第一卷笑话锦集第2551章打官司/她老公进来了！
（请用天津话读）一男的遇见邻居大姐：“大姐，忙嘛呢？”大姐答：“打官司”。男的说：“打官司啊，原告被告？”大姐：“原告。”“原告光荣啊。”大姐怒道：“光荣嘛？光荣嘛？大姐被强*奸了。”
老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」
「天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！」
「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！」
第一卷笑话锦集第2552章彩灯谜/男人:有!我妹
某工专元宵节猜灯谜,第五奖题目:洞房花烛夜,猜一电视节目.三分钟后,一直无人猜中.正当主持人欲公布标准答案是我爱红娘时.一位化工科一年级女生大喊强棒出击.此答案一出,当场把全校师生搞到15个人送荣总急诊.最后在主持人及众老师衡量后,此女抱回当天的第一特奖.
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹
第一卷笑话锦集第2553章讲价
俩老板去泡妞,事后一个给了1000,一个2000.俩鸡私下一对头,拿1000的不愿意了.第二天,拿1000的那个去找上她的老板.秘书小姐挡驾:有啥事儿留张纸条吧过一会儿,老板收到张字条,上头问凭啥只给1000.老板提笔写了三条:1.房间太大;2.水电不足;3.卫生条件不过关.再过了一会儿,秘书把纸条又拿回来了,上头写了三个原因:1.不是房间大,是家具太小;2.不是水电不足,是你自个儿没找到开关;3.卫生条件不够好是因为业务繁忙,来不及打扫.老板只好再补1000
第一卷笑话锦集第2554章十一年前的国庆节凌晨
两个情侣发生在十一年前的国庆节凌晨的故事：
女﹝喘气，呻吟﹞：“啊－－啊－－”
男：“脱掉你的高跟鞋吧，方便些！”
女﹝喘气，脱掉高跟鞋﹞：“啊－－啊－－”
男﹝也开始喘气﹞：“啊－－啊－－”
女﹝喘气喘得更厉害﹞：“别，别那么快吗？……”
男﹝深呼吸，提气﹞：“我，我快受－－受不了了！”
女﹝喘得惊人﹞：“你－－有－－没有面巾纸？我－－我－－湿透了！”
男﹝满头是汗，仍用全力﹞：“由它湿吧。来－－别停。”
女：“啊－－啊－－”
男：“啊－－啊－－”
女：“啊－－啊－－别－－别那么快－－等－－等等我！”
女﹝惨叫﹞：“哎呀！”
全身湿透的女，娇弱无力地伏在仍在喘息的男的身上。
男的以粗言狂骂那刚驶离站的公交车：“王八蛋，见我们老远奔来，也不肯多停一会！！！”
女的埋冤着：“55555，去年国庆旅游泡汤了。没想到今天……”
第一卷笑话锦集第2555章丈夫十分惋惜
一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇，便雇用了私家侦探跟踪，要他搜集妻子不贞行为证据，等他回来时向他报告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会，然后他们就乘车回你家，再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。“那后来呢？”丈夫紧张地追问。“于是我就爬上对街的树上窥看，侦探说：“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。
第一卷笑话锦集第2556章放炮的故事
几个同事住在同一屋内，一夜，一同事回来后，扭头问道：“都回来了吧？回来了我要放炮了。”众舍友均大呼：“侵略者。”
第一卷笑话锦集第2557章关于生孩子
有一对夫妻，久婚未生育，男人不解问其朋友；朋友日，你和你妻那个以后，你妻怎么拉？回日；“是厕所小便。”朋友笑日；这就是了，你想想，你和你妻那个以后，她一上厕所，不是把那要生小孩的玩意都解了出去吗？。
男人一听忙道极是，立问有何办法阻止其妻性后小解，朋友道；也不难，到时候你用嘴对着她那小解的地方猛吹便是。
男从听后高兴回家。
当晚便行那事，事后妻子尿急，见此，男人拖住妻子，用嘴对着其到下身一阵猛吹，见男人如此，妻子甚觉有趣，扑通一声大笑。碰巧妻子这天又患了重感冒，这一笑不打紧，笑声糊着一大把鼻涕喷了出来，男人见此况，二话没说，给了妻子就是两耳光，历声道；“你这没出息的女人，老子在下面吹，你就在上面出，难怪老子没孩子生。”
