男人沦陷在爱情中，似乎都不太理智，他们可能以为，先占有了女人的心就等于占有了她的思维，这些之后就要她的全部。我不完整，没有全部，不想你知道，不想你伤心。结果，通天生气了，他想我们同居，我没有思想准备，同居还是不同居，一时语塞，便被他关在他家门外。

爱是付出，全部的付出，有些要求可能过分，但有爱做庇护就不再过分。为了延续我的秘密，我拒绝通天在我那里过夜，这算不算过分？我不想保守，也不想开放，只想把秘密延续的更久些，这段感情是不是就会更长久些！我不知道我做的对不对！对也好，错也罢，我只想保护自己！对不起通天，你回家睡吧！你家床比较大！有时候我还会打呼噜！

通天真的是一个好男人，为我打扫房间，为我洗衣服，为我买饭，为我做了很多，我的回报却那么吝啬，让他摸摸手，亲亲嘴，抓抓胸，再往下就耍着花招拒绝。两个人好像在做游戏，你要为我付出，我就让你占便宜，给你点甜头，但适可而止。我不希望这样，但没有办法，爱情的过程里有这个内容，更改不掉的。

我们的关系有点像海浪，一层层顺其自然地推进，中间都没有什么阻隔，那么顺利。此时的分歧算是考验了吧，我想我们是该给彼此一段时间两个空间好好想想了。

余下的一段时间里，下班没有人接了，一个人走，晚餐又开始单调，除了面就是面。仿佛温馨的一切，突然剥离了柔情的光晕，变得暗淡，多彩的生活没了肉麻的色彩，一切灰暗。之前的生活就是这样，通天是画笔。渲染了我生活得多彩，画笔没了，我又开始不适应。我的手没人来抓了，我的唇没人来吻了，我的胸没人来捏了，就连这些部位也适应了通天地存在。没了他，都开始无所适从。

通天的名字里有天，我看不到他，就下意识地看天，仿佛那就是他吧。我们在一起时的美好瞬间，是晴天吧，此时却是阴郁的，像我现在的糟糕心情，他也是这样。我敢肯定的。

云把天遮地死死的，看不到星看不到月，一瞬间的闪亮是闪电在狂躁。片刻后震耳欲聋，是雷在叫嚣。我知道会有雨来的，我是那么地恋着雨，不是爱着童年，而是爱着童年时雨给我灵魂片刻的自由吧。我现在糟糕透顶，给点自由好吗？让雨来的猛烈些吧！冲刷掉一些我难过的成分，哪怕变回不认识天时的样子也好。我就这么傻傻等待，等来了雨的瓢泼，我却没有清醒。没有回复从前。不灵了么？闪电和响雷会有效果吧！我移到树下，闭着眼，等待着老天帮我结束心中地压抑，雷公电母却下班了，没闪也没响了。

我喜欢淋雨的呀，此时却想有人给撑把伞。浑身湿透，瑟瑟抖，却没有那个怀抱来温暖了。倔强的我说，没你我一样活。但为什么要哭呢？我心里明白。

对于有些失衡地日子，我妥协了。

没你陪伴，夜黑无边际，浓重得把我吞噬。习惯你的陪伴，夜色才美。夜好黑，心好凉，人很怕，来接我吧！连同撒上辣椒面儿的羊肉串。

小纸条别在了通天家门上，我知道他会来的。如果他来了。我努力让自己改变，适应他吧。因为生活不是自己的，如果你想两个人生活的话。

通天地生活一定和我一样。有我地掺合。变得多姿多彩。突然没了我。肯定乱七八糟。他地屋子我收拾过。知道他一个人地生活有多么糟。阳台外面地晾衣架空空如也。一定有很多衣服不曾去洗。以此类推。也没洗澡吧！胡子拉碴双目无神呆滞。厨房肯定又是一片狼藉油腻。馒头放了几天该长绿毛了吧！地板上地灰尘几天积下来有一毫米厚了吧？肯定又有很多足迹在屋子里纵横交错。像沙尘暴过后地街道！我地生活也不一样么！哎！怎么会变成这样？下半身地事真地对他那么重要么？同居难么？

有些事是注定地。该来地一定会来。不该来地改变不了。例如。通天见到了我地小纸条。肯定会像给我过生日一样。飞奔到我身边。我知道。他很爱我。想占有我不是他地自私。

一个人地时候。我不会计算时间地长度和数量。我不知道我们有几天没见面了。可能就几天。但我感觉已经把一天地二十四小时过成了四十八小时。

四十八小时般地每一天里。我强颜欢笑给每一个人看。让他们觉得我很快乐。但我并不快乐。攒了很多衣服也没心思去洗。我地小奴隶呢？那些包裹我身体地衣服。我想他来给洗。那一份略带私密地羞涩。让他看到。也会让我愉悦。

