醒来后，接着看。

2oo8年5月15日日晴

通天又不知抽哪门子疯，半裸着跑来了。

也不知什么时候来的，估计在外面呆了很久，身体冰凉，像死尸一样。

别看瘦，却重得很，差点把小女子我的骨架压散喽。

还好不是肺炎，只是烧，要不哪里来的钱送医院，用酒搓就好了。

刘奶奶给我用过，这招蛮好的。

这小子真瘦，我分明是拿着毛巾在搓衣板上搓嘛。

这就是男人的身体？没有健美的雄魄，只有阴柔的骨感。

动手术割了他的水龙头，改成女人我肯定找他做姐妹，骨感美得气死女人们。

此处有一个小笑脸。这分明是在贬我！臭丫头，早晚拿肌肉吓死你。

她还真有定力。面对裸我。竟没半分杂念。还嘻笑着给我变了性。真是地！

原来他是想追我。又不敢说。和我一样口是心非。

他不停地说胡话。全是酸得要命地话。是想说给我地。

“小冤家。我喜欢你。都烧了。这爱够挚热吧！”

眼前地他似乎突然变了一个人。毫不陌生。很近。

难道这枯瘦如柴地小混球就是拯救灰姑娘地白马王子？！

上帝啊！不要打击我了，我实在很脆弱，特别不坚强。

睁开眼睛看看吧！谁在拯救谁！

幻觉，就当没听到。

快点好吧死家伙，别再给我灌输酸语了，这会把我腐蚀的。

真是越来越离谱，胡话越说越不像话，不再摘录，以免污染我日记本的纯洁，她还是个姑娘。

宁可当一辈子门僮，也不去当护士，真是累死人了。

臭家伙真是懒得要命，给她搓酒竟搓出了泥来，恶心，极品恶心。

（我仿佛看到她正站在旁边吐，伸手一摸，才觉是幻觉。）

真不知他是怎么活的，难道也和我一样没人照顾？

他昏迷了一天，也累了我一天，终于醒了。

他没穿衣服，醒来后的情景真是难堪极了。

脸烧得烫，他脸也红得像他被搓红的肚皮。

我有些不知所措，因为一个喜欢我的男生正活生生地在我身后，如何面对？

竟端着盆凉水站了半天，如果他要不说一些感谢的话，估计我得站很久。

真的想请他吃顿好饭，可是兜里的生活费只够维持到月底，今天又没去，又该扣5o块了！唉！只好用方便面招待他了。还好看不出他有什么不满。

用方便面招待恩人真让人不好意思，窘得要命。

窘总比死要面子花生活费强，我知道我是对的。

他是个幽默的呆子，要么不说话，要么一开口就笑死人。

喜欢听他说话。

原来他也有个离异的家庭，所以才和我有共同语言的吧！

有多少不负责任的父母把我们不负责任地带到世上来又不顾？既然没有能力带给我们幸福甚至连家都不能给，那你们为什么生我们出来？给我们一生的痛苦和磨难！自己躲进安逸的小屋不闻不问。

