小泡在我身后的床上不停翻身,弄得床板吱吱作响。
小泡一连问了我九个问题。
睡了吗?
你睡了吗?
你在装睡吧?
给我拿杯水行吗?
我怕黑!厕所有纸吗?
我知道你没睡,说说话吧!
你知道我很喜欢你吗?
知道我为什么找你吗?
真的睡着了?我也睡。
这些问题我都没回答。
白天生地事。晚上生地事。印在了我大脑皮层。我睡熟了也不放过我。变成梦继续吓唬我。
梦里我被小时候总欺负我地一群小混蛋追着打。父母站在路边看热闹不管。最后小泡挺身而出。但被打得浑身是血遍体鳞伤。我心疼得要命。哭醒了。
现美女躺在我身后睡得正香。一只胳膊搭在我身上。
我就一直侧躺着。不敢翻身。怕惊醒了她。她那些个别问题我无法回答。
午夜时分。一个貌美女子睡在身边。这不是每夜都有地。
往往这时候是考验人的时候。这种考验没有经历过,当然难免会胡思乱想。
想象是最不纯洁的东西,没人知道别人会想什么,由此推断,世上没有很纯洁的人。
夜里的想象让我很难受,这种想象已伴我至少十载,不是圣人,我竟然挺过来了。
身体像烧壶开水,烧着烧着就睡着了。
清晨,我被橙色的晨光裹着,在对门准时的沉重关门声中醒来。
翻了个身,才意识到小泡已不在身边,也不在床上。
起身现,我很少叠的那床被子竟被叠得方方正正,上面有张纸。
纸和办公室那封信所用的是一样的信纸,淡黄色,没有线格。
上面有小泡娟秀的小字,很像英文连笔的写法。
罗密小欧:
原谅我的不辞而别,原谅我因为爱你而行事鲁莽,一定要原谅我骗你而让你为我伤心。昨夜你哭了,我知道。
你知道我给你擦眼泪了吗?你知道我在你醒来后装睡吗?你知道你睡去后我偷偷哭泣吗?
想知道你心里到底有没有我,我骗你结婚了,我还边哭边把自己掐得到处青紫,结果骗来了你的眼泪。
我不知道你爱不爱我,但你一定是关心我的,对吗?
我知道。
男人不会无缘无故哭的。
你为我哭了,我很高兴,还有人在乎我的存在。
一个人生下来就是属于别人的,你不属于你,我不属于我,属于谁?上帝知道。
其实我挺喜欢孤独的,一个人在一个别人不知道的地方冥想,想自己,想别人,想所能想到的一切。
哪怕哭一场流了很多脏鼻涕也没人笑话。这似乎和我以往的所作所为相矛盾。人本身就是一个矛盾体,现实有时候又让人所作非所想。
我想我孤独一阵就会好些。
什么叫有缘?什么叫无缘?其实我都无法说清我到底爱你什么,这就是所谓有缘吧。我一厢情愿就连以身相许免费享用都试了,也唤不来你的心,这就是残酷的无缘吧!
我想掉几滴眼泪在纸上面,可我知道你只会因为泪而怜悯我,不会以爱人的身份去心疼,那纸上落泪还不是多此一举。
于是,泪落在了身上,被我带走了。
我想我确实该孤独一下了。
幻想中你的茱丽小叶。晨笔。
女人的出现真是头疼的事,没有想得慌,有却烦得慌。
当我身边开始出现女人,我的心就没再安静过。
这又是一个心乱如麻的早晨,破棉花样的灰云点缀着天,就像豆腐脑上撒着的香菜叶。
很长时间内,都不见小泡,我才明白,她说的“孤独一下”就是离开一下,离开了熟悉的地方当然会孤独。
但她去了哪里孤独却不知道,一个女人就这样无声无息地凭空消失了。
有时候有些人的存在会让人烦,但久了就会适应,也就感觉不出烦。
可突然这个已经让人适应其烦的人一旦消失,又会感觉像失去了什么。
人就不会有彻底安静的时候。
植物人或许有,死人也有,只有活人没有。
小泡说结婚,还在自己身上自虐了若干伤痕,是想骗我。
所有的欺骗都是有原因的,虽然被骗得伤心了一阵,但真的没有生她的气。是不是因为她离开了才没有生气?还是因为心里有种莫名的内疚?说不清楚。
很多事都说不清楚,就像美女凭什么爱?我凭什么不加工资一样。
生活中少了一个人,少了一个平时很热闹的人,就突然安静下来,又逐渐恢复了生活所谓的正轨——上班、下班、接她、睡觉。
我知道人一辈子其实就只在做几件事,都差不多,有时候觉得很腻很烦,久了也就适应了。
适应也是生活的一部分。
我不是没心没肺的人,但小泡走得久了,我自然而然也就适应了。
就像我适应了二十七年如一日初升的太阳,外加多云间阴。
支持我!推荐!