经济危机了！工作真的很不好找，除非你能像民工一样吃苦耐劳任劳任怨，苦差事倒有很多。但城市人的脸皮在择业方面却显示出了他的无比单薄，吹则即破。大钱不会挣，小钱不想挣，绝大多城里人活得就这么虚伪而又自作自受。

我绝不能让老丫养着，虽然还没有到那个地步，但继续失业会有可能。

在经济时代，一份工作似乎比尊严重要些，脸皮更比尊严实用。

我是厚着脸皮进的公司门，但没有迟到。

对于我的回归，主任极度气愤，呼吸引起的喘气明显让肚子起伏过大。还有他的脸，如一盏霓虹灯，红白黑三色都有,不停闪烁。

小泡肯定为我打通了一切障碍，因为主任只气没有说话。

同事们吃惊地看着我，然后去看主任。

主任能忍受我的目光，却不能忍受同事们无数道各种复杂的目光注视，就转过身回到办公室。

我微笑着面对四周射来的目光，看着我从前座位走去。

有比主任更吃惊的人，他是眼镜兄，他竟然占了我的位置。因为我的座位靠窗，久对电脑后转头看窗外，对视力非常有好处，眼镜兄可能想在我的座位恢复视力。

眼镜兄盯着我走到他面前，没有离开的意思，可能还在吃惊当中。

我希望这个小四眼能在我没有近视地眼中看到狼地凶悍与威胁。我也想在他地眼中看到胆怯与退缩。

他看到了我地意图。我也看到了他地无奈和眼屎。

眼镜兄地东西很多。如有可能。他没准会把家搬来。我帮他把东西搬到了另一张桌子。他地座位也让人占了。

眼镜兄很尴尬地接过我递来地他地水杯和文件夹。红着脸说谢谢。

我不想和他说话。笑笑摇摇头。给他一个我“不用谢”地错觉。其实我地意思是“死样一点也没有变！”

我是脱离了常态轨迹下地蚂蚁。短暂迷失后又恢复了常态。

工作的程序一点也没有变，打开电脑，键盘与鼠标噼里啪啦，午饭，接着噼里啪啦，下班。

电脑里成堆的图片待我加工；盒饭还是那味道，没有变，依旧可以在米饭或菜中看到或吃到头。回家的班车仍然很挤。

之所以是劳动人民，因为劳动的才是人民，劳动人民都有把子力气，我比书生好不了哪去，咱们工人和人民都有力量，所以，我挤不过大家，就走路回家。

走路回家并不是老丫的独创，一个人的我，若干年前就已经这样了。

路很远，要耗很多时间才走到家，所耗掉的时间可以让一个孤独的人少孤独很长时间。走在路上也会孤独，但至少有很多事物会分散那份孤独。

今天没有在公司见到小泡，多多少少会想她。没有她的帮忙，我就吃不到中午的盒饭了。这种想应该划分到感谢范畴。

打老丫的办公电话，她还在忙，说你自己回家吧！今晚回小旅馆睡！再见宝贝儿！

这样的回话，在之后的日子里，我每天都听得到。

我适应一个人的日子，因为之前就这样。

我适应两个人美好的日子，因为真的好甜蜜。

我却适应不了甜蜜的日子突然中止，那种美好停顿的煎熬无比难受。

我想告诉老丫，我好想她，你回来吧！但现实却挑拨离间，总会生出些似乎比感情和想念重要的事来，比如狗屁工作，比如混账挣钱。

在物欲横流的现在，我的那份百分之一千的真挚感情，却无论如何也抵不过那些死后也带不走的东西。

我悲哀。

我想说的那份想念，没有说出口，怕老丫说我不像个男人。

我们很穷却很快乐的日子让我想念。

人却不想过穷日子，只想快乐。

好日子里为什么没有或少有快乐围绕？

工作是好日子的基础，却是时间杀手，杀了好日子的好，只留日子。

日子如果只是日子，和吃多了安眠药多睡了一天没什么区别。

一路的灯都亮起，高高在上，规则地向远方延伸，似乎没有终点，至少我没有看到。

广告牌也亮着，里面的产品换了，站在面前的人没有换。

还记得关于广告牌的故事吗？我问自己。

当然记得。我回答自己。

那么美好的记忆怎么会忘记？

我不会说眼前广告牌里的产品，说了我要收费。两个不是恋人的男女，假装情意绵绵地对视微笑，手里拿着让他们挣了代言费的产品，我看着他们呆，他们看着我傻笑。

不知道为什么，他们的微笑让我妒火中烧，我泄的特长只会砸玻璃，所以他们的傻笑哗啦一声后支离破碎。

在夜色中有个我在拼命狂奔，干了坏事我也知道跑。

好想哭，却没哭，用奔跑代替眼泪，还能锻炼身体，这似乎证明我成熟了一点点。

外面比屋里都要亮，我没有开灯。

开灯会看到老丫收拾的家，那么温馨和井井有条，可想而知会有多难受。

摸黑去厨房，像个小偷一样翻上翻下，找出方便面，用温开水泡上，没有盖上。呆呆地站在原地，一直等到面饼变软，连咽带吞扫荡干净。

蒙了我的胃，骗不了我的脑，躺在床上，脑坚决不睡。

黑暗中，我跟空气说，我要是哭我就是王八蛋。

结果，有个王八蛋在昏黑的床上诞生。

最近很忙，还很颓废，低产出，请原谅！支持我！给我动力！谢谢你们！