不对。

有什么地方不对。

就像是马修闻到了甜甜圈八宝斋看到了BRA柯南见到了人尸体（？）一样，我的感觉瞬间敏锐起来——

绝对，有什么地方不对了。

我的目光扫过还放在我的椅子上的他的大衣。

是……这个吗？

不，不是。

虽说他人品垃圾，可是照顾女性这一点绅士风度还是有的……

到底……是哪里奇怪呢？

我仔细回想从路人甲的飞机降落开始的这二十四个小时。

从机场开始。

我被捉弄，斗嘴，扯皮，上的士，继续扯皮斗嘴，互有输赢，被扔在的士上，回家，继续斗嘴，他入侵了我的厕所，进而霸占了我的房间。然后……然后，半夜里来敲门，我被吓到，被母上大人撞破那其实不是奸情的奸情，我回到房间接到流氓君的

（思维倒带中）

我拿起他的大衣，借口还大衣，溜回那个原本属于我自己的房间。

路人甲不在房间里.www,16Ｋ．ＣＮ更新最快.

仔细听的话，浴室里传出他欢乐的歌声。

我关上灯，开起小台灯——是的，昨夜也是这样，昏暗而暧昧的灯光。

我是这样裹着被子和他说话。

他抢走了我的被子。

我压在他身上——

我以标准乘骑位，面对面地压在他身上。

回头看到母上大人。

被误会。

我知道了！

低头看了看手上大衣。

原来如此。

真相只有一个。

我以我爹的名义发誓，这一次绝对不会再是BG！（喂）

就在这个时候，房间的大灯开了。

我一惊，转过头去，路人甲只围了一条浴巾，黑色的发丝上一滴一滴地滴着水：

“你在我房间做什么？”

换作是平时，我要么为面前这个堪比西索出浴的美景鼻血而亡，要么跳起来和他争夺房间的所有权。

可眼下，我全然沉浸在自己的推理中，无视一切干扰，全心全意地举起食指，指向了他光秃秃的胸膛：

“坦白吧！你是GAY，还是性无能？”——大家稍微缓一缓分割线——

身为一个女性，我是不知道，一个男性在连底裤都没有穿的情况下，被人指认是性无能，会有什么感想。

总之，我认识某路人二十多年以来，第一次看到他如此窘迫地脸红了，别过头去，居然结结巴巴地说：“你……你说什么呢！”

“我说，你坦白吧，”我伸手拍拍他的肩，呃，还湿湿的，“这么多年哥们，说不定我还能帮你一把。”

“什么啊！出去出去，我要换衣服了……”路人甲同学的脸越来越红，声音却越来越低。

以我多年和他拉锯战的经验，这个时候绝对要占据有利地形咬死不放给他强攻下去，否则等他缓过气来就没有机会了，于是我堵住了门：

“昨天晚上，你没有反应吧？”

“啊？”

一个几乎裸奔的雄性生物被一个雌性生物询问有没有反应的时候，应该有什么样的反应？——路人甲同志的反应是紧了紧身上唯一的那条浴巾，向后退了一步，左手护胸，右手……咳……对吧，哆嗦着：

“你……说什么啊？”

他忽然这么弱气起来我还真不适应——然而一个优秀的鬼畜攻该有的素质，就是无论在小受多么梨花带雨我见犹怜的情况下都能毫不犹豫地痛下杀手啊！

我心中充满着弱受翻身做鬼畜的感动，向前逼了一步：

“我昨天晚上，在你身上趴了那么久，还不算被我娘吓得扭来扭去，可你居然一点反应都没有——说，你到底是GAY，还是干脆就冷淡？”

“怎么不说是你魅力不够……”

路人甲同学从最初的震惊中挣脱出来，妄图组织反击。

“嗯？”

我一个卫生球眼扔过去。

对峙。

所以说，佛靠金装，人靠衣装，人类文明的精髓就在于衣服上（殴）。

没有穿衣服的路人甲就算是眼神攻击在锐利也抵挡不了全身装备完善的我，终于举起手来，简明扼要地发了一个音：