是谁忘记了拉窗帘？

外面的阳光刺醒了我的美梦。

我打了个哈欠，迷迷腾腾地睁开眼睛，身边竟然躺了一个全裸的女孩儿。我以为自己在做梦，使劲地晃了晃脑袋，仔细看了看：于航？！我不由惊叫起来。

于航也随即坐了起来，惊奇地问：“你，你怎么会在我这里？”

我用被子盖了盖自己一丝不挂的身体，说：“我也不知道。”

于航思索了一会，说：“哦？！我明白了，你是不是趁我喝多了偷袭我了？”

我苦笑了一下说：“于航，昨晚我也喝多，我真的不知道……怎么会这样，真的对不起。”

“一句对不起就完事了？你要负责！”于航说。

“怎么负责？”我问。

“你想怎么负责？”于航歪着脑袋问。

“我不知道！”。

还是于航痛快，呵呵一笑说：“别跟个娘们一样，这也没有什么，说什么对不起？你放心！我不会赖着你。”

“我觉得，我们只是睡在了一起，没有那个啥！”我说。

“那个啥啊？”于航笑着反问道，她突然抱住我说：“就算那个啥了我也不怪你，我喜欢你！”

一时间，我不知如何是好。于航那柔软光滑的身体缭绕着我浑身发烫，我一把紧紧地把她抱在怀里，激烈的亲吻让我们忘乎所以，我们摩擦着彼此的身体，尽情地享受着人间最美妙的瞬间。

自从和于航有了一次亲密接触，我开始正视我们之间的关系。于航性格十分开朗，有点男孩子的味道，说话做事情不拘小节，大大咧咧的，不像杨晨那么多愁善感。和她在一起很轻松自在，说话做事儿也无须顾及什么。如果是男孩子，她绝对是很好的铁哥们儿。

很遗憾她不是我喜欢的那种女孩，她始终无法带给我那种心跳的感觉。也许，在我的生命里，她只是充当了一个过客的角色。来则来，走也不会给我留下任何感情的纠葛。

于航依然快乐着，每天给我打电话的次数也越来越多，嘘寒问暖、无微不至。有时候觉得她也很烦，总是不厌其烦的给我打电话，让我陪她去这去那，而不管你的心情有多坏。她总是让我陪她吃这吃那，全然不顾你的胃口有多糟糕。

她经常会告诉我：以后不是你一个人了，你要学会关心我、爱护我，不许欺负我！

每次听到这样的话，我就有种难言的苦涩感，准确的说我不爱她，也不讨厌她，和她在一起却没有一点漏*点，这对于航也许太不公平。可是，说些违心的话、每天伪装着自己假装去爱她那是生不如死的事情。

于航问我：你爱我吗？

我不在意地点了点头。

于航又问：既然爱我，怎么从没有听你说过“我爱你”三个字呢？

这个庸俗的问题我几乎每天都能听到。是我做的不够？还是她感受不到？为什么总是问这样的话题呢？每次听到她这么问，我心里极为不爽，但又不易发作，只能昧着心告诉她：爱是做出来的，不是靠嘴巴说的，如果我每天像个娘娘腔一样缠着你，说我爱你，烦不烦啊？

于航一乐，说：我就喜欢你这种性格，爷们！

我略显不耐烦，说：我们都是成*人了，你以为还像十八九岁初初相遇的年代啊？生活就这么平淡，别想那么多，好好过日子吧。

于航撅起她那可爱的小嘴巴，说：知道啦，只要你的心爱我就行了，不说我也不在乎。

听了这话，真让人辛酸。我恨我自己，明明不爱她还偏偏和她在一起，是可怜她还是在害她？我希望她不爱我，希望她狠狠地离开我，甚至希望她做出越轨的事情，至少能让我感到心理平衡，可是她却偏偏这么爱我。她爱的越深，我的愧疚感就越重。为了弥补我对她的欠缺，准确的说是为了自己寻找一种心里平衡，我尽量满足她物资上的所有要求，但这些都像在履行一种公务，而不是发自于内心。

我是一个粗人，不会在意生活当中细微的东西。在平安夜的当天，于航和我约好晚上一起去教堂，结果我把这事情忘的一干二净。等到晚上11点多的时候，才突然想起于航、想起我们的约定，我赶紧坐车去找于航，到了她的住所，看见她一个人孤零零地抱着我买给她的毛毛熊萎缩在床上发呆。那一刻，我的鼻子一酸，眼泪差点掉了出来。

我轻轻地走过去，托起她的脸蛋，说：“对不起，我今天太忙了。”

于航忽闪着她那双大眼睛爽朗地说：“哈哈！就知道你忙，所以没打电话给你，怕耽误你工作。”

随后，她兴奋的给我讲起今天在街上遇到的一些新鲜事儿，还有她刚从外面买的蛋糕，说很好吃，舍不得吃完还给我留了一半。

我的心碎了，我想对她说：于航你真傻，傻的可怜。此时，我多么希望于航狠狠地揍我一顿，或者哭着闹着责问我为什么爽约？看着她那兴奋的样子，好像丝毫没有把爽约这事儿放在心上。