尔后又是一阵臭骂。
第一卷笑话锦集第2558章没有偷听/妓女辩解
国中时是男女合班，一天上健康教育时，老师把班上女生全叫到教室外，还吩咐她们不可以偷听。等女生全部出去后，偷偷告诉我们说：女生上面的口越大则下面的口也越大，两者呈正比关系，并要我们保证不讲出去，讲完后把女生叫进来，还很担心的询问女生说：你们有没有偷听？
妓女正向警察辩解自己没有卖淫，她说：“我只是卖给他100美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用。”
第一卷笑话锦集第2559章出来吃饭
某男娶媳妇，亲自迎亲。迎得新娘后，过一小河，恰艄公不在，无法过河。新郎见状，连称不急，不急。但见其褪去下衣，掏出那话儿来，横在河间，俨然一座小桥。众人惊之，争先恐后过河，忽“桥”动，众人落水。为何？却是一人不慎将烟蒂扔于“桥”上。新娘亦落水，恐遗失物什，在水中胡捞海抓。及至郎家宴客，不见送亲者四人。四下寻找，均未见踪影。新娘突悟，进房掩门，宽衣解带，拨开“草丛”，却见“洞”中四人，大呼小叫，面红耳赤。所为何事？“方城”也。新娘见此，骂道：“吵甚，出来吃饭”！
第一卷笑话锦集第2560章敬酒/洞房之夜
某日，某县长下某乡镇检查工作。
中午在乡镇上吃饭，一位女乡长给县长敬酒。有诗为趣。
诗说：心在颤手在抖，我给县长敬杯酒。
你在上我在下，你说几下就几下。
洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:夫君我俩对一首诗词方可同床.
新郎说:好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄.
新娘说:你总想占我便宜,我出了:花径不曾缘客扫,柴门今始为君开.
新郎沉思一会儿,说:有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来.
于是双双
第一卷笑话锦集第2561章铁梅/各国女人
文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》，黄教授因形象不好，只被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆，稀哩哗啦很快就刻完了，没怎么看原稿。其中一段铁梅的唱词变成“我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门……”
美国女人最风骚,初次见面就让搞,法国女人最浪漫,两手抓着四颗蛋,日本女人最风流,**工夫数一流,**国女人最实惠,谁给钱就跟谁睡!
第一卷笑话锦集第2562章九品女人
小女孩是半成品，
少女是成品，
处*女是珍品，
少*妇是上品，
老婆是日常补品，
别人老婆是补品，
老处*女是珍藏品，
妓女是临时用品，
尼姑是禁用品。
第一卷笑话锦集第2563章好吃的东西
从前有个富翁，他生有三个女儿，三个女儿很碰巧的都在同一天里出嫁了。
洞房花烛的夜里，女儿的妈妈偷偷的在三个新房门外，听着三个宝贝女儿房间里面的动静。
此时已经夜深人静了。
大女儿的房间传来一阵喔…呵…呵…呵…像“藏镜人”一样沙哑阴沉的笑声。
二女儿的房间则传来一阵哭声，妈妈知道她是快乐的喜极而泣了。
于是她再到三女儿的房间，但是她听不到三女儿房间有任何的声音传出，这使妈妈感到纳闷和惊慌。
第二天一早，妈妈就问着三女儿：“为什么昨天晚上，你的房里一点动静都没有？”
三女儿回答说：“妈妈平常不是教导我们说，吃东西时不要讲话，尤其是‘好吃的东西’的时候吗！”
第一卷笑话锦集第2564章有一对新婚夫妻
有一对新婚夫妻,感情可以说是如胶似漆,一天早上,老公急著出门上班,临走前还不忘告诉老婆,要乖呦,老公下班就飞奔回家陪你……(因为老公太想老婆了,所以还没下班,老公就先翘班回家)当他回到家时,看见一个陌生人光著身体,头倒在他老婆的胸部里,而他老婆也是赤裸著身体.老公见状,火冒三丈的问那陌生人你在干什麽那陌生人答道:我正在听美妙的音乐於是老公把那陌生人给推开,也把头倒在他老婆的胸部里,奇怪,我怎麽没有听到声音那陌生人说了:傻瓜,你没把插头插上,怎麽会有声音.
