我又回到了我的空屋子，一片狼藉的空屋子。

小泡叹了口气，捡起地上的枕头，拍了拍扔回床上。

我知道她要给我收拾一下残局，我说不用收拾。

小泡说不收拾怎么行，乱七八糟的像个猪圈。

我说从前就是个猪圈，她来后才变成别墅的。

小泡似乎明白了，整洁会让我想起老丫的。

你回家吧！谢谢你！我看着地上破碎的花盆说。

好吧！答应我别再撞墙了！骨头是钙组成的，钙没有水泥硬。小泡看着我说。

我点头给她看。

小泡拍了拍我的肩，走了。

屋子一下子静下来。

屋子不大。此时却很空旷。像个广场。我站在中央。周围没有人。很是凄凉。

我努力让自己静下来。去寻找没有老丫时地生活习惯。

就当现在是下班吧！进了门我该干什么？

我赶忙跑出去。锁好门。下了一层。然后慢吞吞没精打采地上楼。

掏钥匙。开门。回身关门。走回床边。重重躺倒。像中了枪地战士。

闭着眼眯了一会。然后僵尸般猛然坐起。走进厨房。用凉水洗脸。

抹了一把脸上的水珠，似乎清醒了一点，精神了一点。

冲镜子龇了一下牙，想象牙上有片香菜叶，用指甲刮掉，弹飞。

再看看牙，没有了，很不错的一口牙，可以做牙膏广告了。

看着清澈如泉的镜子中自己仿佛成熟的脸，觉得里面的人真的长大了，参差而出的小胡须就是最有力的证据。

成熟的人才知道孤独，才会孤独！

可为什么孤独得只有一个人活？

通天，真的很讨厌这个名字，我宁愿通天不是我，而是别人。

作了半天戏给自己看，却不成功。

出门逛逛或许会好些。

很奇怪，从前我看到的世界只有灰色，老丫出现后有了色彩，现在又是一片灰色。

恢复了从前应该不算奇怪吧！从现在开始就不要大惊小怪了！

脚似乎有了记忆，带着我走我们从前曾走过的路，似在找寻共同留下的足迹。

这一切，我却没有觉，脑子是空白的，任由脚步踱向任何地方。

卖几千块内衣的商场，论斤卖的盗版书店，很多情侣亲热的公园，孩子滑旱冰的广场。都是些熟悉的地方，怎么都摆脱不了她的存在。

又是失败。

失眠后，我起得很早，没迟到。

在公交车上，我给偶遇的主任让了座，主任受宠若惊，但还是坐下了。

傻子似的倔强不是个性。或许这是我成熟后的转变。

一天没有和任何人说话，就盯着电脑敲击键盘。

机器一样工作可以分散我对伤心事的注意力。

小泡又是拍拍我的肩，好像自己是个师长。

下班不走了，再走还会有广告牌被砸，挤公交车是我恢复从前的步骤之一。

小区附近的菜市场，出现了我麻木了的身影。

黄瓜、西红柿、土豆是我爱吃的，买了很多，肯定吃不完，吃不完会坏掉，坏掉就扔，这也是我从前的习惯，应该继续扬。

做饭的时候应该唱一些胡乱篡改的流行歌曲，让厨房里不只有铁铲碰锅的声音。

每天看着别人家门里透出的很温馨的灯光，菜香，笑声，忍着不去伤心，骂着：看你们什么时候吵架！

一天又一天过了一阵，我的心一直在努力从习惯悲伤到麻木痛楚。

并且还学会了骗人，骗的人当然是我自己，出了这个屋子，以我现在被失恋踢了脑袋的智商，谁都可以轻易骗我。

我害怕回家，又不得不回，总不能沦为丐帮露宿街头。

回了家，先咬牙坚强一下，顺理思维，变成两个人，一个骗子，一个自己。

骗子用变了调的声音说：老丫在不在？我找她有事！

自己又用真声说：不在，她出差了！

骗子问：什么时候回来？

自己回答：不知道！可能很快吧！

骗子说：哦！那没事儿了！

自己骂道：真他妈没礼貌！问人家话谢谢都不说！

我就这样自言自语自欺欺人，爱一个人好难，忘一个人更难。

我不敢开灯，开了灯我会看到她存在过的痕迹。

那我就点蜡，一个月下来给国家省了很多钱，居委会的大妈来收电费，吓了一跳，才几块钱。后来有传闻有人说我偷电，我不去辩解，跟弱智辩解就是弱智。

我的报箱从来没有接到过信，只有灰尘和几页印刷粗糙的壮阳广告，竟是错别字。

老丫从前用这个报箱收过信，那她是知道详细地址的。于是我就企盼她能来信，每天上班开次锁，下班开次锁，看到的只有灰尘，偶尔也有灌煤气的小卡片。

也就是说，报箱里从没有她的来信，只有无限惆怅和忧伤在里面，每次开锁都会带走，次日又来。

很久没有笑了，小泡早就现了，她也想不出用什么办法来开导我，就用电脑来一封信：

好好画自己的，属于自己的，宇宙中最美丽的圆！

宇宙万物都是圆的！

人亦如此！起点只是所谓的开始，经历无数后，画完圆后，最终停在起点的旁边，终点！

看完笑一个！笑是圆的一部分，大约五个笑就是一个圆！

泡泡看着你书

我抬头看去，小泡正在远处靠在椅子上喝咖啡，看我看她，放下杯子，两手食指分在两嘴角向两边挑，小嘴同时笑开，露出一口小白牙。

我回报一个很假的笑，因为小泡的笑让我想起了老丫月牙般的笑，我真的笑不起来，又怕辜负小泡的好意，除了假笑我别无选择。