从来就没觉得。喝咖啡地一对对男女是那么地般配。彼此凝望着对方。他们附近地空气都充满了浪漫地分子。让接近他们地人都成了他们眼中地空气不复存在。这样地一对对。此时坐满了整个咖啡屋。让整个空间都被浪漫侵袭。我们端着咖啡壶。是这个空间里地多余。他们看不到我们。哪怕我们去添免费咖啡。

我在这么个气氛中。开始出现了假象地幻觉。通天抱着一捧玫瑰。玫瑰都怒放着。花蕊地部分不是花蕊。而是羊肉串。他知道这是我爱吃地；花粉不是花粉。是辣椒面是胡椒粉是孜然粒；长长地花枝不是花枝。是竹签铁钎。我咽了口口水。从幻觉中醒来。淡淡苦笑。

从前我很沉默，有了他变得开朗和调皮，没了他后，却没回到从前的沉默，变得无比的忧郁，假笑也不能掩饰。假笑着忧郁的我，看到了充满渴望的他，我很开心并激动，飞快地在洗手间流了几滴眼泪，又飞快地出现在他面前，真笑给他看。

没吃到你的辣肉串，你竟跑来喝我的苦咖啡。

对不起！我

嘘！我阻止了通天说那些没用的道歉的话，“别说了，我都明白，都在咖啡里，喝吧。你等会儿，我今天早下班，咱们出去聊。都说咖啡馆里浪漫，我看是浪费。要不是老站着，我早睡着了。这杯免费，不喝白不喝。我去换衣服。这破衣服，把人包得像粽子。马上来！”

说完，我赶快背过身走开，我不想他看到我即将流出来的眼泪，我不想让他看到我的脆弱。如果他看到，也许会以为我离不开他，依恋他，想念他，虽然事实这样，我却不想他知道。我感觉得到，他的目光在我身后游走，哪怕不规矩也很舒服，奇怪的想法是吧！

才几天没见面，两个人的心或许靠近了，但表面却多了几分拘谨，还好不是陌生。他的手伸开又握拳，握拳又伸开，再又握上，想念我的手了是吧！蠢蠢欲动却又害怕是吧！短暂的分离，主动真的有那么难么？哎！那我先克服吧！我故作镇静很大方地抓住了天的手，他的手出汗了，很湿却很暖，很熟悉的感觉。那温馨的感觉仿佛随着手的贴近，重又回来，抬头看天，云闪却一旁，月亮了，代表一个人的心情转好了么？我是的！他也是吧！

这是我第二次主动拉他的手，美好的感觉虽然回来了，却没了第一次那样的纯真，我知道，往后每一次的身体接触，都是远离单纯和热情的倒计时。在程宝宝那里，我懂得了很多，都是关于得到与失去的，此时只不过由女人变成了男人，由无爱变成了有爱，本质都是一样的，剥了所谓爱的外衣，剩的大概只有得到与失去了吧！我这么**裸地明白，可又那么需要，真是可笑，像通天看我时的傻笑。

如果你觉得说不愿说的，那就别说，一点儿也没意思。你不喜欢说，我不愿听。别强迫自己去取悦别人，又假又累。手拉着手静静散步多好。你知道吗！男人和女人在一起时最累，都会不知不觉为对方着想，顾及这个顾及那个。你和我的家庭状况几乎一样，不信查查书，像咱们这样的人，几乎都有心理障碍。我从小就不愿说话，你也是吧！我说。我是第一次这么敞开心扉透彻地对他说话，有些事说明白些可能会好些，此刻我这么觉得。

这番话让通天点头，希望他真的明白。

其实咱俩在一起是最没意思的。我说。

这话让通天一惊，牵着我的手站住了，呆呆地看我。

看他那傻样我笑了，说：不分手！看你吓的！你是好人，难得一见都，你会比大熊猫先灭绝的。没人能适应我这个怪人，也就你这个怪人能适应。

其实他何尝不是个怪人呢？神经兮兮地做着各种匪夷所思却又正常的事，还好我已经适应了他，就像我很吃力地适应了这个社会，他呢？没住在一起，我就还没现形，先打一针预防一下，不要等我现形的那一天，让他觉得我并不完美，觉得自己看走了眼。

白云底下，谁又完美呢？

不敢确定我们是否能走很远，但那番话说完，我们相视笑了，至少这笑很真。

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