第一卷笑话锦集第2565章保险套广告词全集
乐百氏保险套：今天你戴了没有？
太阳神保险套：当太阳升起的时候！我们的爱天长地久！
雀巢咖啡保险套：滴滴香浓，意犹未尽～
麦斯威尔咖啡保险套：好东西要跟好朋友分享。
克宁保险套：让你像大树一样喔！
NOKIA保险套：科技始终来自於人性
T28保险套：来电振动！
IBM保险套：四海一家的解决方案
西北航空保险套：每五分钟起飞一次。
摩托罗拉保险套：良机在握，一触即发。
苏菲保险套：好在有苏菲～
爱立信保险套；一切尽在掌握！
蛙哈哈保险套：妈妈我也要~
步步高保险套：人间自有公道，付出总有回报~
芬煌保险套：芬煌保险套，大家齐欢乐
旺旺保险套：大家一起旺旺
碧桂园保险套：给你一个五星级的套
大宝保险套:
男甲拍了男乙的手:你怎么又用我的呀你的那盒呢
男乙:我那盒全给我老爸用了~
女甲问女乙:感觉怎么样
女乙:吸收特别快,挺舒服的~
光头男拿着盒大宝:我跟我媳妇说你也弄盒贵点儿的呀,嘿!~就认准大宝了~
南方黑芝麻保险套：在小时候，我一闻到保险套的香味，就再也坐不住了
enren.com:愈上愈过瘾！
可口可乐保险套:comeon,comeon给我感觉.
联想保险套:没了联想,世界会怎样
三菱电梯保险套：上上下下的快乐！！
新天利VCD保险套：“玫瑰开了。”
新中华牙膏保险套：“有新中华保险套，皇爷们儿才吃得欢。”
康师傅保险套：“康师傅保险套好吃看的见。”
天河药业保险套：“床上一分钟，床下十年功，关键是找对感觉;你瞧准了，天
河药业保险套。”
白+黑保险套：“白天用白套，不磕睡，晚上用黑套，睡得香。”
商务通保险套“蜡烛，皮鞭，保险套一个都不能少。”
农夫山泉保险套:有点甜~
科健手机保险套：“科健保险套，成功标致！”
非常可乐保险套：“非常可乐保险套，中国人自己的保险套！”
新飞保险套:新飞套套好,不如**来的好!
斯达舒保险套：(女)你爸爸性病又犯了，快去找四大叔！
雕牌保险套：保险套，我一直用雕牌，透明套，我还用雕牌！
佳得乐保险套:解口渴,更解体渴!!佳得乐保险套,我有,我可以!!
桑塔纳保险套:拥有桑塔纳,走遍洞穴都不怕!!
奥妮：金枪永不倒，国货当自强！
白猫保险套：这么多年用白猫，放心!
别克J18商务轿车保险套：有空间就有可能！
百事可乐保险套：渴忘无限
碧柔洗面乳保险套：清新爽洁不紧绷
凯迪拉克保险套：总比别人长一点！
FM365：真情互“动”，爱父爱母365！
泻力停保险套:肾亏、精虚、早泻怎么办——用泻力停保险套啊,一套上就挺!
