我深信，我会幸福，会如自己心里期许的那般，牵着他的手，来到你的面前，让你看到我幸福的样子。我想，那样的场景必定也是你希望看到的，对吗？可是，最终，我一无所有。在他的身边，我一面感受着他无微不至的疼爱，一面想念着你少年时期的神采飞扬。他不像你那般年轻，他比你大了5岁，比我大了十岁。可我，仍旧痴迷于他。只是，到最后，还是因为太多的人对他说我爱上他，是因为他与你有太多相似的地方。是的，你们有很多相似的地方，以至于很多时候，我分辨不清楚躺在我身边的人是你，还是他。当我看到他的时候我会想起你，可是，当我看着你的照片的时候我又会想起他。到底，这段感情仅仅维持了不到半年的时间便以分手终结。
我告诉你，我失恋了，分手了。你没有责怪，没有过多的安慰，你甚至不问我原因。你只说，这是每个人成长必须经历的过程，痛过之后，就不会再受伤。你带着我去了你那个城市所有好玩的地方，那是一段多么愉快且值得珍藏的时日，就像时间回到了二十岁之间的那些时日，我仍旧是你掌心的宝，仍旧是你调皮且可爱的妹妹。你仍旧是把我带到你所有的朋友面前，对他们说，我是你这辈子唯一的妹妹。可是，这一切都是要结束的，不是吗？时间回不到最初的时光，我们终将是要告别的。
收到你的信息，你说，我已经结婚了。婚礼是在五月阳光满城的时候，婚礼很盛大。你没有说你幸福，没有说关于这场婚姻你是不是心甘情愿。你说你结婚了。我用一个“嗯”回复了你。你说：“原谅我，原谅我没有告知你，原谅我没有让你参加我的婚礼，原谅我没有像你期望的那样娶那个我最爱的女子为妻，原谅我……”。那么，还有一句原谅是不是“原谅我，没有办法再实现最初的诺言，不能一直守护你”？可是，你心里多清楚，我什么都会原谅不是么？即使你做了那么多我不愿意看到的事，我也没有说过一句不高兴的指责。我不是一直都在你身后，看着你所有的事，而默不作声吗？我深知，没有人能改变你的决定，你的母亲，你最爱的女人都无法改变你的决定，那我，又凭什么，又有什么能力去指责你？只要你愿意，所有人都只能顺从。你要的，只是希望我能够理解你。
在这个城市，一住就是十三年，我一直想，如果十三年前，我乖一点，温顺一点，就不会出现在这个城市，同样就不会遇见你，不会在少年时期就遇上你。也不会遇见我爱的人，不会有这么多无望的等待与期许。我恨透了这个城市，这个城市唯一留给我的除了你与他给予我强大的回忆，再没有其他。
盛夏季节，我窝居在一个很偏僻的小镇，每日的与朋友折腾胡闹。唯一能够与外界有所联系的就是那一个用了很多年的手机号。你突然说你回来了。我能怎么办呢？你回来了，是的，我应该回去看你，然后给你微笑，给你拥抱。然后对你说，很想念你。可是，我没有，我是如此的懦弱。我二十八岁的生命历程，满目疮痍。我没有那么勇敢的去看望你，没有足够的信心面对三十三岁的你。隔了这么多年的时间，纵然是所有的欢喜，也都会磨成平淡的尘埃吧。
你告诉我，你的孩子有了一张跟你一样的面，清秀，温暖。你只字不提你的妻。我明白，充满利益的婚姻，即使能够长久的维持，不是因为爱情，是因为长时间的习惯下，熔出的亲情。我羡慕那个女人，尽管，她不是你爱的女人，但她能在自己的姓氏前合法的冠以你的姓，她可以骄傲的对所有人说她是你的妻。你说，只要我愿意，我也可以在自己的名字前，冠以你的姓氏，是的，我可以，从我还是个孩子的时候我就知道，我也可以，只是，你的妻，别人可以称她为“马太太”，而我，只是能称为“小马的妹妹”。
我把我少年时光到二十三岁之前的时光都赠与了你。那年，十五岁的我，被你在喧闹的迪吧里，从舞池里揪出来，然后将我一直带在身边。我挣扎，反抗，对你拳打脚踢，而你始终不做声。直至将我揪到你的家里，然后以命令的口气让我洗掉身上那令人做呕的烟草与酒精的味道，然后从门缝扔进你宽大的衬衣，我穿着你的衬衣就像是穿着裙子。从此，我与你生活在一起，你把我送进了学校，每天准时准点的接我上下学，直到我走出学校，参加工作，然后你突然失去一切踪迹。当我找到你后，你说永远是不是可以结束了？你说你结婚了。你说你有孩子了。你说我该谈恋爱了。
然后我就顺从了你的意思，真的找了爱的人，然后一身是伤的在你的怀里哭的撕心裂肺，你告诉我这是成长必须经历的，然后我们又不再联系了。现在你回来了，事隔这么多年，你回来了。那么，这次离开的人，是不是就应该是我了？带着这十三年所有的回忆，离开这个城市，然后开始另一种生活？
我说你不再是我哥哥了，不是那个为了我可以不顾一切的哥哥了。你说只要我回来，你还是十三年前那个为了我不顾一切的哥哥，你说你愿意陪我到天涯海角。可是，已经晚了，什么都晚了。我不会回到你的身边了，怎样都不会回到你的身边。你终于生气了，这一次，你是真的生气了，你给了我两条路，一是乖乖的回去，然后按照你的意思，找一个家境殷实的人嫁了，一是跟在你的身边，与你一起生活。如果，在我最后一次哭在你怀里的时候，你可以这样跟我说，无论其中任何一种选择，我都愿意，可是，现在，说什么都晚了。
最后一次，回到十三年前，我们共同生活的房子，陈旧的物件，还有窗台上那盆长了很多年的仙人球，是你送给我十八岁的生日礼物。这个屋子，一切都是原来的样子，没有任何的改动。我趴在床上，最后一次感受着属于我们那些共同的回忆，温暖，踏实，且无法再回到的过去。温暖的流泪，然后，轻声的告别。
在距离我生日还有一天的时候，我抱着那盆仙人球，终于离开。我知道，你会在我生日的时候回到房子里，你一直明了，我所有的生日都是在那里度过的，可是，这次，我不会再傻了。
火车的轰隆声，让人昏昏欲睡，我捧着这浑身是刺的植物，多像那些年的我，刺伤身边每一个人，只是为了等待你的回来。手指触到花盆的地部，似乎有什么雕刻的痕迹，我翻转花盆，上面的字迹依旧清晰，是你留下的痕迹，只有你能刻出那样苍劲而有娟秀的字，你说：同心而离居，忧伤以终老。
呵呵，我笑到眼泪肆意，在下一站到来前，我终于从车窗扔出了这盆植物。伴随我，你给予的一切，终于全部，终结。你说的对：同心而离居，忧伤以终老