他的工作实在太忙，有时候我会觉得孤单，觉得自己越来越不被重视，觉得家好像成了我一个人的，很累。他在努力给我们更好的生活条件，可是我越来越不开心。

或许你应该找他谈谈，告诉他你的想法。男人女人本就是不同的思维，你不说他不会知道。

说了，没用。也许是他在美国呆得太久了，思想已被同化。他需要更多的自我空间。

这样不好么？

不，冰蓝，你不明白。他们太独立并且希望你也一样的独立。很多事情上不肯妥协。冰蓝，有时候我很羡慕你，真的。萧成对你那么的包容，不是所有的人都能做得到的，你真是身在福中不知福啊。

萧成对我的包容我能够体会，甚至是纵容，可是这种纵容竟也让我感到了无边的压力，愧疚和负罪常常缠绕着我。每次无缘无故和萧成发火口不择言后都觉得内疚得要命，我知道萧成的心也已被我伤得千疮百孔。真是各家有本难念的经啊。

躺在床上辗转反侧，想着蓓蓓的话，怎么都无法入眠。我是真的身在福中不知福么？这种生活真的是幸福么？

萧成半梦半醒中为我掖着枕边的被子。心中有暖流轻轻袭过。

卓，什么是幸福？

幸福是一种感觉，一种温暖的感觉。

我感到温暖，却不觉得幸福。

也许你的知觉比较迟钝。

我的痛觉比较迟钝。

总之是迟钝。或许就是那么一秒钟，就会错失幸福的暖流。

我觉得恐惧。对生活，对现在的状态。

我了解。你将爱情看得太重。其实爱情本来就不是生活的全部，你要将重心转移，开开心心地工作，开开心心地生活，开开心心地对待身边的人。

或许是吧。我只是觉得缺少了什么，我总觉得自己就是为了爱情而生的，只有美好的感情才能让我真正的快乐，真正的有动力去做好别的事情。或许对于有些人的生活来说爱情不过是锦上添花，可我不是。

你太多情。自古多情空余恨。

我也太无情，卓，我是个不会被感动的人，为何如此冷血啊？他对我很好，非常得好，我该是幸福的，我该爱上他的，不是么？可是，卓，你不知道，有时候我甚至觉得无法面对他，面对他对我的好，那让我觉得内疚。我努力了，还是做不到。有时候那种内疚会让我觉得心烦，面对他无缘无故就生气。甚至很长一段时间里我越来越难于跟他心平气和地说话。

不要给自己太大的压力，生活就是这样的。很多的人都是在这样生活，选择了就要承担。他承担他的选择，你承担你的选择。或许他觉得你肯接受他对你的好就已经是一种幸福了。

是啊，现在似乎明白了一些，有种宿命的伤感了，但是我不甘心。

或许你根本就没有看清楚过自己的内心，又何来不甘？

我只是觉得生活不该是这样的，想到往后的半生，让我觉得冷。

你总是在追寻一种虚无缥缈的东西，然后来感动自己。再去读读《飘》，或许能明白点什么。

我忽然间觉得害怕，害怕有一天也走在那样的浓雾中，什么都看不清，什么都没有了。我断了线，不停地喝着水，看着墙上的婚照，那里的人啊，看起来竟然也是甜蜜的。

所有的一切在一种紧张中过去，半小时竟似长长的一天，终于体会到了萧成工作的压力和不易，在家里，从未看见过病人被推进急救室那刹那他脸上露出的疲惫。忽然有种温柔泛滥开来，很想将他紧紧抱在怀里，可我，只是轻轻地牵着他的手说，我们回家。

跟所有的家庭一样，我们偶尔会一起吃晚饭，去转街，置办年货，包括做*爱。我们融合在一个屋檐下，生活在各自的世界里。

我想到卓和他的妻，蓓蓓和苏阳，或许真的不该再奢望什么，一切终将归为平淡，总有一个理由将我们连在一起，总有很多理由说服我们坚持。渐渐不再抵抗，我观察身边这个男子。我为什么不能爱他？或许就是因了他得好，他的包容，他如此怕我不开心，小心翼翼亦步亦趋，在我眼里竟变得没了主张，缺乏了某种气概。萧成一切都顺着我的心意，他不跟我吵，只要我喜欢。假使我要把家布置成原始人的洞穴，想必他也是不会反对的。和小兵在一起时总是有争执和妥协，于争执中渐渐了解，而萧成，是我没有关心过他呢？还是他太不善于表达？自己对于他的了解竟然越来越少，他在努力喜欢我所喜欢的一切，而我竟不知他的喜好了，或许，他在爱情中丢失了自己，而这种丢失是我所不能接受的。

结婚四年了，我们平静的婚姻在四年之夜的烛光下缓慢地燃烧，西餐厅里舒缓的音乐刺激着人的神经，萧成在极力打造一个浪漫的氛围，而我一点没有食欲。

我拿起餐牌随便地翻着，头也不抬地问萧成，吃点什么？

随便，你看着点吧，喜欢吃什么就叫什么。

叫了六成的剔骨牛扒。我对萧成说，点你自己的那份吧。

跟她一样。萧成抬头微笑着对有着甜甜笑容的服务小姐说。

忽然就来了气。

为什么总是跟我点一样的？一种强烈的不耐烦莫名地堵着胸口。

你喜欢吃啊。

我喜欢吃你又不喜欢！

我怕你不够。

我又不是猪！气恼袭上心头，为什么什么都要跟我一样？你就不能有一点自己的主意么？我冲他喊道。