爱多保险套：我们一直在努力！
雕牌保险套：保险套，我一直用雕牌，透明套，我还用雕牌！
呵呵！蓝天六必治保险套：用了蓝天六必治保险套，身体倍儿棒，吃嘛儿嘛儿香，您瞅准喽！蓝天六必治
柯达胶卷保险套：唱到“这一刻，多温馨，真的情，真的笑，记起了每一刻，哦——————就让每一刻都不流走！柯达留住每一刻！！！
微软保险套Microsoft
WIN98保险套即插即用
Pentium保险套Intelinside
IBMInternet保险套四海一家的解决方案
IBMMobileOffice保险套随时随地，不受限制
HP保险套买得聪明，用得安心
摩托罗拉保险套良机在握，一触即发
Konica保险套它抓得住我
可口可乐保险套挡不住的感觉
麒麟一番保险套呼乾啦
NIKE保险套Justdoit
M&M保险套只溶你口,不溶你手
飞利浦保险套Letsmakethingsbetter
第一卷笑话锦集第2566章篮球场系列/露骨镜头
篮球场系列之暗中加油：一日，老板在加固了座位的篮球场里溜达，不禁又大吃一惊，有些座位的中央部分色彩班驳，有的腐蚀严重，个别座位象个马桶——只剩一个圈了。在一场力神队和狂飙队比赛后，老板才发现，这些座位的破坏仍是那些小女子所为，原来她们在“暗中加油”。
一天晚上，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在卧室做*爱的露骨镜头出现在银幕上。
我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。
就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真想知道她是从哪儿买。”
第一卷笑话锦集第2567章找人帮她刺青/和尚怀孕
有一个太太~~找人帮她刺青~
她要刺青的人帮她在大腿左内侧刺感恩节
右内侧刺圣诞节~刺青的人问她原因~
她说:我先生抱怨说在感恩节和圣诞节之间没啥好吃的~
古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了。”
第一卷笑话锦集第2568章查理一世/牛×大了
想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…………
母牛厌倦了与公牛平凡的生活，离开公牛与大象生活在了一起。
生活一段时间，母牛感觉也没有什么两样，很后悔，决定重新回到公牛的身边，公牛也没有反对。
重归几日后，母牛问公牛：“我有什么变化吗？”公牛回答说：“有，牛×大了！”
第一卷笑话锦集第2569章妹妹你可以出来啦！
美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车
有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.於是他把车停下
拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪
对着约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人)
接着壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~~~(约翰真的有些不悦了)
壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下
只是壮汉又怒道:~~~打手枪~~快~~~(此时壮汉更把子弹上膛)
约翰出於无奈只得照做~打完手枪後
壮汉又怒喝到:~~在打一次~~~(约翰无奈说~他都只能做一次)
但壮汉威胁一定得再一次
约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~
约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去
但是壮汉似乎置之不理
接着壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~~东西提着上车让这位先生载你了
第一卷笑话锦集第2570章封条/华仔和女歌迷的故事
张仁因公欲出差,临走时怕其妻红杏出墙.于是用一封条将其妻下面封住,上写:张仁封.出差回来,张仁急忙检查,一看不禁大怒,原来其妻下面封条只剩下右边一半:长二寸.于是把妻子暴打了一顿:他妈的,你偷人也就罢了,还嫌我的东西太小!!!
演唱会结束后,华仔在化妆间休息,一女歌迷在门外强烈要求见到华仔,说要亲自送给偶像一件自己做的礼物.保安看到小姑娘可怜,可爱,最后放她进来单独与偶像见面.
ANDY,终于见到你了!
你要送什么给我呀?
我亲自画了一副画送给你!
是吗?在哪里?请拿来我看看.
在我的裙子下面,人家只给你一个人看,你可一定要看啊!我画了一副你的肖像.你掀开看嘛!
华仔无奈,只好俯下身,掀开女歌迷的裙子,从下往上看,发现女歌迷竟然未穿底裤.
但是,华仔还是看了许久,然后从裙下出来,说到:那好象不是我的肖像,是大陆的腾格尔!
第一卷笑话锦集第2571章杨贵妃
我的好友姑且叫她:林贵妃有副非常可以譬美「杨贵妃」的身材
::(她的口头蝉是:要是我一脱!哼~!~什么叶子媚叶玉卿!都去吃屎吧!!)
