都说男人是山，女人是水，我童年的家乡，有的是山，有的是水。对家里的山和水，童年的我还真的感到那里有着其乐无穷的感觉，不知道为什么会有山，也不知道为什么会有水，我所有的好奇都是这山和水。但人们都说这里的山是穷山，水是恶水。
随着年龄的增长，我也渐渐的有了一种厌倦，放弃了对这穷山与恶水的思考，特别是面对打工的人群，他们从外面带来的新鲜的生活，让我感到自己迫切的想要去改变自己在大山里的生活，想要去尝试穷山与恶水意外的生活。但单亲的母亲，好强着非要我读书，在母亲看来读书倒是成了我要走出穷山恶水的唯一的途径了。母亲的好强与对我的压迫，我的叛逆也越来越重，成绩当然不会好到那里去。
上高中的时候，我的成绩都还是很不好，勉强着支撑着功课，但有一次看着孤单的母亲拖着病体为我送上上学的费用，我的良知还是现了不安，我在心里告诫自己要好好的读书。所以我认为改变一个人有时候是一个动作，有时候是一个眼神，其实这不是关键，关键是它带给个人的思想的转变。
我想母亲的那次送钱就是我思想的一次大的转变，我起了用功读书的念头。天道酬勤，此话一点不假，上天不会辜负有心人的，我自己的勤奋，使我作为一个农家孩子，带着满身的泥土气息，走进大学校园。我成了家乡人们眼中的骄子，母亲成了成功教育孩子的典范，但来到大学校园我却成了同学眼中名副其实的土包子。
走进大学校园的初始，我感到自己已经是大都市里的一员了，认为自己已经摆脱穷山与恶水的困扰，开始新的生活了。但一个穿着陋旧，皮肤黝黑，虽然浓眉大眼，五官端正，高大直挺的腰板穿行在校园的林荫道间，换不回来别人的崇敬，而更多的是别人的阵阵轻视与嘲笑。
不过我却不以为然，认为，他们那些人，除了能花着父母的钱，玩着花前月下的游戏，什么也不去做，我认为可耻，同时也为自己因为能这样的高尚而感到自豪。
但无论我怎么样的将自己看得如何的高尚，内心的渴求总是不能遏制，作为大山里长出来到山娃子，来到大学校园，一下子在自己所生活的空间里，突然多了那样一群可爱的女孩，不禁心花怒放，也常心猿意马。看到漂亮女生也会偷偷的多看几眼，有时候走过女生宿舍的时候也会对着女生宿舍的窗户不经意地瞟上几眼。
也许是乡下人的那份天然淳朴吧，当我现自己的**行为的时候，也会告诫自己，也会默默的忏悔。
但多次以后，我反而安慰自己说：“瞟窗就瞟窗，此瞟窗非彼嫖娼，此瞟窗是看美丽风景，那种嫖娼是伤风败俗，看风景是一种高雅的事，没有什么不好！”当我这样想的时候不免一阵傻笑，内心也稍安了许多。
我总这样的原谅自己，感到自己有点儿了啊Q的精神了，但想到在当今世上有点啊Q精神也是好的，起码可以心胸坦然了许多。
但很多的校园美女就有点不高兴了，或许她们认为自己这样的一道美丽风景，凭什么就要让这样一个穷困的乡巴佬看呀！而且是免费的午餐，所以有时我一个人经过女生宿舍的时候，女生们总是愤愤地在我背后喊道：“色狼，色狼，穷色狼。”
我感到色就色了，就算是色狼也没有什么呀？干嘛要加个穷字呀？人穷志不短呀！穷人难道就要低人一等吗？心里有点愤愤的。
一次我正走过一楼一间女生宿舍，那天我还都故意告诫了自己不要去**人家，在走过的时候我还真的控制了自己没有看（我深深的记得那次真的没有瞟，而是假装正经地直视着前方走了过去的）。但还是有几个女生在背后呼喊着：“色狼，色狼，穷色狼！”我知道她们是在叫我，感到回击她们的机会来了。于是我转过身，走过去，慢条斯理的问道：“美女们，你们刚才是在叫我吗？”
女生们看到我不温不火的模样，都傻笑着。我走近窗户，说道：“有什么好笑的呀！难道穷就不允许好色吗？男人好女色那才是真正的男人！我是真男人所以才好色！”
一个女孩不屑地嘘叹了一声，我看着那个女孩，想到了以前在外打工的朋友跟我说起的一些事儿，便说道：“你嘘叹什么呀，难道你想要色狼为你做个全面服务呀？”
那个嘘叹的女孩的脸一下子刷的白了，继而有通红的得可爱，连耳根都红透了。其他女孩子都静默了，不敢看我，也不敢做声。
看着她们的那副窘态，我爽朗的笑了几声，昂阔步地走了。我想尽量给女生们留下了一个慢慢远去的活像一个得胜的将军的身影，我要让她们知道我不是好惹的穷色狼。
也许是我做出来的效果很好，女生们都哑口无言，一直静默着，或许她们不明白，为什么一个乡下土包子性格竟然这般张扬。
我得意地走了，也许是我的张扬，也许是她们怕了我，以后再也没有人叫我为色狼了，我就可以尽情的去瞟窗了。
孔子说：“食色性也！”我将其当成了人生的格言。偶尔偷看女生我也不去跟自己计较本身的品质，哪怕她们送来的是一连串的厌恶的眼神，但我也从她们的眼神里看出了她们需要我那样的眼神。
我那样的眼神送出去，并不是都会遭到白眼，也有女生对我报以微微的笑，搞得我成天的魂不守舍，那样我也就不太敢看女生了。
有时候人还是真的有点奇怪，看到对我微笑的女孩我到是真的害怕她们，也不知道为什么，在校园的时间越是久，冲我微笑的女孩好像越是多了，搞得自己都害怕独自一人在校园走动了。
我害怕了，甚至不敢再看女生了，但我却又不能控制自己不去想她们。越是想，就越是想看，想靠近，但真的看到她们自己又开始害怕，在我知道自己处在那种看也不能看，想也不能想的时候，就将自己埋在图书馆的书本里，我希望图书馆里的知识可改变自己的本性，压住自己的内心的那种懵懂的想法。