你以为。

现在想想，似乎蓓蓓说的并非没有道理，我是喜欢那种强硬的不由分说的男子，似乎只有那样，在与那样强有力的对手的抗衡中，才能找到生活的乐趣。

怎么形容萧成呢？一个很乖的纯净的大男孩，没有太多的感情经历，相信爱情，相信真诚，也相信永远。

有时候我看着他心里就出现家人般的温暖，如同见到了手足。他每天忙里忙外，吹着响亮的口哨，毫无心机地快乐着，虽然也已经是二十五六岁的人了，却是那么的充满了阳光，让人看着就温暖快乐。

我依旧每天写我的文字，煮白米粥，擦地，出去散步，看着阳光下草地上学步的孩子，心里一点点地温暖起来。小区有很好的设施，邻里也很热情，有时我病人般地坐在楼下的秋千上晒太阳，就有老人走过来说，丫头，你的脸色不好，身体有没有不舒服？我就笑着看着老人，于是一同坐在阳光下，回顾老人几十年来的生活。老人们的孤单只有他们自己知道，之所以唠叨，也是因为他们实在孤独，需要一个能陪他们说话的人。

我问萧成，你说啊，当你很喜欢一个人的时候，你可以很耐心地听她唠叨，但是当你的那种漏*点过去之后，再听到唠叨是不是会很烦很没耐心，很想找个借口逃掉……

萧成看着我，喜欢和漏*点是矛盾的么？没漏*点了,也可以喜欢吧。我觉得,当没有漏*点的时候,估计已经适应了,不唠叨了还会觉得怪怪的。不过，换另一个唠叨的人来可能就没有那么耐心了。

其实也就是说喜欢的时候有耐心，不喜欢了就没耐心了，管他是不是曾经喜欢过？

其实如果你在意那个人的感受，关心他，希望他好好的，应该就会容忍他的唠叨。如果不喜欢了，他就是安安静静的坐在一边不烦你，你看多了也会烦的。

多可怕，怪不得那么多婚姻最后都成了相互厌恶了。

就拿我爸我妈说吧。我爸有时也说我妈，"烦得很，一件事翻来覆去，"我妈听到了有时不开心，就挺气地说"烦啥烦"，我爸就叹息几句，反过来安抚我妈。可要是接话的是我，可能就挺认真地说，你看你，你这里那里什么什么比较烦。但我爸不会。这说明，我爸对我妈的感情与我对我妈的感情是不一样的。

那能一样才怪呢。你爸可能怕越解释越烦。你是小孩子，你妈让着你，不跟你计较，那家庭里，还不得你老爸让着你老妈，要么哪有那么容易善罢甘休。

不过，我还是相信某个爱情专家在电视上说的，漏*点爱总是会变成亲情爱的。但是我觉得，由漏*点爱转化而来的亲情爱，和由血缘关系而来的亲情爱还是不一样的。要是我自己的老婆，我想我会好好珍惜的，舍不得啊。再说了，唠叨是好事，老了之后有说话的伴儿。沉默寡言的还不郁闷死。总之，我对婚姻蛮有信心的，我觉得年龄越大越知道体贴人。

可我觉得自己越来越像个逆婚姻论者了。

其实婚姻是很好的，是家，你就是家的主人，不好么？

我是我自己的主人！我在哪儿哪就是家。这就够了。我斩钉截铁地说。是啊，我哪里还敢相信爱情，哪里还能相信爱情。我从心底里开始羡慕萧成，羡慕他对爱情的那份执著。

瞧你这话说的，萧成把手里的土豆刀放下，面对着我，很认真地说，那不一样，你自己只能主宰你自己，可是你是一个家庭的主人之后，你的生命意义就扩大了。有人关心你，如同你关心对方。也就是说，当你不仅仅属于你自己，而是属于你的丈夫、孩子的时候，你的生命的意义就不仅仅是你一个人了，难道你不觉得被需要的感觉也很好么？

可我觉得婚姻是对人性的一种非常不人道的枷锁。为什么要有这个东西？不就是为了让两个人在一起生活合法化，受到法律保护，可是即使不合法化，两个人也能在一起，如若没有感情了，即使合法化，还是要分开啊。我觉得两个已经没有感情的人硬要凑合再一起简直就是人性泯灭。婚姻真正保障的是什么呢？

这个也对，我觉得婚姻中法不法的倒不是关键，关键是相互需要的感觉。婚姻只是形式。

可是即使没有婚姻也一样相互需要啊，所以干吗非要那个形式

因为婚姻已经不单单包括相互需要了。

再牵扯上几个家庭，不是更可怕。

我觉得，婚姻的法律保护对那些真正相爱并且愿意在一起的人来说，对他们本身是无所谓的。但是，人是社会动物，一对爱人不仅仅需要彼此的信任，也需要社会的认可。也许这就是为什么大多数相爱的人选择结婚的理由吧。你自己不是也说，不受祝福的婚姻不会幸福么？其实，家庭其他成员的承认也是婚姻幸福的因素来着。

我叹了口气，所以说，没有找到相爱的人的话，不结婚就是正确的。

没错，本来婚姻就是为真正相爱的人准备的。

但是多少人又知道是不是真心相爱的？岂止如此,还有N多人明知不爱却依然结婚。还有些人并不知道对方不若自己想像般地爱着自己，会有种假像的幸福。比如我一个朋友，她嫁了一个非常爱她的男人，对她特别好，但是她不爱他。不过她跟我们说她决不会做对不起他的事。结果，她遇到了一个自己很爱的人，痛苦到要死。我就不明白，既然知道不爱对方，干吗还要嫁？这世界，你明明不能肯定明天你又会遇到什么样的人了，如果和你在一起的那个人都不能牵住你的心，那不是明摆着的悲剧么？