::话说有一天她和男友在男生宿舍里卿卿我我彼时
::「铃～～～」原来是上课钟声响了她男友只得抛下她
::匆匆忙忙的跑去上课::一进教室,上课的老教授好奇的问:「xxx你怎么会迟
到咧?」
::同学们:「教授!!他去吃小玉西瓜啦~!~」
::(窃笑声此起彼落)
::不明究理的老教授:「哦～～小玉西瓜啊啊是吃红的还是黄的啊?」
::有点不懂噎
::是在笑老教授还是他男友啊??是指他女人的胸部啦！
第一卷笑话锦集第2572章从前有一妓女
从前有一妓女，每天都在妓院门口，等到有人经过，就说：“我会弹琴吹萧，擅诸宫民芸。”有一秀才听了就随她进门，入了卧室后，妓女要他脱去裤子后，就抓住秀才的阴具，用嘴含住了，秀才问：“我以为你会高山流水，洛浦离骚之曲。这又是什么呢？”妓答：“此名乃上林春曲。”
第一卷笑话锦集第2573章克制力
丈夫的身体显得十分的虚弱，医生建议他们夫妻的性生活要节制一些。这样，对虚弱的身体才有帮助。可是，丈夫每晚都经不住太太那丰富肉感酮体的诱惑，又要和太太做*爱了。
“你的意志不够坚定，你看，金先生真的戒掉烟酒了！”太太说。
“好了，我听够了，我要你瞧瞧我的意志力，从今天起，我们分房睡好了。”
他们分床睡了，第二天晚上，丈夫听到房门上有轻微的敲击声。
“谁？”丈夫问着。
“是我。”太太和蔼轻声地说：“我是来告诉你金先生又开始抽烟喝酒了。”
第一卷笑话锦集第2574章这种事不要耽误
某天小陈上班时接到一通电话，
>只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
>小陈对经理说：「经理，我要请假，我老婆要生孩子。」
>经理：「好的，你快去！这种事不要耽误。」
>于是小陈二话不说，飞也似的就走了。
>二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了，
>经理看到他就问：「怎么这么快就回来了？生男的还是女的？」
>小陈：「要过十个月后才知道。」
第一卷笑话锦集第2575章不安的新娘告诉新郎
不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔
新郎:亲爱的,没关系,我知道你曾在夜总会里跳过脱衣舞
新娘:可是我要忏悔的是在这之前的事
新郎:难道你要说你以前放荡不羁非常不自爱吗?
新娘:是的,在我还没经过变性手术之前
第一卷笑话锦集第2576章真夭寿
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛後有一山洞,於是提议入内探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风
甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.
甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最後昏过去了.
苏醒之後,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:发生了什麽事,你怎麽全身淤青还沾了一身的洗发精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎麽伤得比我还重????
乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之後,居然没有停下来查看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我於死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
第一卷笑话锦集第2577章巨无霸
有一年轻骑士，不慎在骑机车时发生车祸，两腿骨折被送进医院。
在医师处理之後，骑士被送进病房，当晚一个胖护士替他擦拭身体，
回到了柜台，跟另一个护士，悄声说道：「那个新进来的病人，真
是不要脸，在那根东西上面竟然刺了『一霸』两个字，好像他有多
厉害似的。」
第二天，那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班，於是也到病房
去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之後，红着脸走了出来，对
胖护士说：「昨晚你看错了，他那个东西上面不只刺了两个字，一
共刺了『一柱擎天巨无霸』七个字。」
第一卷笑话锦集第2578章我也是/双眼红肿
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和。
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
第一卷笑话锦集第2579章算术组合
英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！）他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ……就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人１０公分。最後是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短，应与种族（没有岐视喔！）有较大的关系！！
第一卷笑话锦集第2580章摸错胸部
一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
第一卷笑话锦集第2581章女辅导员的事迹
读大学的时候，爱睡懒觉，经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚>毕业的女生）决定整顿纪律，宣布凡是睡懒觉不上课者，一经发现，立即拖下床来，给予处分。私下与室友商量，决定抗争。某室友有一僻好，睡觉时常赤裸。於是某早晨，大家悄悄起床，唯独留下该室友。女辅导员真上门检查，於是众人一指该室友。辅导员遂冲上前去（上铺），猛掀起被子。尖叫一声。女辅导员愤愤不平,告状到女党总支书记,说:他太不象话,不但睡懒觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险书记觉得事情奇蹊,遂与女辅导员再奔回宿舍查看.那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥.女辅导员再也找不到刚才那根棍子.女书记面带愠色,问女辅导员:你说的那根棍子呢?女辅导员万分尴尬:是啊,刚才我的确是看到的呀事后,女辅导员百思不得其解,那根又长又粗的辊子,怎么就突然不见了呢!从此女辅导员闷闷不乐.终于有一天,女辅导员结婚喜入同房.刚入被窝,女辅导员大叫起来:我找到辊子了,我找到辊子了,我找到我梦寐以求的辊子了!新郎问:你见过这辊子?新娘答:见过,好象那根比你的还粗.咦?它怎么跑你这儿来了呢?