我不会诅咒你们遭报应遭惨祸，我只想让你们跳着一颗没有良知的心像行尸走肉一样苟活在世上，直到有一天你们会因为看到我的多幸福或多痛苦而无地自容。

我一定要让你们看到我有多幸福或多痛苦，我绝不相信心只会跳。

我们聊了很多，聊了很久，像失散多年的朋友。

我很高兴，我知道我不只因为他的幽默而笑，还为有了一个能聊天的朋友而开心。

他帮助过我，我今天也帮助了他，成为朋友的时间一下子压缩到没有，两个陌生人突然成为朋友。

这就是残酷生活给予我们的唯一慰籍吧！

生活还有点人性。

如果再有一张床，我会留他过夜的，因为他是个绝不会伤害我的人，那天在他家他已经证明给我看了。何况他还喜欢我，怎么可能伤害我？

我不知道凭什么相信他不会伤害我，可我又知道他绝对不会。

女人的第六感吧。

我有好心却没有多余的床，只好送他走了。

初恋的感觉突然又泛出来，却又与前不同。

（我的心突然像夹子一样紧，眼睛几乎瞪出去，“初恋的感觉突然又泛出来”这句话看了至少6遍。）

走廊很静，他走在前面，穿着我的花拖鞋和黑衬衫，那么不合身，我却看着很顺眼。

走在后面，心里有种莫名的依恋，如同老朋友刚相见又要马上离开，心隐隐地痛，真怕前面的人消失在夜幕里就再不会出现了。

因为喜欢我吧，他竟也依依不舍的样子，望着我倒退，差点摔倒。

这时的感觉既美好又难受。

我不知道如果我不回去，他会不会一直望着我？

仅仅几次见面，他能喜欢我有多深？

不知道。

爱有很甜蜜的开始，很温馨的过程，很痛苦的结束。

（心更紧了，何出此言？爱过不成？那我岂不是替补？）

如果真的来了，会不会有结束？那该不该等他到来？

我退回去，他才走掉。

他不会知道我没有走，正躲在光的后面目送他远去。

不知为什么？此时心难受得要命。

明明多个朋友该开心的呀，怎么会这样？

老丫，这个朋友是来追你的！你知道吗？

我知道。

我就是怕一切重演，所有都变成悲剧。

如果知道结局就好了，有雨我会带伞。可雨怎么会让人知道它要来？

不想心再被撕裂了！灰姑娘的磨难已经够多，停止吧！

通天，老丫不值得你喜欢。还是做朋友吧！

为什么哭？

放弃快乐就等于放弃痛苦的呀！那为什么还那么难受？

通天你个混蛋！让我哭却不给送纸巾。恨你一万年！

为什么要捡你的钱包呢？扔了花了干嘛要还呢？注定的？

老天总开老丫玩笑，老天没天性，老天不公平。

为什么还哭？

不写了

（我愣了半天，看着纸页上被泪痕模糊了的字迹呆。

想不到她那晚那么难受，想不到她躲在光后面看着我远去。

这天的日记里，隐隐约约告诉我，老丫曾经谈过恋爱，而且还受过伤害，所以才怕我追。

为探个究竟，我又接着看。

如果扉页的警告灵验的话，那现在肯定是一只狗翘着二郎腿在床上看日记。）

2oo8年5月18－19日三－四多云

这两天生了很多事。重要的有两件，一件是，又被扣工资了。这都是通天那小子连累的，到时候还钱时少还他一百块。另一件事还是他，不知是骂他还是该感谢他！先恨他一万年！

昨天我的生日，没人记得，别人快乐我却悲哀的日子，我很想忘记，却又刻骨铭心。

多少年没过生日了，不去想它。

可他却记得。

不管他是怎么知道的，我都感动得稀哩哗啦。

除了哭，我再找不到别的表达方式。

离家那一天，已千百遍告诉自己，只有坚强才能生存，流泪只能让你懦弱。

可看到那两双廉价的拖鞋，还是违背了自己的誓言。

我跟自己说，那不是坚强，更不是懦弱，是感动，久违了的感动。

除了流泪，灰姑娘什么也不能做。

看到我哭了，他似乎觉得自己的礼物太寒酸，又跑出去买蛋糕，一定是的。

他木木的，却是个好人。他傻傻的，却很冲动。

但他的冲动每次都让一个心总是很凉的女孩感动。

真的很想告诉他，他买的裙子我穿很合身，也很漂亮。

如果他说想看我穿裙子，我一定会穿给他看。

或许也被他同化了，我竟也冲动起来，想抱抱他再说一些话。

上次他就是突然跑掉，回来时就看到了裙子。

这次本以为看不到自己的生日蛋糕了，没想到，真的没想到，宛如梦中。

在酒店的玻璃门里，我看到一个傻傻的男孩为我端着我的生日蛋糕。

蜡烛都燃亮着，像童年银河里的星，都眨着眼。

我真的好想轻轻捶他几下，为什么总让我流泪，说过不哭的，却还止不住。

那一刻的烛光闪动已经够了，我不在乎落在尘土中的蛋糕是否有害身体健康，哪怕那一刻知道里面有毒药，我想我也会吃的。何况他绝不会那么做。

我还能奢求什么呢？

生日有蛋糕，面前有他，这是多么的足够啊！

以往种种的痛苦，通通放下，不再提起，只因有人为我点燃了生日的烛火，这预示着明天将不一样。

我知道，有感觉的，家在心里已淡淡得模糊成一片，这时突然闯进一个鲜活的人，他叫通天。他为我所作的一切都告诉我，他喜欢我。

当某一刻突然明白他吻我是因为爱我，我就不再生气。

谁会为爱而生气呢?

不管我的嘴有多硬，都知道自己的心已开始慢慢接受他。只等某一刻，他向我大声宣布那三个两个人将为此纠缠一生的字。

静思良久，他喜欢我，我喜欢他吗？虽然可以接受，但不要为一时的感动而让终生后悔。

不完整的自己，自己有时都不能接受，他能吗？

唉！如果一切注定，那就顺其自然吧！好吗通天！

那个愿望我给了你，通天你是个好人，让好人都幸福地活着。

就这样吧！晚安。

于凌晨2时。

（她的日记很厚，像本书。以我的度，得看一天。关于我的内容的确吸引我，但眼睛抗议脑子罢工肚子喧闹，也就不得不停止当狗了。）

闭了一会眼，我随意拿起《夜间随笔》随意翻看，在某一页停止。这一页不知是诗还是散文，估计是诗，因为一句一行。

《自由渴望》

走在午夜有路灯的长街，

看流星般车灯划过的光线。

所有人把希望期许在未来的明天，

而我则渴望醒来后端坐云间。

现实与梦幻交织却又冲突，

不想逃避却又渴望躲藏。

只好寄予梦幻给于解脱，

哪怕只是一瞬，

也是灵魂片刻的自由。

又是高产！对我而言！呵呵！！加油只推荐我呀！！我要票票！！我要推荐！觉得好就给张票！有意见请留言！！共同进步！！大家要健康快乐！！