“于航！”我说。

“怎么啦？还没吃饭吧？想吃什么我现在帮你做，要不你先把蛋糕吃了，垫垫肚子吧！”于航兴奋地说。

“我不饿，我……对不起！”我内疚地说。

“你怎么了？”于航问。

“于航，对不起。”

“干吗说对不起啊？”于航呵呵一笑说：“是不是泡上哪个小妹妹了？呵呵，做了亏心事儿了吧？”

“绝对没有！”我说。

“哼！就算你有我也不怕，我会让你爱上我的，只要你的心是我的，我就满足了。”于航把蛋糕端到我的跟前说：“来！先吃点蛋糕。泡了妞要补补身体的。哈哈！”

“于航！”我停顿了一下，一字一句地对她说：“于航，我爱你！”

于航好像听到了晴天霹雷，一下子愣住了。她似乎不相信自己的耳朵，眼睛流露出质疑的神情，好半天没有喘过气来。她手里的蛋糕突然滑落了一地，只听她“哇”的一声紧紧地拥着我哭了起来。

我没有劝她，只是用手轻轻地拍了拍她的肩膀，任她哭个痛快。我知道这三个字让她等的太久了，对她来说来的很不容易。就像一个委屈了多年的孩子突然有一天得到了人们的理解一样。

远离那个场景，逃避那个情绪，我又回到了真实的自我。我经常告戒自己：要好好生活，好好爱于航。可是，无论我怎么努力都无拘于事，我左右不了自己的心。每次和于航在一起的时候，眼前都会闪过杨晨的影子，总是有意无意地把她们放在一起比较。比较的结果往往是于航胜出，于航身上的优点远远多于杨晨，我能感受到：于航对我付出的感情远远多于杨晨。然而，是上天赐予我一个扭曲的心，爱情的天平总是偏向杨晨。我狠狠地骂自己太贱，可无论怎样也改变不了我对杨晨的一片痴心。

不管怎样，我还是带着于航见了我所有的哥们，并告诉他们这次我是认真的：找的是结婚对象。

哥们大林见到于航以后，撇着嘴绷紧了脸说：“兄弟，这个不错，比杨晨好多了，我看行。”

我笑了笑没有说话，心里很不滋味，大林的好坏之分完全取决于你是否请他吃过大餐而已。

于航很懂事理，至少我老爸老妈很喜欢她，记得第一次带她去我家的时候，她的言行举止都让我爸妈感到满意——虽然我也知道于航在我爸妈面前隐藏了很多缺点，至少说明她懂事儿了。

于航走后，老妈悄悄地跟我说：我看这姑娘挺不错的，还勤快，要不你到他们家去一趟，见见她的父母，要是没意见啊，这事儿就这么定了。

我对老妈说：急什么啊，我总得多领几个让你们有个选择吧！

老妈把眼一瞪说：不许你胡来，我和你爸对于航很满意，你要再带别的女孩子回来，家门我都不让进。

我说：好好好，听您老人家的还不行吗？不过呢，也不要这么着急的定下来，我们还要再磨合一段时间，增进一下感情嘛！如果万一感情不合，结了婚再去离婚你说麻烦不？

老妈说：你这孩子，还没结婚呢就想着离婚，不知道你脑子里整天装的是什么东西？找个好姑娘不容易，别再飘了，该安稳下来了我的乖乖！

老妈说的对，我是该安定下来的时候。我累了，不想再飘忽不定了。我要找个女孩子把自己的人生就这么交托了。哪怕我不爱她，但至少她要爱我。

人生如戏，变幻无常。爱的人不能共朝暮，不爱的人却可以常厮守。这世界真奇怪！老妈告诉我过一句话：人，这一辈子总归要傻一次。我和杨晨感情纠葛算不算傻了一次呢？如果这种感情叫傻，那么我愿意这辈子永远傻下去。

老妈还说：和谁过一辈子都是过，时间长了自然会产生感情，人生短短的几十年一眨眼的工夫就过完了，别要求太多，合得来就行。

老爸的话更具有哲理性，他说：你要学会用艺术的眼光去欣赏对方，别整天想着改变别人，把对方雕刻成符合自己心中的形象。谁都希望得到对方的欣赏而不希望成为别人刀下的雕刻品。

这些道理我都懂，我也没有对别人指手画脚、挑三拣四。我的人可以属于她，可我的心却背道而驰，我无法改变自己的心，难道这也是我的错？

转眼间和于航在一起已经半年有余了。我以为我在思想上已经足够圆熟了。然而，我错了。在这半年里，我从来都无法掌控自己的身体，只有杨晨，只有她，永远地引领着我，从来都走在我无法到达的地方。我想用一切表示方向的指示的词语来形容她，比如北斗星，比如灯塔，比如火种……

一天又一天过去了，杨晨依旧令我着迷。我迷恋她的所有，她的矛盾，她可以热情如火，不知疲倦地让自己怒放，我们做*爱的时候她会遭遇难以忍受的疼痛一样死死缠住我，在我的肩头留下深深的指痕和牙印。她可以幽雅如水，精心装扮她的容颜，吸一种叫“红青百年”的英国烟，或者支着白色围巾在月光里舞蹈……