第一卷笑话锦集第2582章那小姐就面红耳赤/一流
有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说小姐，能不能脚打开，好让我把鸡抓出来那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…
一个男人去嫖妓，他先让哪个女的给他吹萧，妓女耻笑他说：就这样还一流呢？？？？原来男人的鸡鸡上有‘一流“二字。男人很愤怒说：你看清楚了。那分明是：一江春水向东流
第一卷笑话锦集第2583章新奇奶罩
智霖、伊健、霆锋、志安获邀到法国演出。晚上四人结伴到情趣商店为女友买奶罩。
一名女店员问他们女友的胸围尺寸和杯罩级别是多少，正巧，四位明星女友的胸围都是31吋，但只有智霖一人知道女友的杯罩级别，他自豪地说：“靓靓以前的‘波’很‘平’，现在丰胸成功，由A级变成B级。”
女店员于是取出了一副B级的胸罩，带丝花的。而其他三人都不懂什么杯罩什么级别的。
女店员启发他们说：“这样吧，你们就形容一下女友的**像什么吧？”
四个人一听吓了一跳，心想法国小妞说话怎样如此直白。
女店员先问伊健：“你女朋友的奶呢？”
伊健红着脸回答：“GiGi的奶看起来有时像乒乓球，有时又像羽毛球。”
女店员明白了，取出了一副A级的奶罩，是莹光色的。
女店员接着问霆锋：“你女朋友的奶呢？”
霆锋涨红了脸回答：“菲姐的奶像荷包蛋。”
女店员想了想，转身进了仓库，5分钟后把货拿出来，霆锋一看，原来是用两副像医用的白口罩串织而成的胸罩。
女店员神秘地说：“这是我们法国最新流行的魔术胸罩，风格简约明快，做工非常精致，看起来很一般，可带起来就不‘平凡’，它吸收了人气，可以随心随意地鼓涨起来，保证让你的女友用过后觉得‘挺’好，你摸起来很逼真。别看你女朋友的奶像荷包蛋，只要戴上它，打奶炮（乳交）都可以。”
四人听了又吓了一跳，法国女郎说话果然开放！
霆锋细看做工确实不错，心里感叹外国的东西质量又好，而且还什么都有，香港实在是枉称购物天堂。霆锋当场买下，智霖、伊键也买一副。
女店员最后问志安：“你女朋友的奶呢？”
志安唯唯诺诺地说：“Sammi的‘奶’，哦！不不！Sammi的胸，像飞机场。”
女店员想了想，转身又进了仓库，10分钟后把货拿出来。四人一瞧吓一大跳，志安一下子气晕过去。
原来女店员拿出来的竟是中国传统的红肚兜。
第一卷笑话锦集第2584章口齿不清
有位口齿不清女生打电话给一位老师
女生:老师!很久没见到你了!!你知道我是谁吗???
老师:很久没见了，怎麽知道你是谁呢???
心想拜托!!都很久没见了，还问这问题，真的是….废话嘛!!
女生:我是前几届毕业的学生
老师:那你姓什麽???
女生:我姓钱
老师:喔!金钱的钱吗?
女生:不是啦!是ㄚ东钱!(耳东陈)
老师:对不起!那名字呢??
女生:第二个字是妓
老师:哪个妓啊!!
女生:妓女的妓!!!!
老师:哈哈!!哪有人会取名含妓女的妓啊!!!
女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!
女生:你难道没当过兵啊!!你不知道在军中看到长官都要妓女吗???(敬礼)
老师:喔!对不起!!那第叁个字呢???
女生:第叁个字ㄏ一ㄡ。
(她还会ㄏ一ㄡ。勒!!)
老师:是啊!!
女生:第叁个字是奸
老师:哪个奸啊??
女生:强*奸的奸啊!!
老师:拜托!哪有人会…
(话没说完又被骂了)
女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!
女生:你难道没读过苏(诗)啊!!
