小桔灯》描述出那个安贫乐道的故事。贫穷不能剥夺我们的快乐，富有的快乐并不快乐，是生活让我们无暇顾及快乐，活着，太多时候让我们无法选择结局。

前些rì子，和准备一起骑摩托车去西部的朋友例行500公里拉练。回来时在沙河吃午饭，蓦然想起，一位十几年前的好友曾住在这里。

找了一下午，最后得到确切的消息是可能去了深圳。寻人无果，心情有些落寞。

仿佛沙砾于指缝间慢慢漏去般，记忆的闸门也于落寞时慢慢的开启。

那时，我是个穷学生，贫穷的诗人，他也是个穷学生，贫穷的画家。唯一卖出的作品让我们成了好朋友，我的女朋友喜欢画上安详zì yóu于惊涛巨浪上的海鸟，买下做生rì礼物送我。

我请他于画上添一首小诗，于是，一起涮了火锅，一起跑到结了冰的昆明湖上溜冰，一起去地坛装“香蕉”，一起去北医解剖室偷骷髅。

后来，我毕了业，失恋，工作，失恋，出国。他四处游荡，长发剪了，失业，留起长发，失业。

最后一次见面，是他和女友开了一家小小的花店，花店后隔了个画室。他兴冲冲邀请我去看他养的兰花和新作的画。

一别，八年。画还挂在我SANDIEGO的家中，仿佛见证着“贫贱有真知”的古语，但我清楚，我输给了生活，他还在坚持。

嘿，哥们！你还会整夜的守着要开的兰花吗？

天竟然在没喝三道茶时就亮了，站在阳台上，风有些凉凉的味道。伸个懒腰，摸摸下巴，一夜没睡的结果是新添了硬硬的胡茬，这可是要耗费蛋白质的。饿了，街角四川大姐的云吞米线应该冒着香香辣辣的热气了······

一天，一天，一年，一年，生活给予我们痛苦，也给予我们快乐，只是，有时，我们忘记了快乐的理由······

（四）Aember

一颗沙砾有一颗沙砾的快乐，一座山脉有一座山脉的孤独，那么我为谁快乐和孤独？

记忆中不能磨灭的和悄悄泛起那莫名的哀伤，算不算对眼前爱情的背叛？我没想过答案。

那个夏天陪你走了一段的人,旅程只走了一个夏天,记忆却是一辈子.

今年的chūn天在期待中慢慢的清晰起来，如同刚刚过去的那个漫长的冬天一样，于期待中渐渐遥远起来。

还有100天，死亡和恐惧也于期待和躁动中清晰起来，没有人能预言这个夏天我们将面对什么？

15000公里和1390公里通往死神的距离是一样的，或是沙漠，或是草原，或是雪山，或是我们自己。

生如夏花，灿烂如清晰的记录了那些rì子里我的迷惘和忧郁，也记下了我仿佛是安排后事一样的回忆过往的他们和她们，为的是想想我究竟有没有遗憾。

当然也有不少片段是暴露了，对一天天临近的出发rì期的恐慌和不安。

不能否认的是，我是在整个事件不断发展的过程中开始畏惧了。这不是什么丢人的事情。

这就是我把陈旧的rì记拿上来的原因，10年后回头看看过往的那个自我确实是件有趣的事情。

如果我一开始是以戏谑的方式在陈述这个故事的话，那么这些尘封已久的文字则真实的呈现了鲜亮的故事背后，一个老爷们细腻的一面。

呵呵，这个我们姑且称之为铁汉柔情吧！