2009-10-1016：31

还得一大歇子来。**到**

你怎么赵歪才来。这两句话是我们这儿的土话。

昨晚看了个电影《西安事变》。我们都感到不错。看完电影，她呼呼睡去，我却感到没来由地忧伤和空虚。在夜里，我梦见了沉浮、张恩成、曹金桥这些人。我还梦见一个很小的女孩子，我只记得她也姓曹，我不知道为什么一见了她就想讨她的欢心。

据说，梦见少女是祥瑞。

今天她又到李之强家进了不少新货来。我按清晨的想法，临两个千字文的贴子。但是我时常感到很累，很无聊。

快到中午时，她不愿意去买菜，说叫我去买，我比较烦躁，没给她好脸子看，她最后还是去上街兑换了零钱，买了一块肉来，来家我做的回锅肉，这也是我第一次做这种肉，只是吃什么肉都不馋不香。她说，我有一次说她妨人，让她听了很不舒服。因为从前别人替她算过几次命，那人都不说结果，想必是不太好。所以她一直对自己没信心。所以她这辈子也没什么大的报负，只求做点事吃吃饭算了。她这一说的，我又觉得我有责任对她负责。将心比心，从前我也过过很多苦日子，也有过几次很倒霉的时候。但是现在不是比那时好多了吗。

我今天对她说，我想要个孩子，要个女孩。她说，我终于变成一个正常的人了。但我他仔细一想，根本就不能要。她不能生。即使能生我也不会冒险让她生。况且带个孩子也太麻烦了。我也就是一时之所想罢了。

她说买菜时遇到了校长的老婆，都没有说话。

我对网络今天感到了说不出的厌烦。觉得一切都不现实都在骗人。

我写一会儿字就睡觉。趁呼肉的时候，她把辣椒都拔了。我就把地刨上，她在中午时种上了蒜。中午时她又去李之强那儿进了点儿货。

我们对手机都不关心，好几天都没有电我们也想不起来去动它。她的这个手机充电器是可以发出五颜六色的光的，我今天是第一次给它充电。

她这些天在看一本关于余纯顺孤身徒步走的书，看得很上劲，但我丝毫也不感兴。这本书，我记得我在我前妻家住时我拿去看过。

有一段时间没有见到叶兴文，今天看到他从我家过了两次。她在昨天把中学小学以及许町人物的相册都关闭了。对此我也没表示什么意见。

我昨天在百度书法吧的贴子及留言，成了我本人的关于书法的比较系统的理论专述。这也是被逼的、巧合的产物。我听到中学校长在早晨催促人们点名时，声音十分的严厉。她对他比较敏感，比如我发的书法贴子下面的不好的留言她也会联想到是不他留的，只是我一直对他不是很介意。

张春节的儿子，天天也从这儿买东西了。现在我还比较喜欢这些孩子们。

西安事变这部电影是我找了很久想看的。恰巧被我昨天找到了。练书法，我突然想到我要把两个经典的千字文都给它练熟，融汇贯通，今天就感到有点效果，再看自叙贴时，感到不一样了，能看到新东西了。

有时，我觉得我想出去玩玩，因为也许我是太累了。但我又不想出去。她说，我是因为没有做到心中无我，还有一些东西放不下，所以才会不开心。我想是啊，可是我怎么可能做到对一切都无牵无挂呢，那是不现实的，也是不可能的。只要是人，总会有所牵挂的，只不过是多与少而已。弘一法师难道不牵挂他写的字吗。

我在百度发的贴子很少有人留言，我极力批驳的那个人，也没有再反驳，反倒到我的空间问候了一下。这一点和以前那些人是大不一样的。只是现在我想摆脱这方面的事，一想到这方面的事，我就感到很累。

就象那天，那个人批评我时，她看到我不开心，以为我受不了人的批评，其实不是，我是想，为何世上还有这么不讲理的人，还有这么无知而又自觉有知的人，这就是我准备在书法吧发那个有关看法的贴子的先兆。

现在做生意，她成了主要的了。就象当初，我前妻是主要的，然后她传给了我，我成了主要的。现在我又传给了她。

每天都能看到有人从李彦宏的空间来到我的空间。

我很讨厌猫。它那种慵懒的样子，看似温柔实则血腥又残忍的本性，让我由衷恶心。最让人反感的，是它的傲慢。它的傲慢就象**官员的傲慢一样，那种长期的养尊处优，长期的飞扬跋扈，长期被人宠爱不受约束而形成的。它到处象幽灵一样，在房顶上走来走去，每当它从房顶跳到当院的棚上时，都会哗地发出一声巨响，把人吓一大跳。所以，猫象一部分受到娇宠的女人，也象很多当官的。这是我不喜欢它们的原因。

很巧的是，我前妻的小名就叫小猫。为此我还问过一次马俊安，是哪个猫，他说他不知道。说到马俊安，我忽然想到，我有一天晚上梦见郭奎春死了。

我对人生由衷地感到悲观，我丝毫也不掩饰自己的厌世。我看到许多中国人的血在白流，而很多的恶人逍遥自在。前几天我还要为阿米的上线感到欣喜，今天我就对此没什么感觉。那另一个关心我的书法的网友对我对阿米的纵容很是不以为然。我也在反思这件事情。

我想远离网络，但是暂时我还离不了它，因为我要用它来写东西，来倾诉我心中的苦闷。我今天觉得我的苦闷一定和赵胜有时的苦闷很是相似。充满了女人气。又充满了暴戾。但是转瞬之间，又能对人温柔有加。

我家有一只丝瓜结得很大很大，很长，象个巨大的几巴。</li>风饭最新章节