女生:你没听过但愿人长久
千里共强*奸吗??(蝉娟)
第一卷笑话锦集第2585章郭士/冠军种牛
郭家庄有一家子，兄弟四个，因家贫都娶不上媳妇。好不容易攒了五千块，给郭大完婚。新婚夜，郭二饥渴难耐去听房，刚到窗下，就听里面一声：“咕儿”（郭大亲了媳妇一口）吓得郭二撒腿就跑，回去告诉郭三，郭三不信，就叫上郭四一同前去看个究竟，没想到郭二郭三郭四刚到窗下，又听见里面不停地叫：“咯闪，咯嘶，咯闪，咯嘶。”（郭大的阳物与媳妇的**摩擦发出之声）吓得郭氏三人拔腿就跑，跑回去后，郭三喘着问郭二：“老大咋这么神，一到门口就听见咱们了”。
一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛.太太问:『它一礼拜交配几次?』农场主人说:『五.六次.』太太随即很鄙夷地对先生说:『你看!人家一个礼拜五.六次.』农场主人连忙替那位先生解危道:『当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配.』
第一卷笑话锦集第2586章在某裸体浴场
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫**上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
涂好蜂蜜后，医生就将**插进那女人**里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“
第一卷笑话锦集第2587章篮球场系列
篮球场系列之暗中加油：一日，老板在加固了座位的篮球场里溜达，不禁又大吃一惊，有些座位的中央部分色彩班驳，有的腐蚀严重，个别座位象个马桶——只剩一个圈了。在一场力神队和狂飙队比赛后，老板才发现，这些座位的破坏仍是那些小女子所为，原来她们在“暗中加油”。
第一卷笑话锦集第2588章家中有宝/和尚怀孕
一日夫妻二人熟睡。听得梁上异响。想：小偷也！
夫即把传家之宝塞入夫人之处。
言：家中只此一宝，不可丢失！
古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了。”
第一卷笑话锦集第2589章歪歪淫诗/畜生
荷花池里荷页漂，
公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰，
有人说它们在做操，
其实它们在性交。
有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生
接生。
这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的
头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，
可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”
第一卷笑话锦集第2590章一位女子学院的院长
一位女子学院的院长，正在对她的女学生发表一篇有关性道德的演说。她告诫听众：“每当诱惑来临的时候，只要用一个问题来提醒自己：‘难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗？”坐在后排的一位漂亮女子起提出问题：“请问你说说支持一小时的妙法如何？”
第一卷笑话锦集第2591章露骨镜头/对话
一天晚上，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在卧室做*爱的露骨镜头出现在银幕上。
我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。
就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真想知道她是从哪儿买。”
行人：你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！
秃顶：喂！您怎么这么说话？照您这么说，男人就不能卖“纹胸”吗？
第一卷笑话锦集第2592章找人帮她刺青
有一个太太~~找人帮她刺青~
她要刺青的人帮她在大腿左内侧刺感恩节
右内侧刺圣诞节~刺青的人问她原因~
她说:我先生抱怨说在感恩节和圣诞节之间没啥好吃的~
第一卷笑话锦集第2593章查理一世
想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜—
—打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋
地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为
什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小
姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…………
第一卷笑话锦集第2594章此计甚妙
张寡妇的隔壁，刚刚搬来一个小伙子，看他身材还相当魁梧，眼神中却充满着色欲的神情。张寡妇经常风情万种的向他抛着媚眼，而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵，二人经常眉来眼去的。可是，这些全看在张寡妇的儿子眼里，他不愿二人发生好情，于是想出一计，他告诉母亲说：“我曾看过小伙子小便，怪怪！他那活儿有如碗口般粗大。”然后，又向小伙子说；“你可别去招惹我妈妈，她的那儿有长得很多牙齿哪！”儿子以为此计一定能吓阻他们的，但是，在那天夜里，他们还是勾搭上了，准备好好大干一场。黑暗中，张寡妇躺在床上张开双腿，伙子想起她儿子的话，却不敢贸然尝试，于是用握紧的拳头，挺进去试试看。张寡妇感觉有一硬物碰撞，突然想起儿子说过他那活儿有如碗口粗大，心头一急，用手去抓，尖长的指甲掐住小伙子的拳头。小伙子感觉一阵疼痛，拔腿就跑，暗自庆幸还好先用拳头去试，否则她那儿的利牙，我的命根子岂不被它咬断。
第一卷笑话锦集第2595章以卵击石/手机
一个男人裸体坐在一块大石板上乘凉
（打一成语）——以卵击石
用了爱立信，做*爱挺有劲；
用了诺基亚，每次只插一两下；
用了菲利普，插的女孩好痛苦；
用了摩托罗拉，老妇爽的想自杀；
用了西门子，潘金莲被干死；
最好用三星，插了就**。
第一卷笑话锦集第2596章妹妹你可以出来了
美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车
有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.於是他把车停下
拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪
对着约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人)
接着壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~~~(约翰真的有些不悦了)
壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下
只是壮汉又怒道:~~~打手枪~~快~~~(此时壮汉更把子弹上膛)
约翰出於无奈只得照做~打完手枪後
壮汉又怒喝到:~~在打一次~~~(约翰无奈说~他都只能做一次)
但壮汉威胁一定得再一次
约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~
约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去
但是壮汉似乎置之不理
接着壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~~东西提着上车让这位先生载你了
第一卷笑话锦集第2597章交换*妻子/父子相比
某演员回家，妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣，该演员拦着不让起，说：别冻感冒了，我现在就到你家去。
有一军人五年没探家，回家后见了老婆早已迫不及待，无奈五岁的儿子就不睡觉。他想了一办法，和儿子比在你妈身上趴着不被对方拥下。儿子先上，被三下五除二的弄下，军人上去后趁儿子的劲按频率就弄进去了。儿子老是拥不下就用一只手拥（实际是随着动），另一只手摸，发现问题后说“你们这里别着呢我还拥的下？
第一卷笑话锦集第2598章上帝你骗我
有一天“蝙蝠侠”接到线报,他的死对头“变形人”和“李大师”正在纽约一个地下溶洞里聚众非法传销，发展“法轮功”会员，想用这种快速致富方法筹备大量资金,购买先进武器对付“蝙蝠侠”.“蝙蝠侠”立刻赶到现场跟“变形人”来个你死我活,但是谁也想不到因为对方多了一个“李大师”在场助战,最后“蝙蝠侠”被“变形人”打死了，为什么出现这种结果呢?原来“李大师”在老美总统“老克”的保护下和老美各大媒体宣传下“李大师”已经变了他们的上帝一样不可战胜,所以“蝙蝠侠”在巨大的心理压力下惨遭不辛,一代伟人在老美的笔杆下就这样收场,呜呼！！！
后来“蝙蝠侠”在很不愿意情况下来到了天堂的门口,天使们都为了他的不辛为他难过,有一个天使主管走过来跟“蝙蝠侠”说:“上帝知道你为人类做了不少的好事,所以给你一次再生的机会,还有三个愿望,你想要什么愿望就现在说吧。”蝙蝠侠听了以后高兴的跳了起来,说:“太好了,我又可以做伟人了，十八年后又一条好汉，哈哈哈哈哈………
我的第一个愿望是再生以后不想每一天都穿这一件黑衣服,我想穿一件白衣服。”天使说:“这个可以”“我的第二个愿望是保留衣服上翅膀的外形”“这个可以”“我的第三个愿望是以后可以跟真的蝙蝠一样吸很多血,因为我做了“蝙蝠侠”这么久，从来没有吸过一口血,我想看一下是什么感受的.”“这个也可以,你可以现在就下去了.”
后来蝙蝠侠实现了他的所有愿望,从美国“保洁公司”总部的生产线下来了，变成了一包带护翼的日用装“护舒宝”。
第一卷笑话锦集第2599章那麽小还载胸罩
有一位夫人，她的胸部很小，但很喜欢买名牌胸罩，因此花了她先生不少钱。
有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩，他先生觉得又花了他不少钱，於是发出一些抱怨
先生:那麽小还载胸罩。
夫人:那你还不是穿内裤。
第一卷笑话锦集第2600章一时情欲焚身便上床/冰箱和女人
新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，
由於没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，
留在新娘体内没有取出。结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：『这是什么东西？』『是我的处*女膜。』新娘故作娇差地说。『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处*女膜。』
问：冰箱和女人的共同点是什么？不同点呢？
答：共同点：储藏肉；
不同点：冰箱：软的肉拿进去以后拿出来是硬的；
女人：硬邦邦的肉拿进去以后拿出来是软的！